Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[IndeeЦ]

Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"


Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты...

[Ксана]

[IndeeЦ]

На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, еб№нутая..."

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...


Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.


В машине нужны свечи,чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом.

[Greep]

Сообщение от IndeeЦ

В машине нужны свечи,чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом.

Ну ка, ну ка, что у нас тут? Мммм, свечи, романтика...

Бля, Петрович, закрывай капот, ехать пора....

[Ксана]

[IndeeЦ]

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

[Ксана]

[IndeeЦ]

Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»


Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

[Ксана]

[IndeeЦ]

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.


Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!


Гостеприимный сторож вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.

[Ксана]

Я слежу за своей фигурой. И оказывается - она по ночам ходит к холодильнику...

[Tananda]

- К вечеру чувствую себя сорокой:
Кашку сварила, деток накормила,спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю
Этому давать?

[SKcorp]

Сообщение от IndeeЦ

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Анекдот уже испорчен Асусом: https://www.google.ru/search?ie=UTF-...%BD&gws_rd=ssl

АнтиОффтопик:

"Присылайте на наш короткий ваши ПМСки."


— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.



Марочник сталей:

КЕ - Какая есть
КН - какую нашли
КП - какая попалась
Показать полностью..
ЛГ - любое говно
МГ - мягче говна
ССК - сплав алюминия с картоном
ХЗК - хрен знает какая
ХРЖ - хреновое ржавое железо
ЧПРП - что под руку попалось

[Ксана]

[Славочка]

Гуцульські жарти:

Дві сусідки сидять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..

Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:
– Кажут же чоловікы хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!

- Іванку, шо робиш у корчах?
– Марійку дримбаву, мамко!
– А, но никай обись не курив!

- Вам, мужикам, тілько лиш оби на цицьки дівкам утріщатися!
- Мож подумати, же кідь я буду перед тобов стояти з розкапчанов ширіньков – ти ми в очі ся будеш позирати!

Дідови Петрови дохтор поклав новий слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. Звідат:
– Но, што, діду? Усьо чуєте? Ци дома довольні?
– Дякую, сине, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухий. Уже м три раз передумав кому гроші лишати як умру.

- Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…
– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!
– Імпортна?
– Ко, Марічка? Нє, наша.

- Жоно, подивись кілько я риби наловив!
– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.
– Но… было тилько много, що мусив им продати половину!

Вуйко Петро робит у прокуратурі простим сторожом. Айбо на всякий случай його ся тоже усі боят.

Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.

[Stasis]

[Stasis]

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший" и все подруги ставят "Класс!"
***
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
***
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

[Ксана]

Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.

[afa14]

Гознак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.

[Ксана]

[Славочка]

- А ТИ ЧУВ, КУМЕ. ЩО НА МОСКАЛЬСЬКІ МАШИНИ ТЕПЕР СТАВЛЯТЬ ПО ДВІ ВИХЛОПНІ ТРУБИ?

- НІ, А ЧОГО?

- А ЩОБ, КОЛИ ЗЛАМАЄТЬСЯ, ЛЕГШЕ БУЛО КОТИТИ, ЯК ТАЧКУ....

[IndeeЦ]

Безнадёжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так, рассуждает он, - волосы на месте. А где же всё
остальное?!


Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.


Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети...
Нет, ну буквально все подорожало!