Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 8. 3е августа.:

Начало 2000х. Логично предположить, что 3е августа, наступает сразу же за 2м. А 2е… В этот день, я лично шарюсь по городу, абсолютно трезвый, ближе к вечеру иду к друзьям на дачу и там, что бы не пугать своей буйной нетрезвостью мирных обывателей, в компании таких же буйных… Разрушения и прочие следы непотребства устраняем в ближайшие выходные. А вот 3го, да с утра надо на работу.
Проснувшись утром, по звонку будильника, я понял, что на работу придётся ехать на общественном транспотре. Эту глубокую мысль, озвучил жене. Естетсвенно, глядя на меня, она не могла не согласиться=) Однако, погуляв с собакой, я понял, что на общественном транспорте — тоже не вариант. Как то неприлично подкатывает ком к горлу, при резких движениях организма. Да и организм тот бессовестно потеет и воняет. Однако, на работу надо. Очень удачно, подвернулся сосед. Который вчера не пил, а сегодня просился доехать почти до места моей работы.
— Права есть — спросил я глядя на соседа красными глазами.
— Есть. —
— Бериии. Саааам себя повезёёёёёёшь, а заодно и меняаааа. — с похмелья, я сильно похож на горячего эстонского парня.
Пытался натянуть офисную белую рубашку поверх тельняшки, а с собакой гулял в разных кроссовках. Благо, жена все процессы проконтролировала: что бы одел что надо и куда надо.
Дорогу описывать не буду. Ибо действиями соседа руководила жена. На тат момент ещё права не получивашая, но "знающая как надо". Я дремал на заднем сидении и боролся с ленивостью организма, борящегося, в свою очередь, с алкогольной интоксикацией.

Приехали на работу. Жена отправилась к себе, аккурат через стенку от нас работала, я же побрёл к себе. Благо — кабинет. Благо с клиентом работать не надо. Вот сейчас сяду, думал я, пытатясь попасть ключём в личинку замка, налью литр чаю и буду думать о "вечном", в тишине кабинета.
Фиг там! Только налил чаю, только сел…
— Лёха! С прошедшим! — в кабинет вломился водила с соседней организации.
— Спа-сииии-бо… — протянул я.
— Пошли, покурим, с утреца то…
— Пошлииии…
Один хрен, чай пытался заварить из холодного чайника.
На улице, стоял, и пытался попасть в рот сигаретой такой же, отметивший…
— С праааааздником, с прошееедшим… — протянули мы друг — другу. — Братиишшшшшшшка…
Водила, что звал меня курить, осмотрел нас обоих.
— Да, парни. Смотрю погуляли вчера хорошо. Поди головушки бо-бо, да жить не очень хочется. А ещё десантники — водила откровенно издевался.
— Да пошшшёл ты… — протянули мы хором. — Сам, как будто никогда таким не был.
— Да был. Понимаю прекрасно. Стойте здесь. — и водила потрусил к своей Газели.
Мы загрузились в Газель. Водила повёз нас сначала в палатке с пивом. Но, нам обоим, болезно-похмельным пиво пить было нельзя никак. Мы на работе должны быть трезвыми. Тогда, водила отвёз нас в молочный магазин. По два литра "Ряженки" на нос, по большой булке в руки…
Через полчаса, выгружаясь из Газели, я зацепился штанами за что то и штаны порвались. Сильно, по шву. Кое как, прошествовав в кабинет, я там заперся и снял штаны. Блин! Только утро, а тут такое. Позвонил жене. Та пришла, забрала штаны, а мне велела сидеть за столом и никуда не ходить. Ага. А я прям так и пошёл бы, без штанов то.
Ряженка — не лучшее средсво от похмелья. Но с ней я таки смог затолкть в себя булку, да и жажда ушла. По крайней мере, я хотя бы перестал чувствовать себя пьным. Мозг чутка прояснился, взгляд мог сфокусироваться хоть на чём то долще, чем на две секунды, но ленивость из тела не ушла. И тут… В кабинет заглянул мастер.
— Алексей, там клиент начальство требует. — он и сам понимал, что идея не из лучших.
— Ведииии сюда. Я штаныыы порвал. Жена зашивает. — промямлил я, демонстрируя из за стола голую ногу. Сам я кстати, заметил что на ней носок наизнанку одет.
Мастер поржал, зная клиетна, и зная, что в кабинет я приглашаю только в крайних случаях.
Клиент тот, в общем то был вполне себе нормальным клиентом. Без дела не скандалил, но был у него пунктик: любой косяк сервиса, он считапл необходимым довести до руководства того сервиса лично.
— Пойдёмте, я Вам покажу. — зычный голос клиента прямо таки колоколом отразился у меня в мозгу…
— Что случилось? Расскажите словами — собрав в кулак последние силы, и пытаясь дышать под стол, спросил я.
Он долго что то рассказывал, но увы… Больше трёх предложении, мой мозг осознать не мог. Я честно пытался… Но увы…
— Вы меня слышите? — фраза клиента начисто перечеркнула попытки как то собрать в кучу всё услышанное.
— Да, конечно. — ответил я, понимая, что выгляжу сейчас как собак, которого журят за что то. Он интонацию понимает, а смыла слов — нет.
— Так пойдёмте, я Вам покажу.
— Зачем?
— Что бы Вы сами убедились, что я не вру. Пойдёмсе!
— Зачем? — я сам понимал, что что то не то говорю. Но…
— Вы шутите? Я Вам уже два раза объяснял, что у меня… — и опять я не "асилил" понять, что от меня требуется.
Он опять что то говорил, а я опять пытался понять хотя бы общий смысл. Но увы…
— …так Вы пойдёте смотреть? — снова задал вопрос клиент.
— Нет. — снова пробормотал я. — Я Вам верю всемерно, и поручу Вашу проблему лучшему нашему мастеру.
— Забери машину у человека. Что б до вечера была готова. — уже мастеру, по телефону. — Вызови такси, пускай до работы клиента отвезут.
Мастре давя улыбку, пошёл выполнять. А я… Литры ряженки, двал о себе знать. "На клапан" давило уже нещадно. "Вот сейчас" — думал я. Ещё пять минут, если штанов не будет — пойжу так. Нет, в шкафу календарь большой. Им обмотаюсь. Вот ещё пять минут. Вот ещё минута… Всё, где календарь?
Благоверная. с зашитыми штанами в руках, застала меня стоящим в трусах у шкафа. Трясущимися руками, а пытался попасть в личинку шкафного замка ключём.
Натянув штаны, я ринулся в туалет. Полегчало…
По дороге из туалета, меня перехватил второй страдающий. "Своих не бросаем" — сказал он и потащил к себе на склад. Там указал пальцем на полку с одеждой: Нас в обед разбудят…

После обеда, мир вокруг обрёл привычные границы и чёткость. Ленивость осталась где то далеко. Руки перестали трястись. Даже мозг, смог работать с почти былой чёткостью. Я начал переставать чувствоать себя эстонским парнем.
За машиной, пришёл утренний клиент. Ему устранили все неисправности и недочёты допушенные сервисом. Пребывая в приподнятом расположении духа, клиент снова пригласил меня к машине.
— Спасибо. — он тряс мою руку. — Вот Вам, от всей души и мимо кассы…
Он протянул пакет. Я взял, заглянул внутрь, и тут же, давя рвотные позывы, закрыл его. В пакете лежали… Две бутылки водки! Один вид которых вызывал у меня не лучшие чувства.
— Сп-си-бо… — еле выдавил я.
— Что то не так? — клиент внимательно посмотрел на меня.
— Да нет. Всё хорошо. Просто вчера… Малость… Того…
— А! Вот теперь я понимаю, почему утром Вы не то что выйти, Вы даже говорили как то странно. А когда мастера пытались позвать, так на калькуляторе номер набирать пытались.

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 7. Кокос.:

Этот рассказ будет коротеньким.
Начало 2000х. Заехал к нам как то клиент постоянный. Уже не помнню, что делали, да и не важно. Мы пили с ним чай в клиентской комнате. И я пошёл проводить его до готовой машины. Не зря пошёл. Из багажника был извлечён мешок и вручен мне. "С ребятами побалуетсь, тут на всех хватит" — озвучил клиент и уехал. Мешок был не шибкуо то и тяжёлый, но объёмисты. Не развязывая, затащил в цех. На всех, значит на всех.
И началось в цеху таинство открытия подарка… Мешок аккуратненько развязали. А там…
Кокосы! Целый мешок! Уж не знаю и сколько штук. Естественно, решили что надо попробовать. Нет, "Баунти" всякие мы уже пробоали. А тут… Настоящие кокосы, внутри у каждого что то булькает. Приняли единогласное решение: "Вскрываем!" . И тут возник вопрос: "Как?".
Что там где то сзади, надо поковырять и оно откроется — знали все. Но что конкретно ковырять… И чем?
Однако, мы же в автосервисе работаем. Что ж мы, инструмента не найдём, что ли?
Сначала, в ход пошла отвертка, потом отвёрка побольше. Потом зубило с молотком. Но, мой начальственный окрик остановил инициативу: " если сечас расколем, из него всё выльется на пол, что тогда?"
Думали не долго. В ход пошла дрель. Два отверстия с боков, и вот уже всем сервисом вкушаем кокосовое молоко. Если быть до конца честным, то не вкушаем, а так, губы мочим. Там того молока то… Опять же, а мякоть? Как её достать. Зубилом! Нееет… Гадский орех под ним колется. И держать недобно, выскальзывает. "Болгарку несите".
Оказалось, что решение тоже не лучшее. В тиски гадский орех не зажимается. Держать тоже не удобно — можно и палец оттяпать.
Короче, кое-как, с риском оттяпать пальцы друг другу, вскрыли все три просверленых ореха. Мякоть со вкусом болгарочного диска мало кому понравилась.
Мешок тот забросили. Пролежал он так, никем не тронутый, дней 10.

Вернулся из теплых стран Босс. Довольный и загоревший, что уголёк. Помимо деловых отчётов, я рассказал ему и про злополучные орехи, котрые выкинуть жалко, а вскрыть никак не получается.
— А принексика ты их сюда…
Я и принёс. Запихал мешок за шкаф, в углу кабинета. Утром, следукющего дня мне нужно было перед работой куда то заехать. Не помню, по какой причине, задержался я сильно. Таки добравшись до работы, я обнаружил за своим столом "картину в масле": Босс, развалившись в моём кресле, листал журнальчик и попивал кокосовое молоко, держа в руке половинку ореха.
— Как? — я даже поздороваться забыл. — Ведь явно не как мы: не болгаркой?
— Конечно не болгаркой — босс, сделав лицо школьного учителя полез в карман. — Неси, покажу.
Я нырнул за шкаф. Принёс один из орехов, отдал в руки боссу. Лёгкое движение боссова перочиного ножика, и у меня руках уже две половинки злополучного ореха.
"Блин, а ведь точно как в кино" — подумал я. Даже забыл подробности действа спросить.
И ведь до сих пор, сколько лет прошло, я так и не умею вскрывать кокосы. =)

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 6. Аборт по телефону.:

Не помню, по какой причине, но оба моих мастера отпросились с работы. Пришлось мне самому переться на работу в восркесение. Работы не много, пара мелочёвок. Сидим, со свободными ребятами смотрим телевизор.
Телефонный звонок:
— У меня "девятка", карбюратор. Не заводится.
— Здравствуйте. Назовите адрес, где стоит машина. Пришлю Вам специалиста. Не заведёт на месте — так притащит к нам на буксире.
— А сколько это стоит?
— … рублей выезд, плюс работы по устранению неисправности. По факту обнаружения.
— Нет. Это дорого у вас. Подскажите мне телефон другого сервиса, где дешевле.
— К сожалению, не знаю.
Короткие гудки в трубке.

Минут через 10. Звонок.
— Я вот вам звонил минут 10 назад. "Девятка", карбюратор, не заводится.
— Да, я помню. Чем могу помочь?
— А расскажите мне, что надо делать, я сам попробую починить.
— Если Вы никогда этого не делали — настоятельно не рекомендую пробовать. Можете хуже сделать.
— Я справлюсь.

Дальнейшии диалог приводить не буду. Я высянил, что стартер крутит, объяснил, как проверить искру на свече. Человек пошёл пробовать и обещал перезвонить. Диалог прервался короткими гудками в трубке. Спасибо говорить не все умеют.

Есть такая категория людей, которые считают себя умней всех. При этом они катастрофически бедны и жадны. Своими руками что либо делать они умеют плохо, но тех, кто руками работать умеет — считают своими пожизненными должниками. Как раз такой типаж мне и подвернулся.

Звонок телефона:
— Я вот вам звонил минут 10 назад. "Девятка", карбюратор, не заводится.
— Я уже понял…
— Искры нет.
— Наверное, Вам всё таки придётся воспользоваться услугами сервиса. Нашего или какого другого.
— Нет. Вы меня слышите вообще? Я сам всё сделаю! Обяъсняте мне, что делать дальше.
— Хорошо. — сам злюсь. И в то же время смешно. — Вам нужно проверить искру на центральном проводе.
— Как?
Объясняю, что такое распределитель и где он находится. Поясняю, что нужно сделать.
Короткие гудки в трубке. Ни "спасибо", ни "до свидания."
Звонок.
— Я вот вам звонил минут 10 назад. "Девятка", карбюратор, не заводится.
— Я узнал Вас. Есть искра?
— Нет. Что мне делать дальше?
— Мне кажется, что таки обратиться в сервис.
— Я не понятно сказал? (кричит). Я всё сам сделаю! Говорите, что мне дальше делать!
— Проверить низковольтную цепь системы зажигания. — потихоньку начинаю глумится.
— Что вы надо мной издеваетесь? Я ваш клиент! — опять крик в трубке. — Что значит ваша фраза. — Я не понимаю! Говорите понятней.
Объясняю ему какой разъём и откуда надо выдернуть, провод какого цвета замкнуть на массу и посмотреть искру на центральном проводе. При этом все технические термины приходится заменять словами "такой толстый провод, как на свечи идёт", "такой цилинрд, откуда провода на свечи идут" и так далее.
Стоило мне закончить, в трубке разадались короткие гудки.
Больше он не звонил. В понедельник, я был не переговорах, потом у поставщиков, потом… На мобильный мне повзонил матер цеха.
— Тут человек девятку притащил, утверждает, что мы ему её сломали. Она не заводится. Начальство требует.
— Он тебя по телефону донимал перед этим?
— Да, говорит ему кто то из нас по телефону советовал. По хамски с ним разговаривал.
— Я понял. Буду через часа два. К машине не подходить близко!
— Понял.

Приехал я через час. Какой то типичный всезнайка неопределённого возратса скандалил с мастером цеха. Параллельно веселил народ умными высказываниями и угрозами. Типа он сейчас милицию вызовет, потом бандитов, потом сам этот сервис купит и взорвёт. Ну и т.д. Я постоял, послушал. Потом решил спасти мастера и представился.

Уже традиционно, без приветствия, товарищ сразу ринулся в бой.
— Вы мне вчера машину сломали!
— Как же это? Я вчера весь день здесь был, и ни Вас, ни вашего автомобиля не видел…
— По телефону!

Дальнейший диалог приводить смысла не вижу. Он был достаточно длинным и малорезультативным. Полным угроз со стороны клиетна и откровенных колкостей с моей. Итог простой: к машине никто не притронулся. Ибо "нефиг" и "тануеёнакуй". Она простояла два дня, потом её куда то утащили. От созерцания сего действа меня избавили текущие дела. Потом, знакомые милиционеры рассказывали, как ездили на вызов в соседний сервис, где клиенту не отдавали карбюраторную "девятку", по причине нежелания заплатить за работу последним.

[Antonyo]

[Ксана]

[Ксана]

[//Сергей//]

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!"

[Ксана]

[Antonyo]

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

[afa14]

[Greep]

Министерство финансов.
Российские аналитики заявляют, что курс рубля не падает, а совершает пикирующий маневр, чтобы атаковать доллар снизу.
-Снижение будет прямым, как атака сокола, времени хватит только на короткую молитву, и никаких тебе танцев вокруг тутового дерева! - воинственно заявляют в министерстве.

[Antonyo]

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон"!


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама

-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
-Передайте деньгами.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

[Greep]

- Коля, я с подругами погуляю чуток. Посидим где-нибудь, чайку выпьем, поболтаем о том о сём...
- Галя, говори точнее, откуда, мля, забирать ваш пьяный партизанский отряд!!!??



* * *


Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.


* * *


Власти Крыма позитивно отнеслись к предложению Церетели изваять памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю при условии, что монумент не будет превышать территорию полуострова.

[Antonyo]

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[Antonyo]

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

[Antonyo]

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.

[Antonyo]

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.

У тебя высшее образование? Или даже
два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!

[Ксана]

[Greep]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.


* * *


Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

[afa14]

- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

[Ксана]

[Ксана]