Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена:

"Особенности национальной окраски."

Всем известно, что, увидев (или почувствовав) какой либо стимул, не «когда то там», а в живую, или «вот почти сейчас», в человеке просыпаются недюженные способности. Увеличивается скорость работы, растёт качество, проявляются навыки, которых не было ранее.

Cлучилось это в те времена, когда трудился я мастером в некоем сервисе. В небольшом подмосковном городке. Занимались мы там ремонтом автотранспорта населения. Привязки к какой либо марке не было, поэтому брали практически всё, что приедет. Дела со временем шли в гору и от произведений отечественного автопрома, мы по мере сил, отказывались. Зато ненашемарки – милости просим! Соответсвенно и качество работ нужно было держать «на уровне» — что мы и старались делать. Как у любого сервиса появились постоянные клиенты, которые получали скидки, обслуживались без очереди и т.д. Как то само собой назрело, но появилась практика «срочных кузовных работ для своих клиентов». Выглядело это достаточно просто. Клиенту озвучивается сумма ремонта с «коэффициентом срочности», он приезжает в назначенный день к вечеру, а утром забирает готовую машину. Естественно, о кассовом чеке и заказ-наряде речи не шло.
И вот однажды, приехал к нам такой клиент на «Тахе». Он собирался ехать в отпуск на юга. А как в отпуск да на покоцанной машине? В ремонт! Но надо вроде как, к отпуску закупаться, и машина нужно… В общем предлагаю ему срочный ремонт. Согласился без раздумий. Помимо заявленных им ремонта и окраски переднего правого крыла, передней правой двери и заднего правого крыла, убалтываю его ещё и капот покрасить – камнями покоцан был. Соглашается. Приезжает к вечеру и мы приступаем.
Мы – это я, маляр и жестянщик. Меньше народу – меньше делить вознаграждение. И процесс пошёл!
Я – в магазин за ужином на всю нашу компанию. Жестянщик – разбирать машинку и ремонтировать детали. Маляр – в колерную подбирать краску.
После разборки и ремонта деталей – ужин. За ужином оцениваем качество подбора краски, прикладывая тест к снятому лючку бензобака. Принимаем решение: один в один – красим! Затем в 6 рук подготовка и в окраску. Маляр колдует в камере, я у телевизора, жестянщик в бытовке. Носки ему постирать приспичило! Отстирал, и в камеру сушиться понёс.
Про носки – будет ниже, а пока… Краска высохла, выгоняем из камеры машину, выносим и навешиваем детали… Б…я! Не в цвет! Задняя дверь, что не красили, не совпадает по полной программе! По очереди высказываем со «ФИ» маляру – колорист, мля! На что он резонно отвечает, что тест смотрели все вместе, всем понравилось. Берём тест, подносим к некрашеной двери- не в цвет! Сравниваем тест с лючком – один в один!
Что за х.ня! Сравниваем лючок с некрашеной дверью – НЕ В ЦВЕТ! Ёооооо! Снимаем, разбираем некрашеную дверь и красим — теперь в цвете вся бочина. Ура. Собираем. Последним ставим капот. Он совпадает по цвету с ОБОИМИ крыльями. Вот тема то! Как выяснилось позже, левую сторону уже красили до нас, и лючёк тоже…
После окончательной сборки и полировки, собираемся на второй ночной ужин. Время 5 утра . Через три часа клиент придёт. Сдадим машину и на законные выходные. Поели, жестянщик решил таки обрядиться и пошёл в камеру за своими драгоценными носками…
Описать его крик сложно. Что то сравнимое с дуэтом смертельно раненого мамонта и кошака, которому наступили самизнаетекуда. Он вынес из камеры ЭТО. Нечто перламутровое (как «Таха») и достаточно твёрдое, по форме напоминающее бумеранг. По съезжающему с дивана маляру, понимаю, что ЭТО – его рук дело. Парень по-честному носки покрасил, причем соблюдая технологию: подложка, база и лак… Все бы хорошо, но при застывании, лак твердеет… Носки перестали быть носками и стали скорее бумерангами. Один из них полетел в маляра,
Но учитывая что аэродинамика у носка ближе всё – таки к бумерангу, а не к ракете, полетел он не туда, куда намечалось, а в сторону полки(высокой) с остатками красок. Снёс там две банки, которые упали на… Вы не поверите! На капот «Тахи»… Итог – две вмятины и перекрас капота.
Какие фразы звучали после такого «события» я передавать не буду, боюсь забанят меня за это, причем надолго. Описывать дальнейшие наши действия подробно тоже не стоит. Ускоренное кино, или калейдоскоп. Кому что больше нравится…
Как итог, скажу, что клиент пришёл на полчаса позже оговоренного времени и в застал практически идиллию: капот его «Тахи» маляр заботливо протирал салфеткой после полировки…

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 2.Палка.:

Было это в те времена, когда, когда работал приёмщиком кузовного цеха у официального дилера одной европейской марки. Работа приёмщика, подразумевает собой не только знания по автомобилю, и терпение. Я бы даже сказал, ДОЛГОТЕРПНИЕ. Клиенты они же какие? Правильно, разные. Есть нормальные люди, есть нормальные, но с тараканами в голове. А есть… Как бы сказать то? Резиновые изделия, одноразового использования. Таких мало, но уж если приедет! В общем, задача приёмщика – терпеть. И тараканов из головы, и выходки резиновых. Конкретный индивид, о котором пойдёт речь, посещал кузовной ремонт часто. В интернетах кляузы писать и пАрить мозги сотрудниками техцентра у него получалось всегда отлично, а вот водить авто, аккуратно и без аварий — увы… Ещё этот индивид, был примечателен тем, что прихрамывал. И ходил с палочкой. Хотя и не стар годами был. В общем…
— Парни! Это писец! Ну, то, что на деньги мы с вами попали все – это не обсуждается. Этот с палкой такого на форуме написал… — начальник цеха ходил по кабинету и тряс распечаткой с форума. – Да, начальство знает, что клиент сложный. Но наша с вами задача, сделать так, что бы он больше ничего такого не написал. Лёха! Он сегодня приедет, тебе сдавать эту машину.
— Прорвёмся… — ответил я. – не в первой…
— Нет, Лёха, прорываться не надо. Надо сдать машину так, что бы клиент ничего не написал. А лучше, что бы уехал довольным. Правда, второе вряд ли. И я и руководство это понимаем. Он ты уж там… Ладно, работаем. – трясущаяся рука начальника цеха нашарила в кармане пачку сигарет. – Пошли…
-Понял. Сделаем.

Понял то понял, но конкретно с этим кренделем мне пересекать не доводилось. Я видел, какие концерты он устраивал коллегам из слесарного цеха, при сдаче авто, читал его кляузы на тематических форумах. Но вот что бы самому с ним пообщаться… не довелось. Что ж, «будем посмотреть», как говорят в Одессе.

И вот, мастер цеха зовёт меня посмотреть на отремонтированную, помытую машину. Смотрим. Капот, правое крыло, оба радиатора, обе правых двери, заднее правое крыло, лонжерон, «топеда», ремни безопасности… Всё поменяно-починено, все жидкости заправлены. Детали отполированы. Зазорчики ровные и красивые . Салон пропылесошен. Всё! Надо звонить, приглашать.
Собственно и кляуза была написана потому, что вышеописанный ремонт затянулся на месяц, вместе с согласованиями страховой, заказом запчастей, и работой. Клиент считал, что на такой объём работ вполне достаточно недели.
Звоню. И минут пятнадцать выслушиваю, Как плохо в России вообще и у нас в техцентре в частности, поставлен сервис для клиента. Потом слышу барское: «Как смогу приеду…» И короткие гудки в трубке. Ни тебе согласовать время приезда, ни тебе ничего. Ок. Ждём.
Нарисовался он вечером. Что то около 7ми. Начальник цеха не пошёл домой, дожидался, на случай чего.
И, как говрится, «понеслась». А поставите мне машину в цех. Нет, здесь мне освещение не нравиться. А поставьте вон под те лампы. Да мне пофигу, что там машина разобранная стоит. Поставьте туда, я должен поглядеть под разными источниками света и с разных углов. А дайте мне линейку (зазоры мерить). А принесите мне прибор, я хочу посмотреть, как фары отрегулированы. А как ПТФки светят? Отрегулированы? А вот если смотреть с этого ракурса, то цвет не совпадает.
В общем, после где то часа разглядываний и катаний авто под разные фонари, кучи помоев адрес сервиса и меня лично, появился список претензий:
1. Цвет вот под «той» лампой – ни в красную Армию.
2. Бирка на ремне безопасности (пришитая на заводе) не соответствует году выпуска авто.
3. Царапины на другой стороне, на двери не было.
4. Лампочка габарита в заднем левом габарите горела, до сервиса.
5. «Незамерзайку» заменяный бачок долейте до полного, я покупать ничего не намерен.
6. Бензина в баке было больше.
7. Звук(!) закрывания задних дверей был другим, нежели после ремонта.
Ставлю машину в цех. П.п. 1,3,4,5 там решат, хотя машина принималась грязной, с эвакуатора и без осмотра, о чём гласит подпись в заказ-наряде.
По остальным пунктам – ничем помочь не могу. Своё мнение, что что по пунктам 2,5, и7 — это уже к психиатру, тактично умалчиваю.
Естественно, звучит требование, подать сюда начальство. Пока начальник цеха выслушивает список пожеланий, иду курить. Хоть чутка пар выпустить…
Курю на улице, у ворот цеха. Ко входу стою спиной. Выходит начальник цеха…
— Лёх, я всё понимаю, но надо что то делать…
— Да я… — киплю, уже вторая сигарета подряд пошла. – Да я этому хромому… Сейчас отниму у него палку и в ж.пу затолкаю. Причём поперёк и проверну пару раз…
Из рук начальника цеха выпала сигарета. Взгляд его устремился мне за спину. А там…
Ну, вы поняли. =) Тихо мирно курил… Да-да. Он самый. Товарищ, с хромотой и палочкой=)
И ведь таки проняло! Все бумаги, без малейших претензий были подписаны через 10 минут. Товарищ с палочкой (в руках, а не где вы подумали) забрал машину и уехал. Никаких кляуз больше не поступало и ни из сети, ни из жалобной книги.
И ещё: он приезжал к нам потом ни раз. Но уже строго по записи. И всегда, записываясь на ремонт по телефону, даже в слесарку, уточнял, кто приёмщик кузовного цеха. Если звучала моя фамилия – просил перенести запись=)

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 3. Записка.:

Начало нынешнего века. С конвейера завода ГАЗ сходили автомобили марки "Газель".
В те времена я был управляющим автосервиса. Рядом, через стенку, в том же здании располагалась некая контора, занимавшаяся производством и торговлей одеждой. Дела у них шли в гору, и, для доставки одёжки крупным оптовикам, закупила та конторка несколько (не помню уже) автомобилей марки "Газель". Вообще, как бы копытную не хаяли — на тот момент, да и сейчас тоже, лучше автомобиля для малотоннажных перевозок не придумаешь. Простая, дешёвая, перегруза не боится. Ну, не суть.
Подошёл ко мне водила, одной из Газелей. Цельнометаллической.
Водилы — они какие? Они всё могут отдиагностировать сами. Всё и всех везде знают. И договариваться он может не меньше, чем с директором.
— Мне бы, амортизаторы задние поменять, на Газельке моей.
— Легко! В цеху вроде свободно. — зову мастера цеха. Тот подтверждает, что может взять машину через полчаса.
Водила приносит новые амортизаторы. Слесаря их меняют. Газелька уезжает.
Я бы и забыл бы про это всё, но… Где то через неделю, Олег, директор одёжковой конторы, зашёл ко мне:
— Лёх, чего это твой гайковёрты моего водилу разводят? На новой машине поменяли амортизаторы два раза, втулки там какие то, опору, ещё чего то. У меня девочки в бухгалтерии уже думали ворует, но чеки то от вас и из магазина он приносит. Ты разберись.

Тут же, вызываю мастера.
— Что там с соседской Газелью, зачем полмашины поменяли?
— Так, что водила просит — то и меняем. Он не говорит ничего. Привозит запчасть, мы и меняем. Новое на новое. Я тоже смысла не вижу, но он настаивает.
Тут уже Олег, издаёт рык пьяного генерала, обнаружившего на плацу окурок.

Через три минуты, у меня в кабинете, переминается с ноги на ногу тот самый водила.
— Стучит в ней чего то. На кочках. Сильно стучит…
Опущу, что было высказано водиловым начальством это самому водиле. Там кроме "в" и "на" ничего приличного не звучало. Нет, ну изредка проскакивало, что то про деньги и чью то мать. Но крааайне редко. =)

Итогом беседы, было волевое решение начальника от одёжки: Машину в сервис. Водилу домой до вечера. Ну а нам… Искать, искать и ещё раз искать. Что надо менять, но ОДИН раз, так, что бы потом это не стучало.

Прокатился мастер. Прокатился я. Стучит! На кочках, на мелких неровностях. Стук металлический. Причём, кажется, что кто то молоточком по кузову постукивает, достаточно сильно и громко…
Машина на подъёмнике. Чуть ли не с микроскопом, всем сервисом (даже мойщицу притащили) ищем. И не находим. Еду кататься — стучит откуда то сзади. Поднимаем ищем — ничего.
Самолично забираюсь в будку и меня катает мастер. Звук по всей будке. Не могу понять откуда. В железной коробке кажется, что отовсюду.
В будку забирается слесарь. Едем, слушаем. Непонятно. на пятом километре поездки, слесарь тупо прикладывается ухом к железу кузова. Методом "ухоприкладства" определяем, что звук идёт из задней правой стойки. Из места, куда крепится распашная задняя дверь.
Машина в цеху. Катамшись, научились создавать условия, что бы звук слышать на месте. Двое должны попрыгать в кузове.

Снимаем задний бампер, почти всю систему выпуска, задний фонарь, распашную дверь. Прыгаем. Стучит!
Да твою ж маму! Ну откуда? Сняли все, что могли. Шарим палочкой во внутренностях усилителя стойки (мож чего не привалено там, или попало чего).
За занозу на палочке зацепилась нитка. Тянем за нитку, извлекая её из недр стойки. На свет божий извлекаем нитку, на одном конце которой видим остатки клея, а на другом примотана гайка М10 , а внутри гайки свёрнут маленький пакетик с запиской: "Молодец, нашёл."

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 4. Грамотей.:

Официальный дилер Шевроле. Кузовной цех. В ремонте Шевроле Камаро. Свеженький, ещё года нет. Черный.
Помимо всего прочего, в перечень работ входила замена переднего правого крыла. Детали открашены. Арматурщик заканчивает сборку. Контроль качества перед выходом машины из цеха.
Оппа… На переднем крыле, под лаком, не то что бы соринка-пылинка. Камень! Валун-булыжник практически. Традиционный русский авось не проканал. Маляр знал, да понадеялся, что не заметят, арматурщик не посмотрел. И пришлось и тому и другому свою работу делать ещё раз. Но уже бесплатно и выхватив профилактических люлей.
В общем то, проблема не великая. Снять крыло да перекрасить. Но! Буковки. Надпись на крыле. "CAMARO". Они уже наклеены. Других нет. И если заказывать — будут минимум через неделю. А клиент уже шумит и возмущается. Из подобной ситуации выход есть. Лепим поверх малярный скотч, и аккуратненько, подцепляя шпателем, отдираем буковки. Пока красится крыло — переклеиваем двусторонний скотч. Казалось бы — ничего сложного. Однако…
Крыло перекрашено и установлено. Проверяю. Зазоры ровные. Булыжник из под лака извлечён. Цвет, шагрень, буковки… Что то не так с буковками. Не могу понять что. Наклеены ровно. В нужном месте. Но, что то не так. Пока ломаю голову над ребусом, куда то меня отвлекают. Ставлю подпись в чек-листе: на выдачу.
Клиент приехал часа через два. Ещё через 15 минут, приёмщик подкатил машину к цеху. Клиент вылез с пассажирского сидения. Оба, и приёмщик, и клиент не могут сдержать улыбок.
— Что? — спрашиваю. — Что не так.
Оба тычут пальцем в надпись на левом, переднем крыле, которое мы не трогали.
— Читай!
— С-A-M-A-R-O — читаю. — Что не так? Мы эту сторону не трогали.
— А теперь читай здесь — два указательных пальца тычут в надпись на правом крыле.
— С-O-M-A-R-A… Грамотей, мля — только что и могу сказать я.

А всего то и делов: уронил арматурщик полоску скотча с наклееными буковками, и две из них отвалились…

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 5. Подарок дедушке.:

Ехал на работу автомаляр. Не знаю, задумался или не проснулся ещё. В общем, случилось ДТП. Не великое, без жертв, но всё равно неприятно. Вторым участником ДТП, был "Запорожец", с дедушкой за рулём. Вину за ДТП маляр взял полностью на себя. Собственно так оно и было на самом деле. А дедушке предложил:"Отец, давай без ГАИ. Я в сервисе, маляром работаю. Оставишь машину на недельку, заберёшь, как новенькую". Дедушка и согласился. И вот, кавалькада из Галанта маляра и "Запорожца" дедушки въехала на территорию сервиса…
Надо сказать, что я чуть чашку с кофе из рук не выронил, увидев, кого это к нам притащил маляр. Однако, ситуация вскоре прояснилась, и я дал "добро". Неудобно обманывать пожилого человека. Решили, что сегодня пускай стоит, а завтра, вечерком, займёмся… И, как раз таки вечерком, загоняя машину в цех, я притёрся другим, целым боком об стойку ворот. Гулять, так гулять. Придётся красить оба борта. Разобрали, жестянщик отстучал… Машина готова к покраске… Но вот тут то, как раз и возникла засада. Цвет. Ну нет в каталогах производителей красок автмобиля ЗАЗ 968А, в "ушастой" комплектации и цвета оранжево-непонятного. Пробовали подобрать что то по вееру… Ну, есть, что то близко… Но явно, до приличного совпадения не доколеруем. Был правда один вариант… Что то близко похожее, но металлик. Чешем репы… А давайте?.. Всё равно оба бока красить… Чего уж там останется. Да легко!
Лишний час на разборку, лишние два на подготовку. И машина заходит в камеру на полный облив. Чего уж там париться? На другой день собрали и… Взять у дедушки телефон никто не додумался.

Объявилился дедушка точно в указанный срок и задал вопрос: Где моя машина? Я сам то перепугался сначала. Неужто такой ценный автмобиль кто угнать вздумал. Однако, вскорости углячдел на территории блестящще свежим лаком чудо. Подвёл дедушку с обретшему новый вид "Запорожцу"…
Сначала он его не узнал. Потом полез в карман за документами и проверил номер. Соответствует.
— Да как же это? Да что ж… — запричитал дедушка. — Он же мне только один бок поцарапал. Да у меня денег таких нет, что бы за работу заплатить… У меня ж только пенсия, да у жены…
— Вам нравится? — спросил я, открывая перед дедушкой дверь.
— Конечно! У меня никогда такой красивой машины не было. — Дедушка явно переживал. Даже платочек из кармана вытащил, и судорожно вытирал выступившвший пот со лба. — Только как же я теперь расплачусь то за это.
— А не надо платить! Садитесь и езжайте. — я протянул дедушке ключи.
— Да как же… Да я хоть.
— Езжайте. Счастливого пути. — сказал я, развернулся и пошёл прочь.
Минут через 15 я вышел покурить. Машины уже не было. Дедушка уехал.
На момент действа, был апрель месяц. Мы уже и забыли про того дедушку. И вот, уже где то в начале сентября, на двор сервиса въехал тот самый "Запорожец". Из него вылез тот самый дедушка. И позвал меня подойти к багажнику его машины. В багажнике лежал мешок яблок, ведро огурцов и помидоров.
— Вот ребят, вам за машину мою. С огорода. Сам растил… — зачастил дедушка.
Я посмотрел на него. То он всё в плащике к нам приходил, а сейчас был в пиджаке. На котром я увидел орден "Красной звезды" и планки. Много орденских планок. Я не силён в них, но кажется там "отвага" была.
Я взял пару огруцов, пару же помидоров и яблоко.
— Всё. Спасибо Вам, но больше взять не могу.
— Да как же так, вы же мне так хорошо сделали…
— Вы для нас сделали значительно больше. — сказал я глядя на его грудь.- Сделали тогда, когда нас ещё на свете не было. Так что спасибо Вам.
Он всё понял. После паузы я продолжил.
— Приезжайтие в любое время. Починим Ваш агрегат в лучшем виде. Вот тогда и привезёте яблоков.
И он приезжал. С мелочёвкой всякой. То карбюратор почистить, то "кортыша" в проводке найти. И тогда у нас на столе появлялись яблоки, солёные огурцчики, да помидочики. Но, не более литровой банки за раз. Ибо… Я и сменщика предупредил.
Увы, в том сервисе мы проработали до Нового года. Потом, не договрившись с начальством, ушли всей бригадой. Что стало с дедушкой — не знаю. Даже как его зовут не знаю. А жаль…

[Antonyo]

Внутри -  Физичка.:

Стояли мы как то с Саньком на работе, курили. Послеобеденный перекур. Обсуждали предстоящее открытие охоты, а заодно и очередную рыбалку. Решали, что с собой брать, сколько… Рядом с нами, с сигаретой в руке, хлопало длинными ресницами милое белокурое создание. Имени и фоток не будет, говорю сразу. Ибо описанное выше создание, очень легко превращается в фурию. И тогда. .
В общем, послушав наши беседы и не поняв из них ровным счётом ничего, милое создание изрекло: «Лёш, я в интернете читала твою историю. А возьмите меня собой в следующий раз.»
Чуть не проглатив сигареты, мы Саньком, после такого заявления, аж дар речи потеряли. Знамо дело: то никого не затащишь, а тут на тебе!
«Да погнал! Как раз, послезавтра выезд. Ещё кого-нибудь бери!» Одарив нас ослепительной улыбкой, взвизгнув от счастья, блондинка унеслась куда то, даже не сказав не слова. Через час, по служебному телефону, я был извещён, что едут: собственно сама белокурая с бойфрендом, её сестра (тоже блондинка), подружка (не поверите, но тоже светлая) и «ещё одна женщина». Выражению «ещё одна женщина», я тогда значения не придал. А зря, ох как зря. Но об этом дальше.
И вот, день отъезда. Выезд был назначен на 5 утра. Потому как суббота и дачники. С Саньком мы созвонились сразу же, а телефон блондинки был недоступен. «Наверное, забыла включить» — решили мы с Саньком и тронулись в путь. Заблудиться она не должна, т.к. я лично вручил ей навигатор с уже проложенным маршрутом. Слушай, что скажет тётка оттуда и езжай…
Ехали мы с Саньком ходко. Утром, пробок ещё нет. Обсуждали сначала по телефону, а потом, пересёкшись в Бронницах, и по рации, особенности и прелести предстоящей рыбалки. Если кто слушал наш канал, то секс по телефону ему точно не понадобился. Пускай, голоса не ангельские, зато содержание беседы…
В 8,30 наша блондинка отзвонилась: «Проспала!». Но, обещала по-быстрому собраться и выезжать как можно быстрее. В 14 с чем то часов, когда мы уже давно были на месте, отзвонилась второй раз: «В Бронницах. Пробки кругом.»
Ближе к семи, радостный голос из телефонной трубки, известил нас, что конечная точка, заложенная в навигаторе, достигнута. Приезжайте встречать.
Мы загрузились в Уазик и поехали. Действительно, в деревне, на площади у магазина стоял красный «Шевроле». Тот, который чуть побольше «Спарка» будет. Всё никак не запомню… Из передних дверей машинки, выскочили две белокурые прелестницы и наперебой начали рассказывать про пробки и злых гаишников, меряющих скорость под каждым кустом. Потом открылась задняя дверь… Клиренс «Шевроле» стал сантиметров на пять больше… С заднего сиденья, пред наши очи, вылезла та самая «ещё одна женщина». Пускай я буду бит на работе, но имя я приведу в оригинале: Клара Захаровна (ничего не напоминает?)))) Мадам, размерами ничуть не уступающая мне (190/105 между прочим), а кое где, даже превосходящая… Обещанной подружки мы не досчитались — не приехала.
Мне, как человеку непьющему, т.е. трезвомыслящему, что подсказало, что на этой рыбалке, нам, кроме рыбы, ловить больше нечего. Санёк же, уже принявший на грудь, выпятив эту самую грудь вперёд, пошёл знакомиться сначала с блондинистой сестрой, потом с бойфрендом. Когда очередь дошла до «ещё одной женщины», Санёк подозрительно сник, и, приняв деловой вид, предложил свои услуги по перегрузке вещей в Уазик. Эта самая Клара Захаровна, голосом, не терпящим возражений, заявила, что машина у них дорогая, и бросать её в этой глуши они не намерены. Никакие наш аргументы не возымели действия. Дело в том, что совсем недавно прошёл ливень. И все грунтовые дороги превратились в склизкие направления. Санёк предусмотрительно оставил своего «Логана» в деревне, а Уазику, и тому, кое где приходилось «в раскачку» проезжать. Или ходом.
Но, делать нечего, настойчивость дамы была чрезвычайной. Поехали… Естественно, «Шевроле» сел в ближайшей луже. Пришлось нам с Саньком, по щиколотку в грязи, цеплять «шевика» к Уазику. Выдернули. До следующей лужи. Если ещё учесть блондинистый стиль вождения… Т.е. к в лужу въезжаем потихоньку, что бы не забрызгать бока, мееедленно, ещё мееедленней… Ага, сели, зовём на помощь, не вылезая из машины. После третье лужи, мы решили «Шевика» не отцеплять. Протащим до места как есть. Не тут то было! Когда волна грязи захлестнула «Шевик» с крышей, раздался визг. Причём такой, что я его отчётливо слышал даже с закрытыми окнами. Но визг – это ещё полбеды! Основная беда была в том, что экипаж «Шевика» ударил по тормозам. По всем возможным. В итоге, Уазик не стащив, неожиданно потяжелевший хвост, копнув на месте всеми четырьмя колёсами, зарылся сам. « Вот мля, » — бурчал я. «Обратно в грязи по уши из за этой… ду, драйверши…». Санёк молча кивнул, и мы полезли в жижу. «Шевик» стоял в грязи по ступицы. Отцепили трос. Уазик, освободившись от хвоста, побуксовав вперёд-назад, вылез из плена. Было решено, всех блондинистых в Уазик, Санёка за руль. Недовольные решением – идут пешком. Недовольной была одна. «Я пьяного, за руль не допущу!».Вы догадываетесь кто так мог сказать. Но, проявив недюженное благоразумие, недовольная вовремя замолчала. Тем более, что белокурую часть экипажа пришлось эвакуировать из «Шевика» на руках. А поднять ТАКУЮ даму, не сорвав спину, не представлялось возможным. Бойфренд вылез сам. Да ещё и поскользнулся дорогой, превратив белые кроссовки и майку, в одежду, хорошо сливающуюся с пейзажем. Так и доехали до места: я с прелестной компанией в Уазике, и Санёк с мигерой в «Шевике». Да, верёвку мы больше не отцепляли, а Санёк попусту не тормозил. На мои запросы по рации, Санёк подозрительно не отвечал.
На месте мы было в начале 10го. Грязный «в усмерть» Уазик и неузнаваемый «шевик». Мы с Саней тоже чистотой не отличались. Наведение антуража было перенесено на завтра. Мы с Саней провели ознакомительную экскурсию, развели костёр, выставили ведро шашлыка (запомните эту фразу) и, попросив дам приготовить ужин, отправились ставить сети.
Через, где то час, мы вернулись. И нас ждал облом! Нетронутое ведро шашлыка стояло там же, где и было оставлено. На нас смотрели три пары страдальческих глаз. Две сестры блондинки и бойфренд. Во главе стола, как Доцент в «Джентельменах удачи», восседала Клара Захаровна. Её лицо ничего, кроме крайней степени презрения, не выражало. «Комары!» — сказала она. «Нас тут комары жрут! Почему вы не предупредили?» — её голос напоминал тогда голос судьи, объявляющего смертный приговор. Санёк от такого поворота событий онемел. Я же, собрав остатки самообладания, выдал: «Вообще то, в нашей средней полосе, кровососущие паразиты – не редкость. И не для кого не секрет, что вечером они активируются!» Фраза произвела должный эффект, наша мадам замерла в поисках ответа. Воспользовавшись паузой, уже сёстрам блондинкам я сказал: «Сейчас, спасу я вас от комаров. Только и вы наденьте чего нибудь, кроме топиков и шорт». Уже роясь в Уазике, в поисках мази от комаров, я услышал ответ, который ввёл меня в задумчивость: «Не надо меня про комаров учить, я сама 35 лет в школе учителем физики отработала.» Нет, я конечно догадывался когда то, что физика и комаров изучает. Но вот что бы настолько плотно к этому приблизиться…
Так вот про облом то… Отвлёкся. Наши дамы, решили, что сегодня у нас будет лёгкий ужин. Поэтому мясо готовить не стали. Хотя, я дико подозреваю, что им некая вегетарианка не дала. На столе нас жали… йогурты! Бляха муха! Я всё понимаю, про холестерин и прочее, про здоровый образ жизни и питания, но когда я хочу ЖРАТЬ, мне этих самых йогуртов надо упаковок пять. А может и больше. Да ладно мне! Но как Саньку то водку пить? Под йогурты что ли?
На этот раз первым в себя пришёл Санёк. Тяжело сопя, Санёк пошёл подкидывать дрова в костёр и насаживать на шампуры мясо. Я же порезал овощи. Открыл бутылку пива…
Девчонки, сначала отказывались, ссылаюсь на грозную учительницу, но запах запекаемого мяса своё дело сделал. Вскоре на столе появились и вино в одноразовых стаканчиках, и мясо. Жизнь начала налаживаться. Грозная физичка сидела насупившись и молчала. Бойфренд, который до этого мирно слушал в плеере какой то транс, вдарил с Саньком водки и «устал». Устал до такой степени, что не проснулся даже тогда, когда, мы его тащили в палатку. Так и проспал там до утра, не раздеваясь. Я же, воспользовавшись притуплённой бдительностью физички и обстановкой (ночь, лес, свет луны и костра) стал… Как бы это сказать? Сокращать расстояние с дамой. Всё шло хорошо, но в какой то момент, на моё плечо, сзади, опустилась рука. Причём опустилась так, что что- то хрустнуло у меня районе ключицы. Я понял, что опустись эта рука ещё раз и посильней, мой бедный позвоночник осыплется в штаны. Сзади стояла физичка! Она ничего мне не сказала, только погрозила пальцем. Что то мне подсказывало, что её рука МОЖЕТ опуститься именно так, как я предполагал. Что ж, пришлось выжидать. В процессе выжидания, я выяснил, что эта самая физичка – сестра матери нашей сотрудницы. И она вовсе не мадам, а очень даже мадемуазель. Мадамой она не была никогда. И поехать сама напросилась, что бы «проследить за девочками». Блин, хороши девочки 25ти и 27ми лет от роду! Обе разведённые уже. Но… девочки…
Должен сказать, что с задачей наша мадемуазель справлялась на отлично. Примерно моя участь постигла и Санька. Когда же глаза надзирательницы стали слипаться, приказным тоном «девочки» были отправлены в МОЮ палатку. За спиной надзирательницы протрещала застёжка-молния. У костра остались мы с Саньком. Выпив (я пива, Санёк — водки), мы разошлись спать. Я полез в Уазик, а Санёк, подвинув бойфренда, залёг в палатке.
Утром, я проснулся последним, в общем то и как обычно. Все уже были на ногах. Девчонки давились йогуртами, Санёк (маньяк блин) стоял на берегу с удочкой. Я умылся в роднике, вскипятил воду на костре и, отняв и выкинув, у девчонок так "не осиленные" банки с йогуртами, вручил им по миске пюре с полбанкой тушёнки в каждой. Ложки задвигались значительно быстрей. Возмущение «смотрящей», я прервал предложением подобной же миски. Отказалась. «Ну и Аллах с тобой!» — сказал я, вроде бы про себя, но так, что услышали все.
Улов в сетях был знатный! Мы и покоптили рыбы, и ухи наварил аж тройной. В процессе приготовления, одну из блондинок укусила оса. Причём в такое место… Верхняя часть ноги изнутри. Ну вы поняли… Вот тут то выяснилось, что наша физичка боится крови. Делов то всего ничего: жало вытащить! А она боится. Но, находясь в полуобморочном состоянии, она грудью встала на оборону племянницы от Санька. ))) Мои доводы, что это Санёк за завтраком рюмку пропустил, а я трезвый как стекло, что я вообще медработник бывший – в психбольнице работал – толку не возымели. Но возымел действие довод, что может начаться аллергия, нога распухнет, и возникнут проблемы с дыханием. Я был допущен до операции, которая кстати, прошла успешно и быстро. А таблетка «суапрастина» — закрепила эффект. Так на всякий случай…
Потерпев очередное фиаско, на фронте борьбы с двумя раздолбаями, в виде меня и Сани, физичка взялась за бойфренда. Надо сказать, что он участия в рыбалке не принимал, а сидел в уголке, с плеером в ушах и покуривал сигареты с очччень подозрительным запахом. Что ж, эта жертва оказалась лёгкой. Через час беседы, бойфренд жахнул стакан(с горкой))) водки и тихо – мирно уполз в палатку. До следующего утра мы его не видели. Даже ухи и рыбы копчёной не попробовал…
Ближе к вечеру прошёл ливень. Дамы, послушав истории о моих внедорожных приключениях, запросились покататься. И это по лесам то, после ливня… Эх, покатались. Санёк от подобной затеи, зная меня не перый день, отказался категорически. Он молча пихнул в багажник Уазику лопату, топор и бензопилу. Когда мы с девчонкми грузились в машину, там уже сидела… Вроде как и прогнать не прилично… Что ж, взяли с собой.
Дальше подробности описывать не буду. Это очень надолго. Скажу лишь, что мы застряли. Застряли по самые не балуй. И только тогда, выяснилось, что и телефоны и рации остались в лагере.
Вернулись мы в районе 3х утра. Все, и девчонки и надзирательница грязные. Сожжённая лебёдка (блин, только купил), проёб…й топор, усаженная цепь у бензопилы (два раза пришлось бензин для пилы с Уазика сливать) – не в счёт. Мылись в речке, сначала не раздеваясь…
Но чудо! Клара Захаровна, уставшая, растолкала сонного Санька, напополам с ним «уговорила" 0,7 водки, устало улыбалась и что то рассказывала. В общем, вела себя как вполне нормальные человек. Даже спать свалила первой, пнув в палатке бойфренда. Мы же… Девчонки после мытья в речке, кое как переоделись в палатке и, не вылезая, уснули. Я заснул за столом после бокала вина с банкой тушёнки. Санёк, пивший до этого и после 0,7 на двоих, «устал» в Уазке…
Утром так мы и проснулись. Собрались не спеша, поели в дорогу шашлычку (между прочим физичка уплетала за обе щёки) и поехали домой. Теперь, у меня на любую покатушку есть три балласта. Два симпатичных и один не очень. Последнего — штурманом надо брать, ибо здоровья в нём немерянно))))
Так что, запоминайте способ, как сделать из мигеры, нормального человека)))))

[Antonyo]

Внутри -  Малярка:

Cлучилось это в те времена, когда трудился я мастером в некоем сервисе. В небольшом подмосковном городке. Занимались мы там ремонтом автотранспорта населения. Привязки к какой либо марке не было, поэтому брали практически всё, что приедет. Дела со временем шли в гору и от произведений отечественного автопрома, мы по мере сил, отказывались. Зато ненашемарки – милости просим! Соответсвенно и качество работ нужно было держать «на уровне» — что мы и старались делать. Как у любого сервиса появились постоянные клиенты, которые получали скидки, обслуживались без очереди и т.д. Как то само собой назрело, но появилась практика «срочных кузовных работ для своих клиентов». Выглядело это достаточно просто. Клиенту озвучивается сумма ремонта с «коэффициентом срочности», он приезжает в назначенный день к вечеру, а утром забирает готовую машину. Естественно, о кассовом чеке и заказ-наряде речи не шло.
И вот однажды, приехал к нам такой клиент на «Тахе». Он собирался ехать в отпуск на юга. А как в отпуск да на покоцанной машине? В ремонт! Но надо вроде как, к отпуску закупаться, и машина нужно… В общем предлагаю ему срочный ремонт. Согласился без раздумий. Помимо заявленных им ремонта и окраски переднего правого крыла, передней правой двери и заднего правого крыла, убалтываю его ещё и капот покрасить – камнями покоцан был. Соглашается. Приезжает к вечеру и мы приступаем.
Мы – это я, маляр и жестянщик. Меньше народу – меньше делить вознаграждение. И процесс пошёл!
Я – в магазин за ужином на всю нашу компанию. Жестянщик – разбирать машинку и ремонтировать детали. Маляр – в колерную подбирать краску.
После разборки и ремонта деталей – ужин. За ужином оцениваем качество подбора краски, прикладывая тест к снятому лючку бензобака. Принимаем решение: один в один – красим! Затем в 6 рук подготовка и в окраску. Маляр колдует в камере, я у телевизора, жестянщик в бытовке. Носки ему постирать приспичило! Отстирал, и в камеру сушиться понёс.
Про носки – будет ниже, а пока… Краска высохла, выгоняем из камеры машину, выносим и навешиваем детали… Б…я! Не в цвет! Задняя дверь, что не красили, не совпадает по полной программе! По очереди высказываем со «ФИ» маляру – колорист, мля! На что он резонно отвечает, что тест смотрели все вместе, всем понравилось. Берём тест, подносим к некрашеной двери- не в цвет! Сравниваем тест с лючком – один в один!
Что за х.ня! Сравниваем лючок с некрашеной дверью – НЕ В ЦВЕТ! Ёооооо! Снимаем, разбираем некрашеную дверь и красим — теперь в цвете вся бочина. Ура. Собираем. Последним ставим капот. Он совпадает по цвету с ОБОИМИ крыльями. Вот тема то! Как выяснилось позже, левую сторону уже красили до нас, и лючёк тоже…
После окончательной сборки и полировки, собираемся на второй ночной ужин. Время 5 утра . Через три часа клиент придёт. Сдадим машину и на законные выходные. Поели, жестянщик решил таки обрядиться и пошёл в камеру за своими драгоценными носками…
Описать его крик сложно. Что то сравнимое с дуэтом смертельно раненого мамонта и кошака, которому наступили самизнаетекуда. Он вынес из камеры ЭТО. Нечто перламутровое (как «Таха») и достаточно твёрдое, по форме напоминающее бумеранг. По съезжающему с дивана маляру, понимаю, что ЭТО – его рук дело. Парень по-честному носки покрасил, причем соблюдая технологию: подложка, база и лак… Все бы хорошо, но при застывании, лак твердеет… Носки перестали быть носками и стали скорее бумерангами. Один из них полетел в маляра,
Но учитывая что аэродинамика у носка ближе всё – таки к бумерангу, а не к ракете, полетел он не туда, куда намечалось, а в сторону полки(высокой) с остатками красок. Снёс там две банки, которые упали на… Вы не поверите! На капот «Тахи»… Итог – две вмятины и перекрас капота.
Какие фразы звучали после такого «события» я передавать не буду, боюсь забанят меня за это, причем надолго. Описывать дальнейшие наши действия подробно тоже не стоит. Ускоренное кино, или калейдоскоп. Кому что больше нравится…
Как итог, скажу, что клиент пришёл на полчаса позже оговоренного времени и в застал практически идиллию: капот его «Тахи» маляр заботливо протирал салфеткой после полировки…

[Antonyo]

Внутри -  Про гонку вооружений=):

Резанул я ту пузотёрку знатно. Визг тормозов… Он аж на встречку выскочил, уходя от столкновения. Благо, вечер субботы. Машин практически нет.
Да, виноват. Задумался, рванулся в левый ряд, не глядя в зеркало. Виноват во все стороны.
Меня обгоняют справа. Традиционная подстава кормы. Включаю правый поворот, и уже глядя в зеркало, перестраиваюсь правее, объезжаю прямо-таки пышущую гневом пузотерку. Потом ещё правее и, встаю у обочины. Пузотёрка, с визгом резины стартует, объезжает УАЗ и, с визгом же резины, замирает метрах в 15ти впереди. Открывается дверь, выскакивает человек и быстрым шагом идёт к УАЗу. Я тоже выхожу. Был не прав, ни грех и извиниться… Человек из пузотёрки замедляет шаг. Видимо, в его голове, складывается мозаика мыслей, что его стать, против моей… Ну, мягко говоря: шансов практически нет.
На полпути он разворачивается. Идёт к багажнику своей машины и извлекает оттуда бейсбольную биту…
"Спортсмен наверное" — бурчу себе под нос, извлекая на свет божий мачете. Ну ножичек такой, с лезвием, сантиметров 50… Вожу с собой на всякий случай, хлебушек там порезать, али ещё чего.
Оппонент смотрит на ножичек, смотрит на свою биту. Снова на ножичек, потом на биту…
И тут меня пробивает смех. Прям до слёз! Его лицо надо было видеть!
Стою, утираю слёзы. Пузотёр сначала заулыбался, потом тоже засмеялся, всё сильней и сильней… С минуту стоим и ржём оба… Он опускает биту, бросает её в багажник, и, махнув на прощание рукой, садится в машину и уезжает. Ну и я, соответственно тоже. А что делать то? Вроде бы и слова друг другу не сказали, а разъехались на позитиве.
Как то так…

[Ксана]

Будні укропа:
- Ти куди?
- На ринок
- На який?
- На рабовладєльчеський

[Ксана]

Внутри -  цензура:

– это еще что за пиздец?
– это мой характер.

[afa14]

Antonyo, что ты делаешь?! прекрати!!!

[Ксана]

дочь знакомого продолжает жечь. Пару дней назад в ресторане заказывает медальоны с картошкой.
Ей: Настя, тебе же через три дня на море, что же ты набираешь жирнятины...?
Она(ей 16 лет): спокойно, это противоугонная система.

[R00mik]

Внутри -  Жизнь боль, ГГ:

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п1дор!
А ему в ответ:
— Ты п1дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п1дор.

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

[ПАРТИЗАН]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум

[ПАРТИЗАН]

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

[ПАРТИЗАН]

Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?

[ПАРТИЗАН]

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

[ПАРТИЗАН]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

[ПАРТИЗАН]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок".

[ArsenZP]

[Petro]

Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте! (с)

Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь?

• Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.

• За двумя рабами погонишься, третьего подарят.

• Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!

• Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.

• В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.

• Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на2.71бать. Требуй полноценного раба!
• Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.

• Пропал раб, 11 мес назад. Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки!

• Всем доброго дня и покорных рабов!
__________________

[zaqzaq]

Сообщение от Petro

Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте! (с)

Кто знает, когда выйдет каталог рабов за ноябрь?

• Если рабов на всех не хватит, то мы захватим Кубань.

• За двумя рабами погонишься, третьего подарят.

• Украинцы в очередь, не больше двух рабов в одни руки!

• Получил рабов и не знаешь что делать? Сдай их нам оптом! Монетизируй свои подвиги! Первый львовский концлагерь.

• В районе метро вокзальная потерялся раб. Просьба вернуть за вознаграждение.

• Важно! Раб-наркоман считается как 0,3. Раб-алкоголик - как 0,7. Не дай себя на2.71бать. Требуй полноценного раба!
• Я своим принес кило моркови. Плакали, целовали руки.

• Пропал раб, 11 мес назад. Отзываеться на лигитимный, может ошиваться в ростовской области, ворует шапки!

• Всем доброго дня и покорных рабов!
__________________

Лучше ничего не пиши...

[Petro]

Сообщение от zaqzaq

Лучше ничего не пиши...

Не смішний анекдот якийсь