Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Aprox]

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.



* * *


-Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!


* * *


Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.


* * *


Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
-Дядя Боря, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.


* * *


В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.




* * *


«Роскосмос» обещает завалить Землю недорогими спутниками!


* * *


- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.




* * *


Вчера в подворотне гражданка Иванова стала жертвой, а потом и Госпожой!


* * *




После 35-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

[Ксана]

— Доктор, что бы Вы мне посоветовали?
— Сходите к врачу.
— А кто же Вы?
— Я, милочка, доктор математики.

[Lusi]

- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

[vadozz]

Салат "Неочень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.

Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.

Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.

Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".

Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.

[Ксана]

[Antonyo]

Политика — это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

[Antonyo]

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

[Stasis]

[//Сергей//]

[Buzyan]

Давно это было. Ездил мужик по командировкам на грузовике развозил продукты. Осталось много пустых ящиков. Зима. Мороз. Много снега. Трасса в поле. Заехал на заправку. Залил топливо. Туалет не работает. Залез в будку ящик в ящик сложил так плотно несколько ящиков. Сделал все дела. Ящики позакрывал. И ящик из под кофе так аккуратно написал номер мобильного. На выезде из заправки выкинул на обочину. Развернулся на первом перекрестке и возле заправки моего ящика уже не было. Снега по пояс. След остался глубокий. До сих пор ему никто не звонит.

[Ксана]

[Tananda]

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

[Ксана]

[Ксана]

[Маша Синичкина]

Мужик каждый день подходит к ларьку с прессой, просматривает первые страницы, сплёвывает и уходит. Спустя какое-то время газетчику уже невтерпеж узнать, что же он там выискивает..

-Мужчина, что Вы всегда выглядываете на первой странице?
-Некролог
-Так некрологи печатают на последней?????
-Тот, что я жду, напечатают на первой....

[Кобольд]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Yurasvs]

О деньгах и смысле жизни особо не задумываешься, когда их нет.

[Ксана]

[Кобольд]

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении
— как это так, для ceкcа???
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
-БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!




— Доктор, у меня яйца звенят! Может я феномен?
— Ты мудозвон!



Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!