Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

[IndeeЦ]

C внутреннего чата Transformice!
xxx подскажите комплимент парню плиз
yyy Мужественный.
zzz Женственный.
sss У тебя красивые пальцы на ногах
xxx о боже...
xxx мне надо красивый комплимент парню!
zzz Твои яйца лучше, чем у Фаберже.


Кащей 20:41:13
Я линукс поставил!!!!
Кащей 20:41:46
сижу развлекаюсь
Кащей 22:22:43
что надо поставить, чтобы управлять панелью управления?


Звоню в один из магазинов - нужно договориться о поставке. Берет трубку какой-то мужик, умом понимаю, что вроде ошиблась - но на автомате говорю "Извините, а можно Рамилю Намигуловну?"
Он: - Кого????
Я (медленно и четко): - Рамилю Намигуловну.
Он: - А старика Хоттабыча тебе не надо? )))


Составители сканвордов - жгут!) "Коробка передач" - девять букв. "Вариатор", сц@ко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится. Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор"

[Greep]

Забудь меня. Сожги мои расписки.



* * *


Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то нефиг её и снимать.


* * *


из новостей: "Космический мусор повредил систему охлаждения МКС"
Вот блин, даже в космосе от мусоров покоя нет!


* * *


толерантность на бытовом уровне:
- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...

[Pussy Cat]

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво: - А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех"ево чудила!"

На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку.

[Pussy Cat]

- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

[Pussy Cat]

[Арт.13]

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа между двумя умными людьми...
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию...

[Tananda]

[Арт.13]

Если жена не стонет ночью, то ворчит днём.

Он был настолько скромным, что, даже, стеснялся посмотреть мальчик он или девочка.

[Greep]

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
-Доктор тут вот эта, как там ее зовут то короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!



* * *


Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак…


* * *


Самая вкусная еда-это остывшая жареная картошка,ночью,со-сковороды,руками,пока никто не видит.


* * *


Таджикские ученые долго изучали коровье говно под микроскопом, но так и не выяснили, откуда под микроскопом оказалось коровье говно.


* * *


Если бы тесть умел вызывать меня по Скайпу, мы бы спились!


* * *


Конечно, мы вам верим на слово!...
После седьмого-то обыска!


* * *


Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.


* * *


Мужик вызывает для тёщи скорую:
— Да, и передайте там, чтобы не торопились.

[Арт.13]

Американские учёные установили, что крысы размножаются быстрее, если им не мешают американские учёные.

Настоящий джентльмен держит нож в правой руке,по тому, что в левой он держит котлету.

Настоящий джентльмен желает всем "Доброй ночи", прежде чем упасть мордой в салат.

Порядочная девушка ложиться спать в восемь вечера, по тому, что в девять она уже должна быть дома.

[_basil_]

Сообщение от Арт.13

Порядочная девушка ложиться спать в восемь вечера, по тому, что в девять она уже должна быть дома.

Порядочная девушка ложится в постель (дальше по тексту)
ЕМНИП

[afa14]

- Мам, а ты раньше тоже любила сериалы смотреть?
- Да ты что, Изаура, конечно же нет!

[Арт.13]

- Маманя,а вы шо... ещё гектар земли взяли?
- Да! А ты откуда узнала, доця?
- Кобыла за сараем повесилась!

[Арт.13]

-Сину, ти сарай закрив?
-Закрив.
-А дірку заткнув, щоб корова не вилізла?

[Mobilom]

Молодой лейтенант, выпускник летного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....

[Mobilom]

Вышла книга "Как правильно сложить парашют".
Издание 2-е, исправленное.

[Mobilom]

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Ещё 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что?"
- Курс спрашиваю какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

[Арт.13]

- Доктор, у меня всё болит! Куда пальцем не ткну - везде болит: здесь, здесь, здесь...
- Так у вас же палец сломан!

[Tananda]

[Арт.13]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член, план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Арт.13]

Журнал ПЛЕЙБОЙ! (теперь с пробниками!..)

[Маша Синичкина]

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

[Кобольд]

[IndeeЦ]

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !


- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.


Вини-пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума......


— Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...



Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!