Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

* * *

— Мама, мама!
— Что... что такое, доченька? Что за крики? Три часа ночи...
— Мне приснился кошмар.
— Ох ты, маленькая моя! Ну, иди сюда, не плачь, на вот, утри слезки. Что за кошмар?
— Рука...
— Какая еще рука?
— Невидимая.
— Ужас какой. Что ты там за книжки читаешь? Ну-ка, дай-ка... Адам Смит? Бог ты мой, откуда у тебя эта гадость?
— Невидимая рука рынка... Мне страшно.
— Больше никакой экономики перед сном!

* * *

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь стол накрывать.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

* * *

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку.

[Маша Синичкина]

Я утром хотел подарить тебе розы,
но снова на землю упали морозы...
Пока через двор я по снегу елозил...
Цветы потерял и любовь отморозил..

Ждала я принца на коне....
Кентавр ко мне принесся вскачь...
Теперь я счастлива вдвойне-
в квартире вечный ржач и срач...


Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

[Ксана]

[afa14]

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

[Ксана]

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

[Ксана]

[Antonyo]

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЗЛА НА ЗЛО! ГАДОСТИ ДОЛЖНЫ ИДТИ ОТ ДУШИ.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— &аmp;бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Поручик Ржевский танцует с Наташей.
Порутчик:

— Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа(заигрывая):

— А у меня все тело такое.
Порутчик в ужасе вскрикивает:

— ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...

[Greep]

[Antonyo]

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— покажите.
— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

[Сонтехнег]

надеть носок

[Antonyo]

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты, овца

[ПАРТИЗАН]

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!

[ПАРТИЗАН]

Дед приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью – тяжело, а на четвертую – не могу.
- Дедушка, а сколько Вам лет то?
- Семьдесят пять, милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я про ступеньки

[Greep]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

* * *

— Ты помнишь, что ты вчера делал?
— Что?
— Бегал голый по улице, избил соседа, сосался с собакой. Как можно так нажраться?!
— Я трезвый был.

* * *

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

* * *

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

* * *

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал и забыл где.

* * *

- Девушка, вас как зовут?
- Иди уже домой, шалава!

[Greep]

Стишок ватного пенсионера:

проснулся я в поту холодном
и на душе скребут ежи.
я в мавзолей... а нет всё в норме
лежит

* * *

— Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!
— Ты сделал предложение бутылке виски.
— Не, ну ты глянь, какая она красавица у меня…

* * *

- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Блин(

[Antonyo]

— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[bos_13]

Коли вип’єш доброї
горілки,таке відчуття як
заново народився,
повзаєш по землі і не
можеш говорити.

Курс выживания бойца ВДВ РФ.
Секретно.
Для служебного пользования.
Первое правило из курса выживание пермского десантника.Не выезжать из Перми.
Второе правило выживания русского десантника- если в флаге который вы видите менее трех цветов, бежать поздно.
Третье правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен- притворись мертвым если не помогло- мычите про учения и кредиты.
Четвертое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен или ранен - знай что ты вчера уволился из армии. Поздравляю.
Пятое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен - притворись умалишенным. Хотя если ты попал в плен в чужой стране то ты и есть умалишенный. Бонус. Повеселишь бандеровцев и возможно станешь старшим рабом.
Шестое правило выживания русского десантника. Не пытайтесь тем что у вас такие же тельняшки и береты- вызвать хорошее отношение украинских десантников. Украинские настоящие. И гарантировано нанесут вам тяжелые травмы.
Седьмое правило выживания русского десантника. Если вы услышали минометный залп с украинской стороны- постарайтесь вспомнить что нибудь приятное. Например день вдв в фонтане. Это скрасит ваши последние секунды жизни.
Восьмое правило выживания русского десантника. Берегите лицо. Целое лицо сильно упростит опознание вашего тела родствениками на фото в рефрежираторе.
Девятое правило выживания русского десантника. Осматривайтесь на местности.Найдите самый живописный сектор ландшафта.Попросите заранее более опытных товарищей планирующих сдаться - похоронить вас там. Головой на север.
Десятое правило выживания русского десантника.Будучи еще в России постараться уволится из армии. Если не получится - прострелить себе ногу.Тогда шансы выжить у вас поднимутся на 87%. Вы просто сопьетесь у себя в городе. Это норма.

[Antonyo]

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Ксана]

[Antonyo]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)

[Stasis]

[Ксана]