Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Кобольд]

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Изя на приеме у врача:
- Доктор, шо Вы скажите за мои анализы?
-Анализы... неважные, батенька, кал вообще говно....-Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
-Надо же как подошли!
- А шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же неберет.
- А вы таки у всех спросили?
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
-Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

[Ксана]

[Kino]

Америка, бар, сидит ковбой! К нему клеится дама и начинает задавать вопросы.
- Почему у вас такой большая шляпа?
- Я же из Техаса, у нас там все большое!
- Откуда такой огромный револьвер?
- Я же из Техаса, там все большое!
Утром неудовлетворенная женщина чистит зубы и тихо возмущается..
- Все большое, из Техаса, врун!
-Ну так я же не знал что вы тоже из Техаса!

***************************
Приехал с чечни мент. На повышение ездил. Решил с тестем водочки попить, то Афган прошел, есть о чем поговорить.
После второй бутылки дед спрашивает у зятя -:"Ты хоть что нибудь стащил для дома на память ?
-: "Да дед, "муху" вот привез!
-:"Покажи как работает?"
-:"Без цели не интересно!"
-:"А вон сортир стоит, представь что это боевики на уазике едут!"
Ну сортир в хлам, как будто и небыло. Через время бутылка заканчивается и зять спрашивает.
-:" Дед, а куда бабка делась, пусть еще флакон несет!"
-:" Нехрен было ей старой с боевиками на Уазике кататься!"

[Ксана]

Отак подивишся здаля на москаля -
І ніби справді він людина,
Іде собі, мов сиротина,
Очима - блим, губами - плям,
І десь трапляється хвилина,
Його буває майже жаль,
А ближче підійдеш - СКОТИНА!
Т.Г.Шевченко

[Ксана]

[IndeeЦ]

Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!


Из обьяснительной записки:
"Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут."


xxx: Вот банили бы в интернете за нецензурные слова, порнографию, орфографические и грамматические ошибки, хорошо бы было XD
yyy: А доступ в интернет только по IQ - меньше 150 -> иди семки щелкать!


Ох, девчонки, что вообще шанель понимает в парфюмерии?! Мне уже третий мужчина за день сообщает, что от меня сногсшибательно пахнет! А я просто утром контейнер плохо закрыла и борщ разлился по сумке Х___х


живу в новостройке. брат из деревни привёз баранинку. чтоб не будить дитё решила разрубить в подъезде, на клеёночке туристическим топориком. параллельно рассказываю мужу, который фиксирует бывшего барашка, как знакомые неугомонному соседу полисменов вызывали. на фразе "....зато теперь по ночам тихо будет.." из лифта вышли новые соседи. думаю, что надо попробовать как-то по иному завести общение с соседями



Мальчик, которого укусила на пасеке коза, больше не верит в логику

[IndeeЦ]

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.


Антон так плохо играет в компьютерные игры, что его убивают даже в «Фифа».



Парень катается с девушкой на лодке. Говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я взял всего на час.


Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще всего просто фигней.



И запомните мужики: бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

[Ксана]

[IndeeЦ]

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.


– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.


Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

[Ксана]

[Ксана]

[R00mik]

Внутри -  политомат:

RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?

UA. - А у нас есть что пожрать!

RU. - Бл..ть!

[Ксана]

Пишу подруге: "37,4 -умираю!"... Ответ убил : "Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?))))))

[Krim4anen]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:Олег Ляшко, февраль 2014

[Ксана]

- Сколько вселенных я еще должен спасти, чтобы твое сердце растаяло?
- Все очень просто - принеси мне голову Путина...

[ArsenZP]

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

[Ксана]

[afa14]

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

[Ксана]

[Greep]

Сообщение от R00mik

Внутри -  политомат:

RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?

UA. - А у нас есть что пожрать!

RU. - Бл..ть!

Победитель в номинации "Анекдот года"..... атвичаю....

[Ксана]