Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

Фраза "Кремлёвская диета" заиграла новыми красками.

[Ксана]

[Greep]

[Antonyo]

[Ксана]

[Yurasvs]

- Вовочка, ты кем хочешь стать?
- Отдыхающим!

[Ксана]

[R00mik]

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, как однажды завалил целую группу.
Группа настояла, что социализм - это здорово, всем все поровну, ни богатых, ни бедных - все равны. Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.

Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

[Antonyo]

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.


Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да наш человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...


- Оу, прости, что не отвечала тебе, я тут просто ела.
- НЕДЕЛЮ?!

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.

— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

- а мой как мопед, два такта и впрыск...

[ATV]

- Куме, а шо, говорять, ви москальскі газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнські - така тоска! Все пропало, нас Європа здала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки банкротяться, москалі по нам постійно пуляють... Почав читати москальскі - а там так до вподоби, так гарно все! Хохли захопили увесь схід України, та ще й на Кубань збираються. Хохли вішають москалів, хохли по всій України женуть москалів, ще й Степана Бандеру підняли з мертвих - усі москалі його як чорт ладану бояться, та й ніхто не може дати опір "зарвавшимся" хохлам!

[Ксана]

[Ксана]

[Kino]

Психушка, кабинет Главврача ...
Приходит к нему больной и говорит. - Доктор, мне каждую ночь кошмар снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. - Не волнуйтесь. Давайте вы будете толкать от Москвы до Бологово, а я дальше. Тот обрадовался ушёл.
Приходит другой. - Доктор, мне каждую ночь кошмар снится, что ко мне приходят 5 женщин. И мы всю ночь занимаемся сексом. Утром я ни какой. - Давайте сделаем так. Мне 2 женщины, а вам 3. - Доктор, а может на оборот? - Нет, дорогой мой. Мне потом ещё поезд толкать от Бологово до Ленинграда!

[Ксана]

[ArsenZP]

Мозги России унесло,
Они не видят сути,
Весь мир скандирует "Х**ло"
И лишь Россия - "Путин"...

[Ксана]

[IndeeЦ]

— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?


Я студен-заочник. Уже состоявшийся молодой человек. Неплохо зарабатываю. Бабушку свою люблю безумно, а она меня до сих пор считает маленьким пацаном и общается всегда очень ласково и нежно, как с сыном. Разговор по телефону.
Бабушка: Ну что сыночек, сессию то закрыл?
Я: Ну почти, 1 экзамен остался.
Бабушка: Ну там наверное какой-нибудь сложный тех. предмет?
Я: Да нет...экономика. Преподша очень строгая попалась, все никак 'пройти' ее не могу.
Бабушка: Экономика? Ну едрит мадрид...Скажи ей, что ты знаешь, что такое инфляция и убей эту суку!
......Оо



- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый!


Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

[Ксана]

[Antonyo]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


ЖОПА - самый сильный наркотик. На ней сидят все !



Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

[Ксана]

[Antonyo]

Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.


А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!