Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Пьяный батюшка сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.



* * *


- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?


* * *


Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!


* * *


Сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Путин пригрозил, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.


* * *


- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная…


* * *


две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.


* * *


Когда мне говорят, что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.


* * *


Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

[--RacerMan--]

[hide]
Изыски кЕтайского языка (перевод, не хохма, но смешно для глаза и уха...).

1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц.
2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки.
3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой» , а «сяо» - «маленький» .
4. ебу пашу – тоже не лазаю по деревьям.
5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже.
6. ебу мото – я не в курсе дела.
7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай.
8. хуинь – промежность
9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо.
10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад.
11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета.
12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко.
13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками.
14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета.
15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом.
16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.

И, в заключение:
17. ибу ибуди да дао муди - Шаг за шагом двигаемся к цели
[/hide]

[Greep]

--RacerMan--, что больше всего насмешило, так это провал с [/hide]

[IndeeЦ]

Матов нафигачил, на пожизненное RO!

Беги, Racer, беги...



И чтоб не флуд:

Если возле здания Верховной рады на парковке стоит «шестерка», значит, в здании посторонний.



На международном конкурсе по вязанию среди бабушек бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать ни слова, бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат!


Оставила мужа с сыном дома. Пишу смс: Как вы там, мои мужчины?. Ответ: Царь спит, его холоп игрушки собирает.



Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне...

[Ксана]

[Greep]

Плохо не то, что бабушка дарит тебе на двадцатипятилетие 100 грн. Плохо то, что ты реально на них рассчитываешь.



* * *


Батюшка, бросивший курить, жадно хватал дым от кадила


* * *


Одна - другой:
- Конечно, футбол смотреть, газету читать, умничать, под машиной валяться - это его. А вот готовить, стирать, трахаться с ним - это мое...


* * *


Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.


* * *


Чувство юмора способно заменить любую религию.


* * *


У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за это же время.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?


Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?



Угрюмый доктор молча пишет
В графе диагноза "пи№дец".
Потом задумался, исправил:
"Предпи№децовый О Эр Зэ"

[Ксана]

[IndeeЦ]

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?


... НАРОД!!! Кто-нибудь в курсе? ... Аллегрова ещё разгоняет тучи руками???!!! ... А то задолбал этот дождь...


Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.


Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

[Greep]

Я решил написать любовный роман .Нарисовал треугольник - я, жена и Марина. Жена больно ударила сковородкой по голове. Она у меня не романтик...



* * *


Инновации в России идут полным ходом!
График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!


* * *


В Москве все так дорого! Например, «Ламборгини Дьябло» 500 000 долларов стоит. Для сравнения: у нас в Перми килограмм гречки - 30 рублей.


* * *


За***ли идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!


* * *


На кладбище высплюсь!», — говорю я. Люди думают, что это просто такое выражение. А я беру палатку, спальный мешок...


* * *


С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

[afa14]

- Вы только посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
- У какого Рабиновича?
- Да в принципе у любого..

[Ксана]

[IndeeЦ]

Таксист, выслушав мое «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратила». Отличная страна. Душевные люди.


Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "ой, а кто это у тебя за спиной прошел?


...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит...БАБА..., у него там.

[Stasis]

Внутри -  Цензура:

[Ксана]

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

[Stasis]

[Greep]

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...



* * *


Скажи-ка тетя, ты не даром?


* * *


Он был признан негeeспосoбным для шоубизнеса .


* * *


Со следующего понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.


* * *


-Девушка, Ваш капучино.
-Ой, а это сердечко такое?
-Да.
-А почему такое бесформенное?
-Оно после трех инфарктов.


* * *


Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения..так сказать..со всех концов.


* * *


Одна сказала:
- А я-то наивная думала, что не родился еще человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается, я родила его САМА!


* * *


Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

[Ксана]

[Вовкулак]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 гривен, её история - 10 000 гривен."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. У вас есть маленький бронзовый Бандера?

[afa14]

Внутри -  цитата:

Сообщение от Вовкулак

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 гривен, её история - 10 000 гривен."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. У вас есть маленький бронзовый Бандера?

та не правда це!

[Ксана]

[//Сергей//]

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись..