Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

почём сегодня справедливость
спросил у продавца олег
сегодня даром отдаётся
она просроченная вся

[Ксана]

[IndeeЦ]

Я думал вы звезду чертили
Чтоб принимать нас в октябрят
А тут у вас поинтересней
Обряд

[IndeeЦ]

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идёт уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .

[Stasis]

[IndeeЦ]

Депрессия - это когда просмотр порнушки заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.



— Как день, милая? — Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.



Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

[Ксана]

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

[Antonyo]

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгонял

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

[ArsenZP]

- Если б ты мог что- нибудь поменять в прошлом, что бы ты поменял?
- Рубли

[SKcorp]

Когда тебе делают иглоукалывание где-то страдает одна кукла Вуду.

[afa14]

Сообщение от ArsenZP

- Если б ты мог что- нибудь поменять в прошлом, что бы ты поменял?
- Рубли

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

[Ксана]

[Ксана]

[Petro]

Тепер в Росії слово, Х*йло пишется з великої літери, президент країни як не як

[Ксана]

[Antonyo]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

[//Сергей//]

[afa14]

- Мойше, Курт Кобейн, в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё еще с мамой живёшь...

[vadozz]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать заявила, что, бл%ть, гордится своим сыном

[vadozz]

Сообщение от Stasis

Внутри -  картинко:

Похожая история была у нас. Темой диплома или курсача по программированию было организовать один из алгоритмов шифрования текста. Я месяц епся, чтоб прога работала, шифровала дешифровала с текстовым ключом, короче работало вроде.
Однокурсник поступил иначе - он просто сделал два текстовых поля, и при нажатии кнопки становился видимым другой текст - просто набор символов. А при просьбе дешифровать тот текст программа выдавала скопированный текст оригинала
ЗЫ Прогу он написал за 20 минут

[Greep]

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз и объём в 64. А это по нынешнему курсу уже 10000$.

***

— Я считаю, ты не права.
— Пересчитай!

[Ксана]

[Ксана]

[кук]

...

[afa14]

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.