Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[//Сергей//]

- Алло, Иванов на месте?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает.

[Ксана]

Внутри -  дети жгут(:

Младшая дочь (4 года) смотрит сказку Кощей Бессмертный:
— Пойдёшь за меня замуж?!
Василиса:
— Не бывать этому!
Дочь:
— Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить.
*******

Мама застаёт Юлю (5 лет) шарящей в пакете со сладостями. Юля тут же сообщает:
— Всё, играем в тишину!
Педагог))
****

— Карина, не ходи на дорогу!
— Мама, не волнуйся, я не на дорогу, я в грязь!

[Stasis]

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Stasis]

[Ксана]

[PJ]

Міністерство закордонних справ Російської Федерації вважає Ангелу Меркель нелегітимним канцлером Німеччини. Та Ви й самі розсудіть: легітимного канцлера Адольфа Гітлера усунули з посади з порушенням процедури!

– Альо, «Газпром»? Міллера дайте!... Ти газопровід у Китай побудував?
– Так, Володимире Володимировичу!
– Газ китайцям попер?
– Ні, з труби пруть китайці!

[afa14]

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?!
— Нет! Не поверишь - мелодраму.
— Какую?!
— Немецкую.
— Про что?!!
— Ну... У одной девушки в ванной сорвало кран. Но ей на помощь пришли четыре сантехника...

[Ксана]

[afa14]

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.


- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот оно что…

[Ксана]

[Ксана]

[Маша Синичкина]

ВНИМАНИЕ, АНОНС:
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЮ Дмитрия Яроша на Первом канале России + праздничный концерт на Россия-24.
В главной роли - сам Сергей Безруков!
Режисер - Никита Михалков!
Ведущий - гуру журналистики - Дмитрий Киселев!!

[Ксана]

[Xpom]

Внутри -  почти политота:

Госдума РФ признала УКРоп фашистским растением.

[Kisana]

[Stasis]

[Stasis]

[Buzyan]

Да можно было много чего спросить-Шо типа сегодня не летная погода? Без спупы не взлетает? На маршрутке быстрей доехать чем долететь?

[Greep]

Бендеровец на могиле сына причитает-убивается горем:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
- "Здравствуйте, папа!" ?

[IndeeЦ]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...


Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая смотрит на нее пристально и язвительно замечает:
– И это после того, что она с тобой сделала?


Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!


Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!


Девушка, вы с училища?
- Эх, знали-бы вы какая я сучилище.


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


- Кто такой пипец?
- Это самец пипетки.


– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.


В Украине столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.


Простое правило. Научился говорить — значит вырос,
научился молчать — значит поумнел.

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[ПАРТИЗАН]

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

[ПАРТИЗАН]

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyть самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?