Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Tananda]

Внутри -  mat:

[Кобольд]

[afa14]

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.


Если размер Вселенной принять за бесконечные, то ее центром, условно, будит являться любая точка внутри нее. Например- я...

[Tananda]

[Antonyo]

[IndeeЦ]

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.

[kkk]

..ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!...

[Tananda]

[Арт.13]

Счастливый мужик подбегает к доктору и кричит:
- Доктор! Кастрируйте меня!
- ???
- Плачу любые деньги!
После операции. Доктор:
- Операция прошла успешно... Но всё-таки... Скажите, зачем Вам это надо?
- Да понимаете, доктор! Я женился!
- Ну?
- На мусульманке!
- Так у них же, вроде, обрезание...
- А я что сказал???


- Представляешь: Иванов - амбидекстр!
- Кто?
- Иванов!

[kkk]

40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ:
1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?
2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?
3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка "рассказать друзьям"?
13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
14. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
21. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?
22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
25. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
32. Где Доктор Кто моется?
33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?

[SKcorp]

Отвечаю. (Не Вассерман, но тоже в жилетке).


>1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?

Под землей подразумевает наличие некоторого пространства (пещера).


>2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится >Средним?

Нет. Т.к. это их названия. Даже написаны с загл. буквы.

>3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?

Виды не скрещиваются.


>4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?

Скорее да, если плотность тыквы больше плотности Золушки.

>5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?

Наоборот.

>6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
>А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?

То же, что и с Золушкой и тыквой. Или возраст застыл бы на 50%.

>7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.

Следы на снегу.

>8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?

Все надеются, что это пауза.

>9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?

0.25 - Детская.

>10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?

Цветная - от слова цветок, соцветие.

11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?

См. п3 .про понирыбу.

>12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка "рассказать друзьям"?

Да.

>13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?

Нет.

>14. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?

Сдать и уметь - разные вещи.

>15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?

Фотик не берет фотоны.

>16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?

Да, но она рекурсивна.

>17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?

Это не возраст, а сост. души.

>18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?

Да.

>19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?

1-ое.

>20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?

См. п16.

>21. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?

Не слушай женщин. Вообще!


> 22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?

Кандалы.

>23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?

Разные формирования названий.

>24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?

Цвет артериальной крови.

>25. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

Радуйтесь.

>26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?

Никогда. Даже сгорев на пляже = Солн. ожег.

>27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?

Да.

>28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?

Второе. Деньги-то все равно платить придется.

>29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?

Будет гр-во, на территорию которой страны он вступит и зарегится.

>30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?

Да.

>31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?

— Хорошо моряку — в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику — в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту — на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке — то в порт, то на вокзал, то в аэропорт…

Короче - она в аэропорту была.

>32. Где Доктор Кто моется?

В воде.

>33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?

Так же как Серебрянный Дождь - это радио, а Золотой дождь это ......


>34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?

Для упрощения.

>35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?

Можно.

>36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?

Разный стиль.

>37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?

Скорее их спишут.


>38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?

Бедная гражданка.

>39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?

Всякое бывает.

>40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?

Под силу, но зачем? Камни в желчном пузыре и почках вполне реальность.


Вот теперь можно идти спать.

[Tananda]

[Кобольд]

[//Сергей//]

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

[Antonyo]

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.


Что бы я? Да еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!


Если не складывается - вычти.

Работа выжимает все соки. Придется возмещать их алкоголем.


Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

[Кобольд]

11 признаков того, что вы пришли домой поздно и пьяный
1. Вы разбудили себя громким и резким звонком в дверь.
2. Вы с трудом попадаете ключом в самый громкий в мире замок.
3. Жена трещит по телефону с моргом.
4. Вы, между прочим, ушли домой раньше всех!
5. Жена просит вас вынести на помойку ведро с вашими вещами.
6. Пол радостно бросается к вам на грудь.
7. Часы в гостиной остановились от удара в 2.30.
8. Вы хотите переклеить обои. А то как-то мрачновато.
9. Ваши дети не хотят с вами играть в преферанс.
10. Вы хотите всех, а вас никто. Все укоризненно спят.
11. Вы аккуратно протискиваетесь в щель между одеялом и простынёй… или между диваном и полом, ничего не потревожив.

[Арт.13]

Диалог рабочего с мастером на заводе:
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Не - сломал!
- Сколько штук?
- Пять!
- Как пять? Заготовок же всего четыре было!
- А я и образец запорол!

[Tananda]

Что касается гейпарада в Киеве… На вопрос «что такое ЛГБТ?», половина украинцев ответили «лёгкий гусеничный бронетранспортер».

[Greep]

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...



* * *


- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.!! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

[Kisana]

- Кума, давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег?

-Как отличить украинца от русского?
-Украинцы славят героя, а русские- Путина.

[vadozz]

Внутри -  маты и жестокость:

Одна пара так любила своего кота, что маленький Артемка теперь в детдоме вместе со своей ебучей аллергией.

[Tananda]

Старший бренд-менеджер посмотрел на себя в зеркало, позвонил родителям и попросил всё переделать.(с)

[Кобольд]

- Пойдем погуляем?
- Как-то ты очень странно произносишь слово "набухаемся".

[Stasis]

[Ксана]