Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[ПАРТИЗАН]

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Ксана]

[afa14]

В ресторане после семейного обеда, мамаша просит официанта, завернуть остатки еды «для нашей собаки». Дети кричат: «Ура, ура! Нам купят собачку!!!».

[Маша Синичкина]

ока Путин фигней занимается, бедные журавли не знают, как из Африки домой прилететь. В.В.П. - занимайтесь лучше тем, что лучше получается - летайте с журавлями, зимуйте с медведями, мечите с лососем. Да и всем нормальным людям спокойней будет.

[afa14]

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

[Kisana]

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - Твою мать! Да я в клумбе!

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

[Ксана]

[kretik]

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

[Ксана]

[Ксана]

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

[afa14]

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился,но тут к нему подошла стюардесса с бейджем "Жанна"!



В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....



Очередь в пляжный туалет - это то место, где собираются таки приличные люди....

[Ксана]

[Kisana]

- Алинка, как ты думаешь, если я своих заберу с Донбасса, ультрас перестанут петь эту кричалку?
-Конечно, нет, дорогой!
- А если Крым отдам?
-Тебя никто никогда не забудет дорогой! Ла-ла, ла-ла...

[ATV]

Кто в теме тот поймет

[Ксана]

- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Greep]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.



* * *


Преподавательница философии увеличила себе грудь... и за одно подтянула посещаемость.


* * *


Курсы для дам: как обольстить мужчину:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..


* * *


На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу.
Друг другу дарят чикатилки,
И шепчут "Я тебя убью"


* * *


Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше.

[IndeeЦ]

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.


Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.


Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.


Мальчику, который во время дождя обедал в ресторане под открытым небом, понадобилось 2 часа, чтобы доесть суп.


Хорошая девочка делает то, что ты просишь.....а Плохая девочка делает то, что ты хочешь ....
В этом и есть основное различие!

[ПАРТИЗАН]

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

[Greep]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить



* * *


Отзыв об одном из ВУЗов:

"Институт настолько поганый, что после него не берут даже в армию".


* * *


Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью


* * *


Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....


* * *


- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

Он был овном по ороскопу.

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Девушка, будьте добры, тюбик клея "Момент"
- Таксикоман?
- Нет, у меня ботинок порвался!
- Так что думаешь, клея нанюхаешься, ботинок целее будет?


Женская логика - странный предмет,
скандал уже есть. а причин ещё нет!


Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох.....ли все?!"