Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Zazotavr]

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[Ксана]

[Ксана]

Внутри -  устами младенца (:

[Greep]

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело???

- - -

Мать, придя домой, и увидев голую
девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

- - -

Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... Зарплата мужа.

- - -

Одесса. Привоз.
— Дамочка, а у меня-таки есть кофточка, как раз на Вас...
— А мужчины на мине у вас-таки нет?

- - -

– В Бразилии сейчас Мундиаль.
– Да? А я думал он в Ростове прячется.

- - -

Внутри -  хвутбол:

- Ну вот что они пасовались, когда ему надо было бить самому?!
- Милая, когда ты смотришь свои сериалы, я же не лезу с комментами : Что он с ней 15 минут целуется? трахнул бы уже в жопу!

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!





Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж




Мужчина рассказывает : Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...




На том же Таобао с машинным переводом смотрю разные самокаты, в названиях в основном каша из полупереведенных слов и иероглифов, и тут попался просто шедевр, который довёл меня до слез - "Каботажное судно смерти / мёртвых мух велосипед". Ох, какие психоделические картины рисует воображение, пытаясь это представить!




Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

[ПАРТИЗАН]

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

[ПАРТИЗАН]

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

[ПАРТИЗАН]

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

[IndeeЦ]

К равину пришёл еврей в расстроенных чувствах:
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
- В твоих словах я вижу явное противоречие. Всевышний создал каждого из нас и даёт каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить.
Если тебе не по силам - стало быть, это не твои проблемы...





Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете






- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

[Ксана]

[Маша Синичкина]

Произошёл довольно таки содержательный телефонный разговор, между главами двух государств, живущих по соседству:
Один заявил, что ополченцы, "морально" поддерживаемые его государством, приобрели танки в приграничном спортивном магазине, на что другой мгновенно проинформировал, что уже дал распоряжение - в спортивные приграничные магазины своей страны, в срочном порядке завезти ракетные комплексы, которые раньше производились для соседнего государства с целью продажи третьим лицам.
После услышанного, первый, в достаточно грубой форме заявил, что газа не будет, чему второй неожиданно обрадовался и сказал. что он также за чистый воздух и экологию....

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.


Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы


Влейте в рот загрузочную кружку пива...


В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно
их я и имею в виду,
когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими
миллионами.

[IndeeЦ]

Автостанция, сплю на стоянке за рулем. пассажиры с задней сидушки:
- может он мертвый? прикинь, нас уже неделю зомби возит.
- ага, сейчас повернется и начнет нас жрать.
- тогда я его въ*бу!
- зомби пофигу, он и так мертвый.
- тогда я тебя въ*бу, а он подумает, что я свой и не тронет!



Выходные удались, если в понедельник утром домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...



— Заболела... Картошки дома нет... Дышу... над... коньячком!

[Ксана]

[_basil_]

ІРОНІЯ ДОЛІ.
Перший матч збірної Росії на ЧС - 2014 судитиме чоловік на прізвище - Майдана. Матч відбудеться 18-го червня.
Збірна Південної Кореї не підведи!
P.S. Ніколи б не подумав, що колись так вболіватиму за корейців))) Grin

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..

[Ксана]

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи#дюком не называете

[Ксана]

[Маша Синичкина]

" Увaжaемый Владимир Владимировичвич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем Вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого Вы раньше побеждaли, теперь живут очень хорошо и богато, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы... Пожaлуйстa, победите и нaс... "