Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке.
Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте!
Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

[Ксана]

Внутри -  люли:

[//Сергей//]

[Ксана]

[D.A.N.]

[Langolin]

Может зайдем ко мне?
- Ну можно, а зачем?!
- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

***

Она:
- У меня дырка для сережки болит...
Он:
- Что еще за дырка для Сережки?!!

***
Он сказал ей,что хочет попробовать нечто новое в постели.Она показала ему,как менять пододеяльник.

***

- Ура! - закричал Матросскин.
- Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

***

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр@*ни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

[Ксана]

[Ксана]

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

[Кобольд]

[Kisana]

Захожу в АПТЕКУ.... Спрашиваю : -У вас есть БАНОЧКИ для анализов?!! - Вам для кала или мочи?!! -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) : -Для мочи с трубочкой..


В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Ксана]

[//Сергей//]

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

[Ксана]

[Tananda]

[Konstantin Kopeykin]

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки ...

[Ксана]

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.

[Кобольд]

[Xpom]

Запостю пожалуй сюда:
Украина, Николаев. Кожно-венерологический диспансер расположен на улице Радосная (карта) При этом в одном здании сама больница, а в другом диспансер. Между этими зданиями расположен детсад...

[Ксана]

Прошу мне срочно изготовить
И научить его носить
Протез осмысленного взгляда.
И чтоб не видно что протез!

[Pussy Cat]

ЖЕНА: - О чём это ТЫ с соседкой болтал?
МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ...........
ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик...........Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

[Ксана]

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

[Pussy Cat]

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

У меня самый лучший в мире мужчина!!! С утра 10 раз поцелует... 20 раз обнимет... 100 раз скажет "люблю"!!! Жаль только в садик долго собирается...

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца..)))

[Ксана]

[IndeeЦ]

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."


Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.


Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.



Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
Вобщем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...


Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который
во внучке души ни чает.И нарочно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и
уши то ей оторву!!!Внучка(успокаиваяс ь)-А серёжки мне отдашь???

[D.A.N.]

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!