Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Antonyo]

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х"ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х"ем ушла куда-то...


Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза
— "Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.


бывает, выйдешь ранним морозным утром на улицу,
вдохнешь чистый, свежий воздух,
подумаешь немного и скажешь: "еб............ть как холодно"

[Antonyo]

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !


- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.


У одного мальчика было прозвище "кондиционер" потому, что он постоянно дул.(Серый спалился)

[Antonyo]

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
Перл-Харбор ползет мстить лично.


- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…


У меня 2 режима работы. Злой и спящий.


Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи...ла!

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, жованый крот!
- О, пардон.
- Сильвупле, блеа!


— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное "бухнем"

Задача:

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:

— А почему у вас за ухом свечка?

— Емае... А кому же это я каpандаш-то всунул?



— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
— Да пошел ты.
— ... и литр виски.
— Иди обниму.

[afa14]

якщо у вашому саду росте дерево, а родинна легенда переповідає, аби не споживати його плодів - підійдіть до свого діда і мовчки потисніть йому руку.

[Ксана]

[Ксана]

[afa14]

В войне между телевизором и холодильником всегда побеждает холодильник

[afa14]

Коммент к игре Train Simulator

Игра обладает очень скудным набором возможностей.
В игре нельзя: брать деньги с лохов, доставлять левый груз, бухать с проводниками.
В итоге, данный продукт нельзя назвать симулятором.

[D.A.N.]

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Заяц говорит волку:
— Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
— А давай!
— Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
— Ты, что же делаешь, косой?
— А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!






Никогда, слышите, никогда, блять! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

[Konstantin Kopeykin]

- Тебе не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.

В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться.

Єслі русскій увєрєн в сєбе ,- значіт русскій уже похмєлілся

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!

[Krim4anen]

-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.​)))

* * *
Меня мучает сука один вопрос: как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике???????????????????

[bos_13]

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

[Ксана]

[Ксана]

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

[ArsenZP]

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".

[Greep]

Звонок в домофон:-Кто там?-Установка окон.-Так вы же только,что зашли!-Я бл"ть выпал

[Stasis]

[Ксана]