Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Antonyo]

Внутри -  мат:

[Ксана]

[IndeeЦ]

В чате.
Парень: - Привет, что делаешь?
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?


Женское...
Я думала, я дура, когда пью....
Оказывается нет.... - не пью - и то же самое.

[Antonyo]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!


Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[Ксана]

[//Сергей//]

Сообщение от afa14

Clara store Karl'c Corvette

Клара магазин Karl'c Корвет

[Zazotavr]

Сообщение от //Сергей//

Клара магазин Karl'c Корвет

Карл Клару склонил к оралу! (!правильная версия!)

[//Сергей//]

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой морда становится меньше, но грустнее.

[//Сергей//]

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

[Langolin]

Глухой хирург наркоз не использует.
***
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

***
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!

***
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
***
Бомж Валера буквально знает, что значит «аппетитная киска».
***
У меня было яблоко. Я его помыл, продал и купил два. Далее я понял, что яблоки х***я, и стал торговать наркотиками и людьми.
***
Поменял гудок в машине на звук выстрела... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
***
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
***
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***
Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

[Ксана]

[Маша Синичкина]

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок: непосредственно в Википедии.

[Ксана]

[Antonyo]

Внутри -  мат:

[PJ]

Внутри -  Англицкий мат:

xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

[Ксана]

[Antonyo]

[Ксана]

[Славочка]

"@nextjoke: Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка."

[Ксана]

[IndeeЦ]

Зачем ребёнку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!


- Говорят, от поноса морковь помогает...
- Боюсь представить, каким образом...


Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"


Решил сегодня сжечь немного калорий. Поджёг жирного.


Девушки, хотите, чтоб мужчина не пялился на вашу грудь? Ешьте банан.

[IndeeЦ]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!


Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.


Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.


Вчера сломался… КРАН в ванной. ВЫЗВАЛА СЛЕСАРЯ… Звонок в дверь. Открыла… СТОИТ в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ… И ржет,… ЗАРАЗА…


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан, заказывает лобстера Официант подводит его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать Мужик выбирает самого большого лобстера, его вылавливают специальным сачком, специальным же молоточком по голове тюк! и торжественно уносят на кухню. На кухне из холодильника вынимают замороженного лобстера и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:– Ерш вашу мать! Когда же я наконец сдохну?!


Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упи№довать в закат.

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Гаишник останавливает машину: - Нарушаете!!!! - Ой, а вы типа не рады?

[Маша Синичкина]

- Ситуация в Украине нагнетается из-за рубежа! - признал глава МИД РФ Лавров....
«Достаточно самокритично», - оценили украинцы....


На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Путина.