Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Маша Синичкина]

В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую - бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже страшнее.

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай

[Ксана]

[Ксана]

[Petro]

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

[vadozz]

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но.. Это я... Принцесса...
— Как-то неудобненько вышло.
— Ага...

[//Сергей//]

Трустори

[Rambo]

- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…

Стихотворение про Крым.

Евро - шестьдесят семь,
Мясо не едим совсем.
Яйца видим только в бане.
С Новым Годом, россияне.

[Ксана]

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

[Ксана]

В Новогоднюю ночь открывая дверь Снегурочке и Деду Морозу не дайте себя одурачить

Признаки настоящей Снегурочки:
1.У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
2.Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
3.Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан.
4.Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
5.Настоящая Снегурочка – сирота.
6. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7.Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
8.Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
9.Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
10.Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
11.Если хлопнуть по ней, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
12.Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
13.Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок
14.Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена

[Stasis]

[Antonyo]

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!

— Хорошо идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой чл%н под подушкой!...

[Antonyo]

[Ксана]

[Ксана]

[ArsenZP]

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

[Ксана]

[Kisana]

[кук]

Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу.
В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина.
Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст.
Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении.
Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.

[predsedatel]

Сообщение от кук

Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу.
В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина.
Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст.
Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении.
Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.

лучший новогодний анекдот

[Славочка]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

[Kisana]

- Вован Вованович , а почему у вас нет жены ?
- Я женат на России !
- А кого же вы ипёте тогда ?
- Что за идиоцццццкый вопрос !

[Маша Синичкина]

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

— А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!

[afa14]

Внутри -  ОБИДА ИБАНА ПИДОРОВА:

В середине июля в самую жару в полдень двери вестибюля небольшого отеля, расположенного на берегу Тивериадского озера, отворились, и в прохладное помещение вошла пожилая пара в сопровождении молодого человека, вероятно, сына. Шли старички степенно, важно, ни на кого не обращая внимания, словно коронованные особы. Впрочем, одеты они были как типичные скромные русские туристы старого поколения: на даме ситцевое голубенькое платьице и белая панама, на супруге светлый пиджак и такие же полотняные брюки, белая рубаха навыпуск, а на голове кепка. Сын первым приблизился к широкой стойке регистратуры из светлого дерева и положил документы.

Молодые люди, служители отеля, поднялись, улыбками приветствуя гостей. Девушка была чернокудрой, полненькой, с аппетитными ямочками на смуглых щеках и смешинкой в карих глазах. Молодой человек являл собой полную противоположность ей — высокий, худой, бледнолицый и светлокудрый. Они, несомненно, были детьми выходцев из России. Их пригласили для работы именно с русскоязычными туристами, хлынувшими потоком в теплые края. Но русский они знали только благодаря разговорам в семье, в остальное же время они говорили на иврите. Отсюда их русская речь была с ошибками и смешным, но милым акцентом.

Тут в вестибюль вошла ещё одна пара туристов. Высокий седой мужчина в соломенной шляпе на затылке подошел к регистратуре. Юноша толкнул девушку.

— Карин, иди, принимай клиента.

Девушка с улыбкой обратилась к новым гостям:

— Документы, пожальста.

— Вот мои документы и вот супруги.

— Пидоров Ибан? — громко прочитала девушка в израильском паспорте гостя, обращаясь к нему с очаровательной улыбкой.

В эту секунду с гостем что-то произошло. Он застыл на месте, лицо вытянулось и побледнело, рот открылся, взгляд непонимающе уперся в молодую представительницу отеля.

— Пидоров Ибан, это ты? — повторила она, прямо глядя в глаза онемевшему туристу.

— Кто это Пидоров здесь?! — взревел неожиданно безумно раздраженный гость, обретя, наконец, дар речи. — Я Федоров! Федоров Иван! И всю жизнь был Федоровым, а теперь эта пигалица зовет меня Пидаром, да ещё Ебаном!!! А?! — с беспредельным возмущением обернулся оскорбленный гость ко всем вокруг. — Пойдем, Анна Соломоновна, отселя! Ноги моей больше в этой богадельне не будет! Чтоб меня здесь оскорбляли?!

— Ваня, подожди, не горячись, может, девушка ошиблась…- пыталась урезонить его супруга, весьма полная приятная пожилая дама с веером в руках.

— Нет! Домой! Нашли дураков, а?!

— Господин Фёдоров! Позвольте, позвольте мне объяснить вам ситуацию! — неожиданно горячо вступился за девушку один из постояльцев по фамилии Колбасов, он же барон де Колбэ.

Он подошел к разъяренному гостю с самой располагающей улыбкой и заставил его сесть на диванчик в вестибюле.

— Подайте стакан холодной воды господину!

Молодой человек стремглав бросился со стаканом к установке с холодной водой и принес его ещё возбужденному гостю. Отпив пару глотков ледяной воды, он начал вроде бы остывать.

— Вы меня простите, как ваше имя отчество?

— Иван Петрович. Да. Иван Петрович Фёдоров. А эта пигалица…

— Обождите, Иван Петрович, дорогой, позвольте я вам всё объясню.

Тот обтер платком вспотевшие лоб и шею, и устало, кивнул.

— Видите ли, вся загвоздка тут в языке. А точнее в его незнании, понимаете?

— Нет. Ничего не понимаю.

— Эти дети говорят на русском, но они его не знают. Они родились уже тут, в Израиле, в русскоязычных семьях, но русский язык как таковой они не учили по-настоящему. А в иврите всего двадцать две согласных буквы, а гласных почти и нет, только их обозначение точечками над или под буквой.

Федоров слушал рассеяно, попивая холодную воду, но уже значительно успокоившись.

— К тому же, уважаемый Иван Петрович, есть буквы, которые пишутся совершенно одинаково, а звучат по-разному. Например, буква "П". В разном контексте слышится то "П", то "Ф". Понимаете? То же и буква "Б" и "В".

— Да ну?

— Да, да! Поэтому подобных ляпсусов здесь полно.

— Что вы говорите!? Ужасно! Что за язык такой!

— А вы, Иван Петрович, извините, сколько лет уже в стране?

— Я… второй год. Нравится мне здесь, конечно, тепло, опять же фрукты круглый год, но язык здешний… Не пошел.

— Вот поэтому вы и не поняли, что девушка читала вашу фамилию по буквам на иврите, на котором "П" и "Ф" пишутся одинаково, а звучат по-разному. Вот она и прочитала вместо Федоров, простите, то, что прочитала…

В этот момент на шум вышла администраторша отеля, дама яркой восточной наружности средних лет. Она обратилась к девушке на чистом иврите.

— Карин, что происходит?

— Я принимаю этих гостей, вежливо обращаюсь к нему на его русском, читаю его фамилию, вот, Сара, посмотри, а он начинает на меня кричать, что это не его фамилия, а его фамилия другая. Кричит на меня, ругается…

Она всхлипнула.

Администраторша Сара приняла воинственную осанку и с паспортом гостя подошла к нему.

— Господин Пидоров Ибан? — заглядывая в документ, на иврите спросила она. — Шалом! Я старший администратор Сара. Позвольте узнать, что происходит?

Землистое лицо бедного Федорова исказила гримаса отчаяния! Его глаза наполнились кровью и на сером фоне застывшего на мгновение лица казались двумя перезревшими помидоринами. Он готов был наброситься на важную администраторшу и разорвать её в клочья.

В этот самый критический момент неожиданно для всех и, возможно, для себя самого, господин Колбасов вновь выступил вперед.

— Позвольте, я… — начал он, обращаясь к администратору.

— Так это ты Пидоров?!

— Нет, я не Пидоров, я Колбасов, но я говорю на иврите и могу тебе всё объяснить.

Он отошёл с Сарой от толпы собравшихся зевак и подробно объяснил ей проблемы лингвистики, после чего конфликт был заглажен приглашением на концерт народной музыки в городе за счет дирекции отеля, разумеется.

— Ну, всё в порядке, Иван Петрович, — с чувством хорошо выполненной дипломатической миссии, подошел Колбасов к Федорову, — вам выдадут билеты на концерт в знак примирения и отдыхайте здесь на здоровье.

— Нет, ты понимаешь, такого со мной никогда не случалось! — продолжал страдать Иван Петрович, утирая платком лицо, — я был начальником цеха, моя Анна Соломоновна была главным бухгалтером завода, и никогда никто даже намеком не оскорблял меня так!

Анна Соломоновна лихорадочно искала валидол в сумочке для мужа и для себя.

— Ну, вы, Иван Петрович, понимаете теперь, что никто вас в действительности не хотел обидеть, это всего лишь проблемы лингвистики.

— Так пусть сдают экзамены, черт возьми! Это же безобразие, понимаешь, допускать к работе безграмотных людей! Эх, парторганизации у них нету. Там бы я им показал кузькину мать! А здесь один балаган! — Выговорил он в сердцах и тяжело поднялся с низкого диванчика. Нахлобучив соломенную шляпу на глаза и взяв Анну Соломоновну под руку, Иван Петрович Федоров отправился отдыхать в свой номер, бросив обиженный взгляд в сторону молодой израильтянки и размышляя в душе: "Ох уж эти бестолковые евреи!"

Карин в свою очередь, глядя в спину удаляющегося господина Федорова-Пидорова, подумала: "Ох уж эти загадочные русские".

Фрагмент из рассказа "Барон де Колбэ и уроки лингвистики" (публиковалось в еженедельнике "Секрет"