Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

Сообщение от vadozz

Ребята, что делать??? Мне выдали старого раба, а он не хочет работать ))) Убить что ли??? Хоронить впадлу (((

Вы инструкцию потеряли
они на водке работают

[Андрейко]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду, в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, сам сюда приехал, а деньги в колхоз перевел, мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся!

[Yurasvs]

Кто сказал, что рубль упал? По отношению к гривне он укрепился...

[afa14]

- мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

[Antonyo]

Записки сервисмена 17. О борьбе с воровством.

Один раз. Единственный раз в жизни, я купил ворованную магнитолу. А было это так. Телефонный звонок.
— Лёха, привет!
— Привет!
— Это … (знакомый опер из местного отделения милиции). Просьба есть. Мы тут воришку пасём. Мафон из машины спёр. В твою сторону идёт. Будет предлагать купить — купи. Дальше наше дело. Деньги вернём, как поймаем.
— Хорошо.
— Да, и ещё: кого из наших увидишь — никого не знаешь.
— Хорошо.

Воришка не заставил себя ждать. Уже минут через 15 у сервиса ошивался молодой человек с нездорово блестящими глазами и хихиканьем в речи. Предлагал купить магнитолу, слегка б\у. Сославшись, что пошёл за деньгами, из кабинета, позвонил оперу.
— Да видим мы тебя. — ответила трубка. — Покупай уже.
Я отдал деньги. Стоял с "приобретением" в руках и наблюдал картину, как доблестные сотрудники милиции "принимают" воришку. Потом был протокол, и прочие действа. В которых я был и свидетелем. Деньги, кстати, вернули только на следующий день…

Вообще, в те времена, это было прямо таки бедствием. Стоило забывчивому обывателю потерять бдительность и… Если повезёт — покупает стекло и магнитолу. Если нет… Доходило до замены двери и "торпеды".
Если я просто не покупал никогда вещи у подозрительных личностей, то мой работодатель, владелец сервиса, их бил. Отнимал предлагаемый товар, разбивал об пол, а предлагавшего — бил. Степень избиения зависела от понятливости и быстроногости жертвы.
Я то был "за мир во всём мире". Просто не покупал и всё. До тех пор, пока у самого не спёрли магнитолу. Естественно, разбив стекло.
Магнитолу пришлось покупать новую, вставлять стекло и пр. Буквально в тот же день, уже с магнитолой и стеклом, ехал домой и увидел, как какое то тело, ковыряется в личинке замка припаркованного "Гольфа". Долго ковыряется. "Ну точно!" — подумал я. — Сейчас личинку расковыряет, откроет дверь и украдёт чего нибудь… Дальний свет. Визг тормозов. И вот он я, Бетмен, типа! С ноги в голову, пара с ноги же по рёбрам, что бы тушка и не подумала сопротивляться. Связка ключей вылетает из руки жертвы куда то в сугроб. Пинком переворачиваю тельце на спину и коленом прижимаю к земле.
— Что, с.ка, мафон решил спи…ть? — скорчив страшное лицо, вопрошаю.
— Нет. — ему трудно дышать. — Это…
— А какого в замке ковырялся? Личинку скрутить хотел? — я страшен в гневе. — У меня небось тоже ты магнитолку подрезал?
— Это… Это МОЯ машина. Просто замок замёрз после мойки.
Ослабляю нажим. Его рука лезет во внутренний карман куртки и извлекает книжечку с документами…
Вы когда нибудь видели Бетмена, который понял, что совершил какой то совсем не нужный подвиг? Примерно так выглядел я в тот момент. Я помог ему подняться, отряхнуть снег. Кроме короткого "извини", больше не нашёлся, что и сказать. Уехал.

А на работе… Ставили мы как то клиенту новую магнитолу. Модный тогда Кенвуд "Маску". У которого панелька не снимается, а переворачивается, становясь тыльной стороной наружу. Смотрится прикольно.




Так вот, поставили, человек уехал.
Буквально через пару дней приехал другой клиент. Тоже поставить "Маску", но уже б/у. Поставили. Мне тогда установщик сказал, что какется, мы данный аппарат уже ставили. Он когда в первый раз ставил, алюминий на корпусе случайно царапнул. И теперь эту царапину обнаружил. Решили, пометить царапинку маркером. Поставили, клиент уехал. Буквально через час приехал тот, первый, кому новую ставили. Уже без магнитолы и стекла. Спёрли…
Наши подозрения подтвердились. И вот, ещё через какое то время к нам заехал ещё человек. Тоже с просьбой поставить "Маску", тоже б/у. И… С царапиной на корпусе, выделенной маркером! Тут уж сомнений быть не могло. Стал я с клиента тянуть: откуда магнитолка, почём взял, зачем. Да, купил у наркомана, да за копейки, да знает, что ворованная, но ведь дёшево… И что тут сказать? Попеняв ему, что покупать ворованное не хорошо, отказал ему в установке. Ни за какие деньги ставить не будем. А потом приказ издал и везде в сервисе развесил. Типа б/у технику, без документов, подтверждающих приобретение устанавливать не будем.
А с продавцами подобного товара, лично я, взял пример с шефа. Я их тоже бил и тоже колотил товар об пол. Одного даже удалось сдать заехавшему в гости, на чай, милиционеру.
Уж не знаю, насколько кражей поубавилось в районе, но поток предложений иссяк довольно быстро. Да и просьбы клиентов установить что то б/у, сошли не нет. Надеюсь, что подобные меры, хоть кому то спасли магнитолку от кражи, а стекло от разбития. Если это так — буду рад.

[Stasis]

[Stasis]

[Славочка]

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальнег задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..

[R00mik]

Лимон дуже корисний для здоров'я, особливо, якщо це лимон баксів.

[Ксана]

[Ксана]

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

[_basil_]

1. Протягом тижня приносив на своє робоче місце тополиний пух і підпалював його.
2. Несподівано вистрибнувши з шафи, налякав ділових партнерів фірми.
3. Підклав на стілець свого колеги канцелярську кнопку і сам же сів на неї, показавши тим самим низький розумовий рівень, що не відповідає займаній посаді.
4. Випав з вікна курилки другий раз за місяць.
5. Другий рік не виходить з відпустки.
6. Посперечався зі своїм безпосереднім керівництвом на $500, що його не зможуть звільнити.
7. Смикав жіночу половину колективу за пірсинг.
8. Був помічений в жіночому туалеті. Від надміру почуттів сказати що-небудь на своє виправдання не зміг.
9. Скріпив степлером і скотчем гроші, призначені для видачі зарплати.
10. Вирізав на робочому столі свої ініціали.
11. Постійно виливає недопитий чай в акваріум і там же миє чашку.
12. Прямо на робочому місці курив якусь гидоту. Нерозумно сміючись, відмовився написати пояснювальну, мотивуючи це тим, що не може взяти в руки аркуш паперу, так як руки не його!

[Ксана]

[Ксана]

[afa14]

- как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- на вас комары лопаются.

[afa14]

Плакала корова, выменем качая
Языком шершавым слезы утирая
Мальчика распяли Снегирей убили
Повезло лишь бабке - Удовлетворили

[Antonyo]

Одни утверждают, что для шашлыка нужна вырезка. Другие – всегда берут только шею. Кто-то маринует мясо с помощью уксуса и нарезанного тонкими кругляшами лука. А некоторые готовы засадить тебе в сердце шампур ради нескольких кусочков свинины, выдержанных в винном маринаде… Каждый трактует шашлык в силу своей осведомленности в вопросе. Я же в кулинарии кое что понимаю, но не смотря на это разбираюсь в шашлыке не больше, чем некоторые мастера разбираются в моторах. Другими словами – ни черта в нем не понимаю. И именно поэтому берусь утверждать только одно: лучший шашлык «петролхэда» — это шашлык приготовленный в гараже, где покоится недостроенный корч или недовостановленная «классика».


Это романтика особого разлива. На «козлах» стоит кузов будущего зверя, а ты праздно матерясь спотыкаешься о гидравлические домкраты и гигантские холодные «блины» будущих тормозов. Ты роешь кучи с запчастями и инструментами, потому что точно помнишь — где-то там был мангал… Друзья с такой же нездоровой любовью к автомобилям уже заняли места у ворот гаража и о чем-то смеются, показывая пальцами на холодный кусок железа, который ты когда-то обещал превратить в автомобиль. Из наскоро собранной для гаража аудиосистемы доносится Ангус Янг, а местами даже сам Джими Хендрикс… Радостно произнеся во вселенную ругательство, ты наконец обнаруживаешь мангал и несешься к воротам гаража с одной целью – сообщить этим любимым мудакам (своим друзьям), что праздник состоится!

— Дай зажигалку, у меня все готово!
— У меня нет зажигалки, я думал у тебя есть…

Когда выясняется, что никто из присутствующих не подумал о том, что для шашлыка нужен огонь – ты отрываешь от мангала серое от злости лицо и возбужденно произносишь товарищам примерно следующее (цитата намерено приводится с некоторыми стилистическими неточностями):

— Да что же это за неудача! Как же так стряслось, разрази меня гром! Мы все приехали в гараж дабы испытать уникальное гастрономическое и, разрази меня гром, духовное наслаждение и никто из вас, господа, не подумал о том, что нам понадобится огонь!

— Послушайте любезный (парируют друзья в такой же неспокойной манере), как же безрассудны Вы были, когда имели наглость пригласить нас сюда, не позаботившись о наличие огня, который вне сомнения представляется нам столь обязательным атрибутом подобного мероприятия?!

Далее со словами «не стоит печалиться, любые невзгоды поправимы» или «прекратить пиз**ж, вопрос — х***ня» (я уже точно не вспомню) один из собравшихся с помощью сварочного аппарата добывает огонь. И вот – мангал горит, из аудиосистемы доносятся композиции группы Led Zeppelin и в эту «гаражную идилию» лишь изредка врываются «пшики» открываюшихся банок с холодным пивом…

Романтика гаражного «шашлыкинга» заключается еще и в том, что вам непременно понадобятся все инструменты и приспособления, который на данный момент имеются в гараже. И не смотря на то, что к некоторым из них у вас во время сборки автомобиля возникали претензии — для приготовления шашлыка они подходят просто безупречно.

Нужно расколоть на мелкие щепки полено – никакого топора, только зубило и молоток! Зажечь мангал – только после колдоства со сварочным аппаратом. Нужно перемешать угли – настоящие мужики пользуются торсионом! Ну и главное – кто же машет картонкой над мангалом, если в распоряжении есть компрессор с ресивером на сотню литров и рабочим давлением в 8 атмосфер? ☺

Одним словом – красота. А в теме про мою 75 эта писанина потому, что в гостях я был у одного известного и дерзкого в отношении постройки боевого транзакселя Альфиста. История с его Alfa стара как мир, и именно этим особенно хороша. Дима все делал так, словно точно следовал учебнику классического Альфизма – уложил 12-ти клапанный мотор и поставил бодрый 24v. Ковырнул кусочек красочки и в итоге разобрал до металла всю машину, самостоятельно переварив все необходимое. Этот процесс начинается с малого, как с одного единственного взгляда начинается любовь длиною в целую жизнь. Нехорошо, конечно,
сравнивать любовь и ржавчину, но я себе это позволю. Хотя бы потому, что у меня к ней любовь, а у нее ко мне ржавчина…

Занимайтесь шашлыком только с правильными людьми и в правильном месте. И дай вам Бог быть пораженным любовью настолько, насколько охвачены ржавчиной наши любимые и с виду очень живые старые транзаксели…

[R00mik]

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Все.

[Маша Синичкина]

Кашу в голове иногда надо помешивать, чтобы не пригорала.

[Antonyo]

Роддом.
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?????


Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....

— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

[Ксана]

[Ксана]

Быть собой мне мешает уголовный кодекс...

[Antonyo]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

[Antonyo]

Записки сервисмена 18. Про сигнализации.


Вообще, были мысли написать другую историю. На эту натолкнул буквально вчерашний случай.
Утро. Проспал. Бегом-бегом собираюсь на работу. Собак с непониманием заглядывает в глаза: "Как так, не успел "дела" сделать толком, а уже домой?". Извини, друг, время…
Бегу к машине. Рядом, сосед исполняет "танцы с бубном" возле своего "Лачетти". Сигнализация ни в какую, не хочет реагировать на брелок. А брелок кажет, что батарейка в нём вполне себе живая, но вот машины он "не видит". Умоляющий взгляд соседа.
— Лёх, ну очень надо. По работе.
— Ладно… — один фиг, опоздал, 10 минут больше, 10 меньше. — Где сигналку ставил?
— В салоне. Где машину покупал.
— Засекай время. Угон-шоу твоей машины.

И понеслась. Из УАЗика я достал отвертку, коннектор и пассатижы. Заодно завёл мотор, прогреваться.
Дверь "Лачуги" я открыл ключом. Нырнул под руль. Вскоре мотор завёлся. Орать и мигать машина перестала ещё раньше.
— Сколько? Спросил я отряхивая брюки.
— 6 минут… — глаза соседа были с пятирублёвую монету. — Ты же фактически её угнал.
— Ну да. И это ничего не ломая, аккуратненько и не спеша.
— А мне в салоне говорили что…
— Сань — я похлопал его по плечу. — "По боевому", т.е. реально угонял бы, я бы в те же 6 минут уложился бы, без ключа зажигания. Вечерком заходи с пивасом, обсудим, и скажу, что сделать.
Мы разъехались. Уходя, сосед пробурчал себе под нос: " и за эту сигнализацию я отдал больше десяти тысяч…"

Внутри -  рассуждения, можно не читать:

Теперь, собственно, порассуждаю. Был некий период бума сигнализации, который я застал. В день, двумя бригадами, по 2 человека, ставилось до 20 сигналок. Это если без "механики" какой. Были моменты, что даже я, весь из себя начальник, снимал белую рубаху, надевал робу, и вооружившись изолентой и кусачками, устанавливал, настраивал и… Вскрывал, и обходил защиту. Ибо вот оно, бабло, бери! Так что, опыт имеется, и порассуждать на эту тему я имею полное право.

И так. Начну с аксиомы: Бюджетная сигнализация, на бюджетном авто помогает исключительно от честных людей. Время установки бюджетной сигналки на незнакомом, не шибко навороченном авто — 2-3 часа. Если на подобный авто уже что то ставили — час. А то и меньше. Почему? Да всё просто. На втором и далее авто, установщик уже знает цвета нужных проводов, т.е. не ищет их. А подключить 11 проводков от блока сигнализации… Да с минимальной разборкой… Даже час — это если не спеша, да с разговорами. Такой вариант установки прост и не трудоёмок. Блок сигнализации располагается недалеко от жгута проводов, к которому собственно и подцепляется. Тут же рвётся цепь бензонасоса или стартера. Зажигание — редко рвётся. Увы, обо всём вышеописанном, знают и угонщики. И то, не самые лучшие в своём деле. Совсем профессионалы делают ещё проще. Я знаю как, но умолчу, по понятным причинам. И, опять же, это только в том случае, когда им не удаётся перехватить код брелка. Пускай он 50 раз плавающий и динамический. Есть масса программ в (и даже в сети), которые ломают любой код, после 3-4х "перехватов-подслушиваний". Т.е. нажатий на кнопку брелка. Кстати, и китайские сборщики, пытаясь экономить, не всегда ставят во внутрь блоков то, что рекомендует разработчик. От чего динамический, плавающий и многоразрядный уникальный код, становится совсем сухопутным, статическим, не очень уникальным и малоразрядным.=)
В лихие 90е, я знавал людей, которые брали за установку сигнализации ОТ 3000 долларов. При этом машина становилась почти неугоняемой. Почему почти? Так на хитрую задницу, сами знаете что с винтом найдётся. Ставили сигналки ребята вдумчиво. С инсталляцией в родные мозги авто и прочими примочками, в виде блокировки по отдельному радиоканалу и пр. Все, поголовно инженеры электронщики. Закрылись они, поняв, что развитие технологий перехвата кодов их опережает. С их слов, метки и прочие безконтактные трансподеры — тоже не панацея ни разу. "Этот самый", с винтом который, и тут отметился.
То же с механикой. Когда то модные замки на капот, например. Бывало, что бы не дёргать занятых ребят, я сам ездил вскрывать закисшие и не срабатывающие замки. 2-4 минуты. Без ключа…
Замки на КПП? Бывает сложно, но… Больше 10 минут держались редко. Замки на рулевой вал? Эти да. Частенько спасали от угонов. Сам видел. Но когда клиенты ключи от них теряли, пришлось способ борьбы и с ними разработать. Не очень удобно, и не так что бы и быстро. 10 минут.
И это пишу я — больше установщик, и не разу не угонщик. Эти ребята поболее моего знают и работают в более экстримальных условиях. Да и методы у них, скорее всего более действенные, но менее гуманные, по отношению и к авто, и к владельцу.
Что же делать? — спросите вы. Рассказываю. Во время угона, самое ценное — это время. Время орания сирены, время от момента проникновения в авто, до того, как машина уезжает. Хотя бы на примере моего соседа. 6 минут. Даже если бы он проснулся от писка сработавшего брелока. Пока сообразил. Пока сбегал к окну, пока натянул штаны и обувку, пока спустился… Максимум, успел бы поглядеть в след своей железной любимице. И это, если сигналку не отключили подобрав код .
Поэтому, поделюсь способами борьбы за время. В первую очередь, ставим сигналку, в общем то неважно какую, совместно с механикой. Замком на рулевой вал, например. И обязательно секретную кнопочку. Куда нибудь. Так, что бы манипуляции с ней не были видны снаружи. Но и так, что бы она была как можно дальше от блока сигнализации.
Была у меня когда то ШНива. Новая. Ушла, увы. Но со второго раза. Сигналку просканили, а завести не смогли. Второй раз не стали париться. Снова отключили сигналку, укатили руками за угол дома, а там погрузили на эвакуатор. Следы рассказали эту историю мне и ментам. Почему не завели? Обычный тумблерочек, простая схемка в разрыв электроцепи. Машина заводится и сразу глохнет…
В борьбе за время, помогут даже такие простые вещи, в виде необычности установки сигнализации. Поставить блок в необычное место. Видимый загиб провода, от антенны на лобовом стекле должны лежать в другую сторону от блока. Лучше чуть дальше петельку сделать, светодиод расположить на противоположной стойке лобового стекла, датчик удара подальше от блока повесить и спрятать от посторонних глаз. Много вариантов. Главное фантазию подключить. И не лениться разобрать побольше в салоне. Что бы блок упрятать, место подключение необычное найти и т.д.
Вообще — лучшая защита от угона — это КАСКО. Если ваш авто очень заинтересовал кого то, так и ключи с брелоком могут украсть, а могут и просто из машины выкинуть, на светофоре например. Тут уж, как повезёт.
Опять же, пока работал на этом деле, часто звучали предложения от тёмных личностей: записать в память сигналке третий брелочек (в комплекте 2, сигналка до 4 х запоминает) и записать адрес владельца. Предлагали за подобную услугу от 500 до 3000 вечнозелёных, в зависимости от класса авто. Я то подобные предложения всегда в штыки воспринимал, но что то мне подсказывает, что не все работники сервисов такие. И если в каком нибудь установочном центре, у вас спросят СТСку хотя бы — стоит насторожиться. А уж ставить сигналку в салоне, где авто покупаете… Там и зажигания ключик дополнительный пропишут добрые люди.

Ладно, попугал, насоветовал, теперь и поржать можно.
Установка сигнализации. Поток-конвейер. Быстрей быстрей. А где быстрее, там и косяки. Просверленные трубки кондеев, патрубки охлаждения, а раз даже и корпус КПП. Все мы живые. Да и клиенты сами, иной раз очень неординарные идеи вносят.

Мастер выходит сдавать машину клиенту. Машина под охраной. С ключа открывает дверь. Вой сирены и … Нет, не мигание габаритов или поворотников. Равномерное, с равными интервалами, брызгание омывателя лобового стекла. Вау-Вау, пис-пис… Клиент поржал, но попросил таки переделать…

Клиент, забирает машину. Сам решил всё проверить. Стоит датчик объёма салона, 4 стеклоподъёмника и доводчик стёкол. Суёт руку в машину. Тишина. Машет. Тишина. Мастер ему советует таки поставить сначала на охрану. Клиент жмёт кнопку на брелке, стекло поднимается, рука в салоне, зажата стеклом. Мастер отвернулся, и разговаривает по телефону. Снятие с охраны стёкол не опускает…

Ниссан Патрол, ещё Y60й, дизель, механика. Автозапуск. От всех защит, типа мотор не глохнет при вытаскивании ключа и ручника, клиент отказался. "Не забуду". Не забыл. Приехал дня через три. Просил сделать как положено. Ребёнок нажал кнопочку… Патрол уехал вместе с ракушкой, в которой стоял, в другой конец двора.

Попытка угона. Ваз 21099. Какие то дятлы пытались угонять. Замыкали между собой провода с датчика удара.

Прикол установщиков над мастером. Пошёл сдавать машину. С брелока сдаваемой машины, открываются ещё три, стоящие рядом. (Кстати про предложение за 500 баксов, описанное выше).

Прикольный способ угона. Неоднократные срабатывания сигнализации ночью. Сонный владелец снял авто с охраны, закрыв на ключ. Машина ушла. (обычно так делается каучуковым мячиком из за угла)

Снова попытка угона. Залили сирену монтажной пеной. Сняли все блокировки, воткнули свои мозги впрыска. Машина не завелась… Всё бы хорошо, хорошая защита, но… Угонщики, когда заливали сирену пеной, залили заодно и воздухозаборник двигателя.

Выезд. Полный отказ сигнализации. Разбираемся. Какой то грызун, проникнув в салон, практически сожрал именно блок сигнализации. Видимо он вкуснее всего оказался.=)

Звонок по телефону. Сигнализация не реагирует на брелок. Собираемся ехать. Снова звонок: "Извините, я машину перепутал".

Практически по фильму "Берегись автомобиля". Капкан Не знаю на кого. Где то в районе педального узла. Клиент снял сам, когда к нам машину притащил. Угонщик оставил на память отрубленный по средней фаланге, мизинц. Никто бы, и сам клиент, не узнал бы. Но капкан перерубил вместе с пальцем ещё и пару проводов. Машина не заводилась. У нас, при ремонте, под ковриком нашёлся палец.

И ещё куча всяких случаев. Досадных, а порой и засадных.

Защиты и безопасности много не бывает. Но не стоит и забывать, что любые навороты, в один прекрасный момент, могут обернуться и против вас. Так что, без фанатизма.