Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Ксана]

[Buzyan]

Едет набитая битком маршрутка и женщина пробивается по салону на выход водитель уже трогается и тут позывные:
-- Водитель остановите.
---Так тут нет остановки.
--Так а можно для МЕНЯ немного в зад????

[Ксана]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[Славочка]

Прямо о нас: Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Ксана]

[IndeeЦ]

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

[Antonyo]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

[Ксана]

[Antonyo]

Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.

[Antonyo]

[Greep]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион! 9 км за 2 минуты!!



* * *


- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.


* * *


Из Рассеи - свежаки


— А что у нас на ужин?
— Черт, достали уже своей политикой!


* * *


из новостей:
"Медведев выразил надежду на недолговечность запрета на импорт продовольствия"

то есть я правильно понял, это премьер сказал?

[Ксана]

[Славочка]

В аду стоят два больших котла. Один - с грешниками-украинцами, другой - с русскими грешниками. На котле с украинцами - тяжеленная чугунная крышка, герметично привинченная болтами, с резиновым уплотнителем. Сверху на крышке сидят черти, вооруженные пиками, кольцом вокруг котла - тоже черти с пиками, охранники. Котел с русскими стоит без крышки и без охраны.
Спускается в ад американец, видит это дело и спрашивает у ближайшего черта: WTF?
Черт ему и говорит: украинцы хитрые, маленькую дырочку оставишь - один найдет как пролезть, другие помогут, а вылезет один - придумает, как других вытащить. А русских и охранять не надо - если кто захочет вылезти, другие не дадут, утянут обратно и по башке надают - ты чо, самый умный?

[Ксана]

[Antonyo]

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО...

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё собачье дело, скотина!"

[Zazotavr]

[//Сергей//]

Сообщение от Zazotavr

Внутри -  хаха:

Пожарные ответят также, потому что нужен адрес, а не цветовая идентификация здания. Хорошая попытка юзеры, но нет.

[IndeeЦ]

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!…


Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.


А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?


Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

[Ксана]

[IndeeЦ]

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...


За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.


Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...


— Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!


— Может, все-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м... То есть это еще не предел?


Иногда твой стержень может становится осью, вокруг которой ты начинаешь вертеть все проблемы.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров
пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА, так у меня мужик
еще не трахан!!!


Пьяный мужик приползает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?..


Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"


Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть "Р".

[Zazotavr]

Сообщение от //Сергей//

Пожарные ответят также, потому что нужен адрес, а не цветовая идентификация здания. Хорошая попытка юзеры, но нет.

Кэп уже здесь!
Тема с анекдотами для того, чтобы смеяться, а не восстанавливать справедливость! Не дошло - проходим мимо...

[Ксана]