Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Greep]

Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну, спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...

- - -

Очередь в кассу по оплате коммунальных услуг. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокший квиток.
Кассирша:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик :
- Слезу уронил, когда читал.

- - -

Статус ВКонтакте:
«Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг. Когда вы их нажрать - то успели, вот вопрос?»

- - -

За ужином сын объявил, что написал письмо деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем!

- - -

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

[IndeeЦ]

Внутри -  ЫЫЫЫ:

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Этападь!

[Greep]

Сообщение от IndeeЦ

Этападь!

а кому то этажысь...

[IndeeЦ]

Пичаль!!

И чтоб не флуд:

МУЖ - ЖЕНЕ : Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ : Обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит - а к стоматологу не надо ?

[Buzyan]

Сельские девочки на танцах выбирают тех парней которые плохо танцуют не так как городские им танцоров с Танцуть все!!-падавай. ?????? Почему?
Да потому что если плохо танцует то ему шось мешает!!!!

[Stasis]

Внутри -  Цензура:

[Ксана]

Внутри -  половая цензура:

[IndeeЦ]

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл"дью, но я согласна.


- Сеня! Вы таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..Заместо гривны будут конфеты!!! Причём сосательные!!!


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких "ондонов. Но все-таки
это офис


Раннее утро.
За окном заполошный нестройный ор.
Выглядываю - холст маслом:
1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом;
2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо;
3) под деревом разрывается от лая пес;
4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты - Одесский вариант.

[IndeeЦ]

Внутри -  Сверну, т.к. много:

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
*****

- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
*****

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
*****

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...
*****

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
*****

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
*****

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
*****

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
*****

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
*****

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, шо это ещё за дурацкий фрейдизм? Это ж книга! Какие у неё ноги?! Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю…
*****

- Семен, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
*****

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин - своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
*****

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
*****

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
*****

Из одесских выражений:
- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками…
*****

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
*****

В прусской армии
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего Кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

[Antonyo]

[Ксана]

[Stasis]

[ПАРТИЗАН]

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!...

[Ксана]

[Antonyo]

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты....Я с ним не спорю... Я тоже верю , что планета Дол...ов все-таки где-то есть!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно...

[Antonyo]

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[Ксана]

[Pussy Cat]

ЖЕСТЬ!!! В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками.
Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие.
Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами: - Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[кук]

Среди ночи Геббельс будит Гитлера-
...Адольф, мне приснился страшный сон!
- какой?
- русские воюют с украинцами!!!
- и что, это же хорошо!
- да, но я их мирю!

[Ксана]

[Кобольд]

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить