Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Antonyo]

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

— Давай выпьем за здоровье!
— ...и потрахаемся за девственность.
— Это была бородатая шутка.
— Это была гениальная идея, идиот!

[ПАРТИЗАН]

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
-Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

[Antonyo]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

[Greep]

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.


* * *


— Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
— По ту сторону культурной пропасти.


* * *


У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей протягиваю бутыль мартини и говорю:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.

[Ксана]

[Ксана]

[predsedatel]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Ксана]

[predsedatel]

[Ксана]

[afa14]

- Куме, што робите?
- Читаву мацкальські новості. Давайте разом читати?
- Давайте.
- Ополчєнци ДНР пєрєхватілі посилку с продуктамі для нацгвардії. Одін попробував армєйскую тушонку і покусав свого друга. Послє тщатєльной провєркі в лабораторіі вияснілось, ош в тушонкє наркотіков больше, чєм мняса. По дєйствієм такого коктейля укропскіє каратєлі звєрєют.
- А! Зрозуміло. А йше хунта подписала контракт з Playboy, який постачаєт в волонтьорскіє організаціі самих красівих дєвчонок. Под вліянієм красоти бєдниє украінци віддають на каратєлєй всє своі сбєрєженія.
- А донєцкіє кіборгі гіпнотізіруют своіх плєнних пєрєд обмєном. У одного освобождьонного ополченца послє пєрвого жє проізнєсьонного слова по рускі начался енурез. Етім смєртєльним енурезом он заразіл двєсті мурманскіх дєсантніков і оні умєрлі.
- А йше одну дєвочку так налякали солдати із Азова, шо у нєйо заклинило рускоговорящу чєлюсть.
- А ісчо каратєлі прішивают сєбє шестой палєц на каждую ногу, чтоб сільнєє топтать духовность русского міра
- А ісчо каратєлі плєнним ополчєнцам відрізають яйца, шоп тє не розмножалісь. Такім образом оні істрєбляют русскій гєнофонд.
- А одна дєвочка вилєпіла в пєсочніце крємль. Ето увідєл в свой пріцел укропскій снайпєр і в отмєстку із міномьота застрєліл бабушку етой дєвочкі. Но, как оказалось, ето била бабушка совсєм другой мірной дєвочкі.
- А одна женщіна єзділа за пєнсієй і купіла дєду водкі. Но укропи на блокпостє подсипалі в водку наркотіков с пургєном. Дєд випіл і начал крічать Хайль Гітлєр прямо із сральніка. Он так долго срал і крічал, пока нє умєр. А злиє каратєлі потіралі рукі на блокпосте.
- А голандскіє простітуткі с уліци красних фонарєй повєрілі вранью о сбітом боінгє і запісалісь в нацгвардію. А из шестов сдєлалі ручкі для гранатомьотов.
- А рускіє журналісти купілі фотографію, на которой кіборгі чітают кнігі. Увєлічів фотографію, оні с ужасом увідєлі, что всє кіборгі чітают Майн Кампф.
- А одному плєнному ополчєнцу каратєлі сдєлалі на ягодіцах сєдалєщной мишци татуіровку Путін - Ху#ло. Тепєрь он нє может даже посрать в прілічном общєствє.
- А кієвскіє волонтьори собіралі дєньгі на амєріканскій танк Абрамс. Но у ніх нє хватіло дєнєг, поетому оні купілі дєшовую вєрсію - танк Брамс. Танк нє стрєляєт, но очєнь громко співає любімую пєсню фашістов "Зондер зольдатен", чєм вводіт в дєпрєсію нєжниє душі русскіх ополчєнців.
- Моторола заявив, что оні захватілі аеропорт. Кіборгі подтвєрділі, но сказалі, шо єсть нюанси. Поскольку моторола нє знал, шо таке нюанси, гарячий парєнь Гіві показав йому, шо ето такоє. Тепер ізза подлих кіборгов у мотороли нема больше воєнного побратіма.
- А злобні добровольчєскі каратєльні батальони содєржатся на дєньгі госдєпа. У ніх даже названія амєрікосовскіє. Взять к прімєру iDar.
- А одін каратєль нацгвардіі настолько обнаглєл, что отправіл своіх рабов на заработкі в москву.
- А Правий Сєктор с помощью мольфаров внушаєт простим русскім житєлям, чтоби оні любілі амєріканскіє долари. Поетому рубль падаєт в ценє, поскольку ізза чорной магіі єго нікто нє любіт.

[Antonyo]

политоту в политику, или под хайд пожалуйста.

[Ксана]

[Ксана]

Вовочка, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну, да..
- Иди теперь маму распутывай!

[Petro]

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2015 г.
- 2015 год: трезвые и злые мужики...
__________________

[Ксана]

[Ксана]

[ArsenZP]

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

[Ксана]

[Ксана]

[R00mik]

Внутри -  палитата!:

Путину вставать в 6 утра в понедельник. А потом на метро с двумя пересадками. Затем на маршрутке. Иначе уволят. А в самолёте сидеть в неудобном кресле - ноги не вытянуть. И пледа у стервы допросишься. Так что быстро-быстро домой и на односпальную кроватку - прыг. Лицом к ковру с оленями.

Не выспится Путин - не выспится Россия!

[Antonyo]

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»