Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Пишут, что многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".

* * *
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

* * *

Длительность разговоров людей по телефону:
Отец и дочь - 00:00:27.
Мама и дочь - 00:15:37.
Девушка и парень - 2:30:59.
Подруги - 5:56:08.
Муж звонит жене - 0:05 .
Жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов...

[Antonyo]

Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...

[Ксана]

[Ксана]

- По всем признакам, у вас начинается пневмония.
- А вы абсолютно уверены? Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого..
- Нееет! Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии!

[Antonyo]

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

— Милая, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Дорогой, нельзя так про моего бывшего.

- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...

[ArsenZP]

- Га, ата-ата-ата! Га, якайя-кай-якай! Га, кыш, кыш, кыш! - выкрикнул верховный шаман и ударил в бубен.
- Га, кыш, кыш, кыш! - хором отозвались шаманы первого круга и стукнули жезлами об пол.
- Трансляция антикризисной телепрограммы на сегодня окончена, всего доброго, дружок, - сказала Екатерина Андреева и улыбнулась

[garikttt]

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель . Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?

[Сонтехнег]

- я хочу, чтобы мы с тобой умерли в один день.....
- дед, ты чё, охренел?

[Славочка]

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все, что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю: — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась: — Верую. — И святые дни соблюдаешь? — Да, а как же. — Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь? — ?! — Сегодня День святого Елпидифора Молчальника. — ?! — Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. — А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.

[Славочка]

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....

[Ксана]

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Greep]

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась

* * *

Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.

* * *

На здании казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

А теперь смешной анекдот:

Подруга обозначила свой номер телефона в моей телефонной книге как "секс". Теперь если пропускаю её звонок, на экране написано "секс пропущен".

[Antonyo]

[Ксана]

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

[Antonyo]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

[Petro]

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

[Ксана]

[Ксана]

[AndreyZp]

- Сміх - другий найкращий спосіб затянути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.



- Любий, Давай відправимо сина за продуктами?
- Почекай, Нехай прийде, роздягнеться, сяде за комп'ютер, тоді відправимо.




Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:
- Давай перевіримо, у нашого Рекса два пісюна чи один?
Задирають тому лапу - один.
- Миколо, а чого ти задався таким питанням?
- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рекса, що он, пішов собака із двома х#ями.




- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...




- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.





Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!





- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при високому - коньяк, при ангіні горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.






Дорогий, Миколай, не клади мені подарунок під подушку... Заганяй його відразу в гараж







- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...



Після походу в гості жінка пиляє чоловіка:
- Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Ніна співала, і закричав:
"Так впустіть, нарешті, цю собаку!"




Україна — це така країна, в якій у Львові приймають російських біженців, які тікають з Криму, де Росія захищає їх від львівських бандерівців.






- Очі в мене мамині...
- А цицьки таткові?
- Ідіот! У мого тата немає цицьок!
- Ну, а я про що?



Дзвінок:
- Вaшa жінка упaлa у бaсейн із крокодилaми.
- Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.

[Ксана]

[Ксана]

[afa14]

BDSM - business development sales and marketing.

[afa14]

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!


- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

[vadozz]

Ребята, что делать??? Мне выдали старого раба, а он не хочет работать ))) Убить что ли??? Хоронить впадлу (((