Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?


- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 254 года.

[Yurasvs]

В скором времени двойным ватником станет каждый житель Украины, ибо укрываться ночью ему придется двумя ватными одеялами.

[Ксана]

[Antonyo]

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!!



“Ого” – сказал гинеколог…. “Ого го” – ответило эхо!


– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

[Ксана]

-Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
-Да чего ты хочешь?!
-Пива хочу, но ты же все равно не купишь!

[Greep]

Со встречи в Минске.
-А сматры, Петро Алексеич, каки у мянэ классны усы. Как у Сталина.
- Но, Александр Григорьевич, национальная гвардия Украины...
- Та у жопу национальную хвардию Украины.
-Но Украину поддерживает вся Европа!
- Та у жопу всю Европу. Ты смотры, смотры, Петро Алексеич, как у Сталина...


* * *


На встрече в Минске:
Один еврокоммисар наклонившись к другому, тихо спрашивает:
- О чем говорят эти трое?
- Я не понимаю.
- Но вы ведь знаете русский язык!
- Русский - да, матерный - нет.


* * *


Срочное сообщение от директора "АвтоВАЗа":
"Мы уже ничего не контролируем! ОНИ производят себя сами! Спасайтесь кто может!!!"

[Ксана]

[Greep]

После перестрелки в криминальном районе освободились клички "Счастливчик" и "Весельчак".



* * *


В защиту алкоголя можно сказать, что в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные.


* * *


Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие

[Kisana]

Жена:
- Мимими, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Antonyo]

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!


- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.


- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "по...й" удачно активирован...

Мужики!!! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела: если испортит - это ещё полбеды, но не дай Бог сделает лучше тебя...

[Ксана]

[Greep]

Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

= = =

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах…
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

= = =

Желая отвязаться от страшненькой девченки, он достал фляжку, сделал изрядный глоток и сказал:
-Ты должна знать - я алкаш.
-О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
Он напрг извилины.
-И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
-Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!

= = =

Рссию продавали дважды.
В первый раз, большевикам пришлось толкаться и лезть без очереди. Ко второму разу, их внуки уже сидели за кассой.

= = =

- От винта!
радостно закричал патологоанатом, установив отчего скончалась наркоманка Катя.

[Ксана]

- Я творческая личность.
- Ты безработный алкоголик и извращенец.
- Но ведь творческий!

[Ксана]

-Как твоя радость?
-Масло надо поменять...Или ты про Машу?

[Antonyo]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла ))

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

Внутри -  )):

[Greep]

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.



* * *


- Свободная касса!
- Одну картошку с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.


* * *


На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!


* * *


Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

[Yurasvs]

Сообщение от Greep

На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

+1, не далее чем полторы недели назад наблюдал такое в Железном Порте.
Наши не лучше болгарок!

[Ксана]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60...
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?...
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б**дь, шарики надувать буду!!!...
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?..
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): Да Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз..
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох***шими глазами с улыбкой *****а на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?..
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!.. Народ лежит..
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?..
(П) направляясь к двери: - Спасибо, пое***ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?...
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..
P.S. За аспирином я не достоял...

[Ксана]

[Antonyo]

Они молча лежали на кровати. Он гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Какая же ты всё-таки страшная".

Внутри -  мат:

Женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

- ты что-нибудь сегодня ела?
- а йогурт считается?
- ну да
- КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЧЕНЬКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт

У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.



..Учим... падежи..!!.. День был - ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ... Вечер- ТВОРИТЕЛЬНЫЙ... Он ей - ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ... Она ему - ДАТЕЛЬНЫЙ... И теперь он - ВИНИТЕЛЬНЫЙ... В том, что она РОДИТЕЛЬНЫЙ... (Передайте друзьям, пусть учат
ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ..!!..))..

[Ксана]

[Ксана]

где-то в рф:
- Карлсон, а когда ты вернешься?
- Мусора сказали, года через 2-3 по УДО
- Но...
- Пойми, Малыш, я руфер.

[IndeeЦ]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. " Он скажет-"Время над нею не властно"


Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная"


Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросил!!!


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.


Мне нравятся имена в « Одноклассниках» - « Кареглазая», « Богиня красоты» или « Афродита»
Ну конечно, никто же не назовёт себя « Хитрожопая», « Косоглазая» или « Так себе»...


Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво... дура!!!

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гинеса.


- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

[Ксана]