Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[//Сергей//]

[Stasis]

[Ксана]

[D.A.N.]

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

[Ксана]

[Greep]

У природы нет плохой погоды
Всякая погода благодать
Когда евро стоит 8-40
Доллар когда стоит 5-05

[Stasis]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Ксана]

Мужики, хотите зажигать всю ночь?...........В котельную N 7 требуются кочегары....)))

[Славочка]

[Ксана]

[Mobilom]

Путін читав утрєнні сводки і меланхолічно гамселив Лаврова мордой об стєну.
- Но за шо, я не поняв? - возмущался Лавров.
- Щас дочитаю і скажу, - сердито отвєчав Путін. - Вот, напрімєр, НАТО начало поставку украм оружія. Как это понімать?
- А я прі чьом? - обіжався Лавров. - То ж ваш Жиріновський пугал їх ковровимі бомбардіровкамі.

Внутри -  Продолжение .. :

- Он дурак, йому можна, - отвічав Путін, подкрєпляя сказане копняком. - А ти почєму не разрулив, глист очкастий?
- А хто мне повєріт после того, как я трі месяца врал, шо наші войска там нє воюют? С меня уже только ржут, - обіжався Лавров.
- А санкції почему ввєлі? - строго спрашував Путін. - Почєму нє прєпятствовал?
- Так я питався! - оправдувався Лавров. - Мєня нє желалі слушать.
- Говоріш, нє желалі? - Путін на минутку задумався. Лавров воспользувався паузой, шоб отдишаться.
- Значіть, хрєново питався! - заключив Путін і продолжив ізбівать Лавровим стєну. - Про ядєрну пиль вспоминав?
- Вспоминав, - плакав Лавров.
- А говоріл, шо отключим газ?
- Говоріл, только нє бєйтє…
- Как же тєбя нє біть, єслі ти всьо сдєлал, а оно нє работаєт? - снова задумався Путін. - Хотя…
Путін швирнув Лаврова на пол і властно приказав:
- Об'являй озабочєнность состоянієм русского язика в Прібалтікє!
- Зачєм? - нє понял Лавров.
- А шо, єсть другіє ідєї? - угрожающе поінтєрєсувався Путін.
- Нікак нєт, - поспішив сообщить Лавров.
- Ну так бєгом, ісполнять!
Лавров подскочив на ноги і, перечіпаясь, вибєжал з комнати. Путін з довольной ухмилкой пододвинув побліже тєлєфон, сложив руки на животі і прийнявся ждать. Вскорє раздався звонок.
- Гутен таг! - важно проізньос Путін, поднявши трубку.
- Как догадался? - сердито поінтєрєсувались оттуда.
- Їй-бо, Гєля, ти ж як открита кніга, - розсміявся Путін. - Чуть шо - тут же спєшиш виразить озабочєнность.
- Володя, нє смєшно, - пожалувались в трубкє. - Шо за прікол з Прібалтікой, тобі мало санкцій?
- А шо за прікол з поставкой оружія Українє? - спросив Путін в отвєт. - Хочеш воєвать - давай как в стариє, добриє врємєна, а не чужими руками.
- Володя, а зачєм вообщє воєвать? - грустно поінтєрєсувались в трубкє.
- А потому шо кєм я для вас бил? Вот кєм? - істєрічєскі закричав Путін. - Королєвой бєнзоколонкі? Занозой в жопє, которой можно прєнєбрєчь, прінімая важні рєшенія?
- Так ти же всєгда бил протів любих прєдложеній. Как тєбя слушать? - удівілісь на том конце.
- Потому шо ви мєня нє уважалі! - обіжався Путін. - Хаханькі, хіханькі, дружескіє похлопиванія по плєчу… Я вам хто, собутильнік ілі прєзідєнт вєлікой дєржави? Хто ви такіє, шоб позволять сєбє оспарювать мою волю? Ви шо, кручє Дугіна, Рогозіна ілі хотя б Жиріновського? Да он Єльцина пєрєжил і вас всєх пєрєживьот…
- Дурак ти, Володя, - вздохнула трубка. - У нас дємократія, всє равни…
- Но хто-то ровнєє, - замітив Путін. - Болгарію с Южним потоком нагнулі, к Словакії не пріслушиваєтєсь. І даже со мной ти носілась, будто я твоя собствєнность. Будто нє ми вас в 45-ом хєрачілі, а ви нас…
- Вводі войска, Володя, - перебили його на том конце.
- Нє понял? - офігєл Путін.
- Достал прикриваться дєдами, мало лі хто кого когда-то хєрачив. Нападай і посмотрім, хто сільнєй.
- У мєня єсть ядєрниє ракєти, - напомнив Путін. - І чєчєни. Оні вообщє звєрі, особєнно єслі мєсяц баблом нє корміть.
- Да ми в курсє, шо у тєбя єсть, - с раздраженієм прізналісь в трубкє. - Мєньше слов, больше дєла. Отдавай пріказ.
- Я би мог! - гордо признався Путін. - Но кому тогда продавать нєфть і газ? У мєня ж економіка рухнєт, єслі я вас завоюю.
- Нє может рухнуть то, чєго нєт, - замєтіла трубка. - Прав бил Цзіньпін, когда говоріл, шо на ето ботоксне чмо стоїт только чуток правильно нажать, і оно тут же чвиркнєт.
- Он козьол, - прошипів Путін. - Я би на єго мєстє давно захватіл Сібірь.
- Ти так і нє понял, шо главноє нє владєть зємльой, а імєть ідіота, которий будєт на нєй пахать і практічєскі на халяву поставлять готовий продукт, - сказала трубка. - Кітай в етом планє тобою вполнє доволєн. Но нічєго, скоро ти нападьош на НАТО і Кітаю прійдьотся аннексіровать твої зємлі, шоб полєзниє іскопаємі нє билі бєздарно просрані на бєссмислєнную войну. Так шо хорошо думай головой, прєждє чєм виражать какую-лібо озабочєнность язиком.
Путін раздосадовано положив трубку і задумався.
- Лавров! - крикнув він.
- Да? - в комнату тут же вбєжал Лавров, на всякий случай снімая очки.
- Ти уволєн.
- За шо? - обомлєл Лавров.
- За мєждународний скандал с Прібалтікой.
- Но ви же самі, того...
- Много слов, мало дєла, - перебив його Путін, хватая за волоси. І прийнявся снова меланхолічно впєчатувать Лаврова в стєну башкой.

[Ксана]

— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

[Greep]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.



* * *


Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


* * *


— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


* * *


Люблю зиму. Потому что зимой все одеваются как чмошники, а не только я.


* * *


Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.


* * *


- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.


* * *


- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.


* * *


У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.


* * *


Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

[ATV]

Сообщение от Greep

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

"Простой советский человек,
Сын плотника и слесаря..."

[D.A.N.]

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

***

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама.

***

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки.

***

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

[Витька]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[Stasis]

[Ксана]

[Ксана]

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

[afa14]

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.


Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

[Ксана]