Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Кобольд]

[Antonyo]

[Stasis]

[Ксана]

[afa14]

Внутри -  многабукаф:

Многих россиян интересует "непотопляемость" народного целителя Геннадия Малахова, постоянно присутствующего на центральных российских телеканалах со своими программами.
Оказывается, его давним поклонником и пациентом №1 является Президент РФ Владимир Владимирович Путин.
Геннадий Малахов лечит Президента нашей страны с помощью УРИНОТЕРАПИИ.
Как сообщает источник, проблема заключается в том, что Владимир Владимирович давно болен венерическими заболеваниями в тяжелой, хронической форма: гонорея, сифилис и хламидиоз, поэтому он не может пить свою мочу по предписанию народного целителя.
Владимир Путин пьёт мочу Алины Кабаевой.
Её моча, через три года после окончания ею занятий профессиональным спортом, пришла в норму (Кабаева перестала употреблять анаболитические стероиды и прочие химические препараты, позволявшие ей занимать высокие места на соревнованиях).
Моча Алины Кабаевой, которую три раза в день пьёт Президент Путин, имеет настолько высокие целительные качества, что не заметить изменений во внешности Президента России - невозможно. У него разгладились морщины, он вырос на 2 сантиметра.
Сейчас мочу Кабаевой, с разрешения Президента Путина, принимают Валентина Матвиенко, Сергей Глазьев, Владимир Жириновский (но Жириновскому она почему-то не помогает...).
Нужно отметить, что на просьбу лидера восточноукраинских республик ДНР и ЛНР Олега Царёва, который так же хотел пройти курс уринотерапии целебной мочой Алины Кабаевой, руководство России ответило отказом, мотивируя это тем, что её моча - народное достояние России и иностранцам её пить не дают.
Говорят, что Царёв не теряет надежды испить мочи Кабаевой и будет просить российское гражданство.

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

[Antonyo]

Внутри -  еще:

[Ксана]

[afa14]

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы..

[Ксана]

[afa14]

Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море.
Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников.
Оказалось, не казалось.

[Antonyo]

[IndeeЦ]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО..


- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила - или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая, хорошая девушка!
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат в ОМОНе, сестра - прокурор.
Не дай бог развод...



Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!


- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Украина - я бы еще и наверх посмотрел!!!


Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».


Страх тянет нас назад, любопытство подталкивает вперёд, а гордость останавливает. Но есть еще здравый смысл, который нервно топчется на месте и тихо матерится.


Народная примета. Девушки, если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.

[Antonyo]

[afa14]

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

[Славочка]

[Ксана]

Сообщение от Antonyo

Внутри -  пост первый - баланс +1(9):

Сообщение от afa14

Внутри -  пост второй - баланс+2:

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

[Ксана]

[ATV]

Кремлевская бессонница

Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"

- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют…

Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:

- Какая скотина?

- Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН?

- Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…

- Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.

- И как? - полюбопытствовал Путин.

- А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…

- Понял, разберемся, - пообещал Путин.

- А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…

- Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим…

- Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть?

- Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.

- Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.

- Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку.

- В жопу таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.

- Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку.

- Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо?

- Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего?

- О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…

- Сколько? - прямо спросил Путин.

- Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?

- Падло он конченое, - ответил Путин.

- Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…

- Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.

- Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку.

- Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.

- Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится?

- Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…

- Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…

- Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!..

- Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан?

- Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.

- Да пошел ты.

Путин положил трубку.

- И эта сволочь туда же…

Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:

- Алло?

- Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.

- А Путина нет, - соврал Путин.

- Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?

- Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой…

- Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила.

- Гребанные пиндосы, - промямлил Путин.

- Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.

"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.

- Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.

- Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.

- Тебе чего в такую рань?

- У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…

- С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!

Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.

- Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…

И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверствие…

[Ксана]

[Tananda]

[afa14]

Одного разу миша помітила, що господар ферми поставив мишоловку. Вона розповіла про це курці, вівці і корові. Але всі вони відповідали: "Мишоловка - це твої проблеми, до нас вона ніякого відношення не має!"

Трохи пізніше в мишоловку попалася змія і вкусила дружину фермера. Намагаючись її вилікувати, чоловік приготував їй суп з курки. Потім зарізали вівцю, щоб нагодувати всіх, хто приїхав відвідати хвору. І нарешті закололи корову, щоб гідно почастувати гостей на похоронах.

І весь цей час, миша спостерігала за тим, що відбувається, через дірочку в стіні і думала про речі, які ні до кого ніякого відношення не мають...

[Ксана]