Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

большие половые губы
Олег нащупал в темноте
хотя искал на антресолях
ключ торцевой на тридцать два



* * *


"Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
- Ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...


* * *


В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.




* * *


страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

[Ксана]

[Tananda]

[//Сергей//]

Сообщение от Zazotavr

Кэп уже здесь!
Тема с анекдотами для того, чтобы смеяться, а не восстанавливать справедливость! Не дошло - проходим мимо...

Задета честь мундира, я не мог пройти мимо. Вот вы запостили этот тупак, юзер его прочитает и у него сложится ошибочное мнение, что он бывает иногда прав.

[Antonyo]

– Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.
– Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку...




Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х...м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

[Antonyo]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!


- Сёма, ты когда-нибудь делал людям
доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи
бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты
придумывал пароль?

[Ксана]

[Antonyo]

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

[Antonyo]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками..


Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…


Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

[Antonyo]

Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.


— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...


Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу.


Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

[Greep]

[IndeeЦ]

Мужик приходит в кофейню,заказывает кофе.Мерзавцу приносят его в гламурной чашке,шикарная ложечька,сахарок.А тот колдует над чашкой и морду воротит.Официант ему:"А что не так?Кофе нужной крепости и температуры.Настоящий!"
-Верю!А почему ложечька растворилась?


На заметку: если футболку с портретом Путина надеть наизнанку — Путин поцелует тебя в животик.


Hедавно решил купить обои. Hе знаю
сколько нужно на мою комнату.
Вспомнил, что у знакомого такая же
квартира. Пишу ему SMS:
— Сколько покупал обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купил, сделал ремонт, но у меня
осталось 5 рулонов. Пишу ему:Ты куда их
лепил, или я не туда лепил? У меня
лишних 5 рулонов осталось?! Он отвечает:
— Все нормально, у меня тоже 5
осталось..


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х№йню нам показывают?!

[SKcorp]

Внутри -  Это еще что...:

Сообщение от Greep

Это еще что... У нас госдума приняла законопроект, в котором запрещает
до 18 пропаганду секса, порнухи и т.п.

Т.е. получается, что девушку с 16 лет до 18 лет можно трахать, но МОЛЧА!

АнтиОФФ:

"xxx: Думаю, что селфи получило такое распространение после того, как добрые дяденьки, любезно согласившиеся сфотографировать незнакомых людей, стали слишком часто убегать, унося фотики."


Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.


Если депутату во вторник упала сосулька на голову, то депутат будет бороться не с сосульками, а со вторниками...

[Antonyo]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

[Antonyo]

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!

[Stasis]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на@@й разорвал!

[Ксана]

[Ксана]

[Zazotavr]

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры...

[Ксана]

[Tananda]

[Ксана]

[Stasis]

Стоит ГИБДДшник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига-се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет товарищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так?
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас ж@пу нюхать заставят...

[Greep]

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.



* * *


Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.


* * *


- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.


* * *


- Пустота какая-то внутри…
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.


* * *


- Кому кусок Наполеона?
- спросил главврач и вытер нож,
- а мы хохочем всей палатой,
- смешно ж!


* * *


Пришла соседка ругаться. Говорит,что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала на хер. Нет у моей собаки велосипеда.


* * *


- Сына, принеси отвертку.
- Крестовую или обычную?
- Да... Я шлиц сорвал напрочь...
- Понятно. Принёсу апельсиновую из холодильника...


* * *


- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

[Ксана]