Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомет - пи*дуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

[Ксана]

[IndeeЦ]

Я, матерясь, умею делать
интеллигеннтное лицо
как будто я совсем не быдло
и Достоевского читал.

[afa14]

Внутри -  политота:

на российской военной базе, загружается транспортный самолет с очередной партией «отпускников» в здравницы Лугандона и Даунбасии.
Командир говорит – мол, слушайте сюда: за каждую голову укронациста будут платить по сто долларов, без балды!
Старики, женщины и дети – паписят!

Самолет приземляется, оттуда с ревом, не дожидаясь команды, вываливаются «зеленые человечки», через полчаса возвращаются с мешками голов.
Командир хватается за голову: «Дебилы! Мы на дозаправке в Грозном!!!»

[Ксана]

[afa14]

- ты угадываешь все мои желания. ты делаешь меня еще счастливее.
- еще вискаря?
- охренеть. как у тебя это получается?

[Ксана]

[Ксана]

[Tavtoxa]

Сообщение от Ксана

фен, не?

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Записки сервисмена 14. Не знал…

Год этак 94й. Я, студент, примчался в очередной раз в сервис с целью подзаработать деньжат. Как раз вместе со мной на территорию сервиса въехал красавец Мерседес в кузове W126. Я быстренько переоделся и буквально выцарапал у ребят эту машину себе в работу. Ну неровно я дышу в сторону Мерседесов.
Работ там было не много, и ничего сложного там не было. Меня попугали, что хозяин машины бандит, какой то там, из "крыши" сервиса. Знакомец хозяина.
Однако, я всегда был на хорошем счету, и мне было дано разрешение приступать. Уж не помню, что там нужно было делать, но в перечне работ была замена воздушного фильтра, которую я решил оставить на самый последний момент. Все запчасти, кстати, привёз сам хозяин авто.
Собственно, ничего сложного. Однако… Вскрываю "корыто" фильтра, достаю старый, а новый оказывается меньше. Не долго думая, и никого не спрашивая, иду с новым и старым фильтрами напрямую к хозяину машины. Показываю: вот мол, не подходит.
Далее, начинается интересное. Он звонит куда то по телефону. Дождавшись ответа, разражается ТАКИМИ словами (бандюки, они ребята нервные. Работа такая=))). Если перевести их на более менее культурный язык, то звучало примерно следующее: Что вот прямо сейчас, он приедет в этот магазин, засунет неправильный фильтр продавцу в ональное отверстие, потом пойдёт к владельцу магазина, совершит с ним половой акт в извращённой форме, после чего, заберёт магазин себе, а в качестве компенсации морального урона, заставить бывшего владельца платить ему деньги, по ставке с очень большими процентами и строгим денежным наказанием за просрочку платежа. Как то так, если культурно.
Я стоял, и слушал это всё, крутя в руках новый маленький фильтр. Крутил его в руках, крутил… Вдруг, фильтр как то сам собой извернулся — вывернулся и стал вполне нормальных и правильных размеров.
Видя все перетрубации фильтра в моих руках, и убедившись, что фильтр стал правильным, бандюк прервался на полуслове, не прощаясь положил трубку и, уже спокойным голосом сказал мне "Иди, ставь…"
Теперь, объясню, что произошло. Новый воздушный фильтр, в коробке лежит вывернутым, грубо говоря, наизнанку, вот так:



Сделано это исключительно для экономии места и размера коробки. Пока я слушал речи бандита, фильтр вывернулся наизнанку и принял вот такую, правильную форму:



История тем и закончилась. Под дружный ржач всего сервиса, а заодно и бандюка, я поставил фильтр и сдал машину. Потом, при каждом удобном и неудобном случае, мне историю припоминали. Что ж, приходилось терпеть. Опыт, как говорится, сын ошибок … =)

[Ксана]

Пора вспомнить новогодние приметы:
• Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто жрал салат!
• Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. (Люся: Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...)
• Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.
• Если не можешь купить девушке на Новый год айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.
• Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
• Кто рано встаёт, тот доест и допьёт.
• Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
• Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится ещё один секретик от жены.
• Если перед самым Новым годом положить в морозильник тёплую бутылку водки, то всю ночь у вас будет хорошее настроение.
• Есть ещё такая примета. Если стульев на всех гостей не хватило, то это не беда. Хозяин достанет ещё спиртного, и свободные стулья скоро появятся

[Stasis]

[Ксана]

[Ксана]

[afa14]

-Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Одна подруга говорит другой:
-А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
-С чего ты взяла?
-Ну не из пальца же высосала.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

[Ксана]

[Antonyo]

Записки сервисмена 15. Понты, они дорого стоят.

И опять в истории Мерседес. =)

Я в этой истории я участия не принимал. Был только свидетелем событий.
Год этак 2000й. Стала тогда входить в моду бронь. Бронировали боковые стёкла, фары. Стоило это удовольствие не дёшево и актуально было бронировать только дорогие машины. Не помню цифры, но забронировать фару на том же Тазике, получалось дороже чем эту фару поменять.
В качестве рекламной акции, тонировщик забронировал какую то фару с пластиковым стеклом, сделал для неё красивую подставку, и, каждому желающему, предлагал выстрелить в неё из пневматического пистолета.
Да, не все попадали, ну уж кто попадал… Плёнка держала удар стального шарика.

Как то раз, заехал к нам свеженький Мерседес в кузове W202. Хозяин заказал полную тонировку. От участия в стрелятельно-рекламной акции отказался. Но, предложил следующее пари: Тонировщик делает ОДНУ фару. Хозяин приходит, и стреляет. Если плёнка выдерживает, он оплачивает работу по двум фарам и даёт энную сумму сверху тонировщику. Если не выдерживает — тонировщик попал на фару. Хорошо. Пари заключено.
Как раз, к моменту окончания работ, я заглянул в каморку тонировщика. Чайку попить, да побеседовать. Он рассказал мне условия пари. Был совершенно спокоен за свою работу: выдержит, я уже пробовал.

Ждать долго не пришлось. Клиент появился минут через 10. Стребовал у тонировщика пистолет: В какую стрелять?
— В правую… — тонировщик собрался было показать пальцем в какую, но…
Небрежно, почти не целясь, клиент выстрелил… В левую, не бронированную фару. Естественно, на стекле образовалась царапина.
— Ну, мужик, ты попал — обратился он с улыбкой к тонировщику. Я тут магазин поблизости знаю, там в наличии.
— Неееет… — невозмутимо протянул тонировщик. — Это не я попал… И знание магазина не мне в помощь.
— Почему? Ведь был договор — опешил клиент.
— Договор был, и я от него не отказываюсь. Но стрелять нужно было в ПРАВУЮ фару. В правую по ходу машины, а не в левую. Так что договор в силе. Стреляйте…
Клиент поднял пистолет. Рука его была не столь тверда в этот раз. Выстрел. Стальной шарик оставил скол на торце капота. Ещё выстрел. Скол на бампере. Ещё… забронированная фара выдержала испытание.
— Я же говорил… — меланхолично протянул тонировщик. — Вам объяснить, как пройти в кузовной цех?

Финал истории был ожидаем: в кузовном покрасились капот и бампер, заодно поменяли фару, которую забронировал тонировщик. Клиент оплатил все работы, в полном объёме, да и ещё и тонировщику на карман прислал, как договаривались.

[Сонтехнег]

Теперь я понял, почему скачет гривна.

[Ксана]

Гуляем в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующие теме заведения. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему девчонки в той комнате. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.(с)

[Ксана]

Основы эксплуатации.
М-16. Клинит, когда грязная.
AK-47. Работает, когда грязный.
Трехлинейка. Не была чистой с 1891 года.

Особенности конструкции.
М-16. Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.
AK-47. Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами трезвого сварщика.
Трехлинейка. Три движущихся детали, два винта.

Применение в рукопашной.
М-16. Владелец скорее умрет, чем позволит поломать в рукопашной свою дорогущую винтовку.
АК-47. Этим автоматом можно отбиваться хоть от слона.
Трехлинейка. Отличное копье, да еще и с возможностью пострелять.

Запчасти.
М-16. Если сломался боек, нужно отправить винтовку на завод по гарантии.
АК-47. Если сломался боек, нужно купить (найти, украсть) новый и вставить.
Трехлинейка. Если сломался боек, нужно закрутить его на пару оборотов дальше в затвор.

Технология и производство.
М-16. В производстве сложнее, чем многие самолеты.
АК-47. Используется странами, у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка. Из нее сбивали самолеты.

Под лупой.
М-16. Под лупой плавится приклад, от чрезмерной концентрации света.
АК-47. Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка. Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

Любимый напиток владельца.
М-16. Коньяк.
АК-47. Водка.
Трехлинейка. Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.

Поражающий эффект.
М-16. Делает маленькую дырочку, аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47. Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Трехлинейка. Одна из причин создания Женевской конвенции.

В реке.
М-16. Попав в реку, перестает стрелять.
АК-47. Попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка. Попав в реку, обычно используется как весло.

Подствольник.
М-16. Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно на расстояние 200 метров.
АК-47. Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Трехлинейка. Гранату в окно? Бей сквозь стену; патрон пробивает почти метр кирпича.

Использование глушителя.
М-16. Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает очень громкого звука.
АК-47. В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Трехлинейка. Нафиг глушитель, если после первого выстрела все и так оглохнут?..

[IndeeЦ]

На концерте в городе Николаев Игорь Николаев крикнул со сцены "Привет, Николаев!". "Привет, Николаев!" - ответил зал.

[//Сергей//]

Михаил Елизаров — Оркская

Внутри -  рифмы и немного матюков:

Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
И бесстрашия всем подавая пример,
Под суровый хорал реактивного гула
На закорках своих быстрокрылых химер
Краснозвездные наши летели назгулы.
Гендальф-югенд не спасся от оркских мечей.
Хоть просили пощады враги, подыхая.
Не считая потерь, не смыкая очей,
Шли стальные когорты бойцов Урук-хая
По равнинам Рохана, сквозь Мории ад.
Был последний эльфиский эсминец потоплен
На реке Андуин. Мрачный Осгилиат
Занимали морпехи дивизии "Гоблин".
Разве можно подобное взять и забыть?
Олефанта сраженного трубчатый хобот,
Или то, как на площади Минас Тирит
Нам плясал под гармошку обоссанный хоббит?
Из порубленных энтов сложили костер,
Были двери и окна распахнуты настежь,
И молился и каялся гном-мародер,
А эльфийки стонали: - О, дас ист фантастишь!
Так войны был закончен кровавый этап.
Победили и дело осталось за малым:
Колдунов и преступный эльфийский генштаб
Беспристрастным мордорским судить трибуналом.
И довольно гуманный наш был приговор:
В Колыму. Только Гендальфа и Арагорна
Осудил на вышак справедливый Мордор
В основном за участие в пидорском порно.
Но случилась беда, наш учитель и вождь,
Наш генсек Сауроныч однажды по пьяни
Пизданулся в вулкан и сгорел ни за грош,
А всевластья кольцо растворилось в вулкане.
И настала пора для сомнений и смут.
Оклемались, окрепли позорные волки.
Вот тогда накропал беспринципный талмуд
Сильмарил-сионист по фамилии Толкиен.
Исторической правды не стало с тех пор.
Мы теряли хребты, плоскогорья и шельфы.
И дожились, что непобедимый Мордор
Захватили роханцы, евреи и эльфы.
Все закончено. Не пожелаешь врагу.
Мы смирились, обжили глухие задворки.
Во дворе на подтаявшем ссаном снегу
Хоббит прописью пишет: - Вы больше не орки!
Мы ж читали взахлеб Властелина Колец,
Заучили неправду от корки до корки.
Не случайно, что в Мордоре нашем пиздец.
Потому что мы больше не орки!

[Rambo]

Західно українське село. На вулиці зустрічаються два куми.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один,
- Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає:
- Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду! Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, сука, у клітці тримаєш?!