Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[alexandr38]

утро
офис
тишина,
все спят
ну что тут такого, понедельник
Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть)))
И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить.....
Фраза прозвучала такая:
"Во, блин, лизнула свое очко....."
)))))))
офис тихо умер. и некоторое время стояла гробовая тишина. все старались молчать что бы не ржать в голос......))))
а потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону)))))

[Buzyan]

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень перед женой по телефону.
— Что еще взять?.. (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
— Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
— Тебя, сынок, вся очередь запомнила

[Antonyo]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

У лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том
И днём, и ночью, сука и днём и ночью - одно и то же, блядь, дуб этот, цепь. Рутина заебала.

[Langolin]

Ситуация в России.

- У нас тет на первом этаже все евреи.
Во втором подъезде двое, и на работе у меня один. Я сейчас адрес напишу.
- Женщина, я почтальон...

[Buzyan]

Тайком от жены решил накачать порно на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу

Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, раскажи нам стишок! — Вова: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#@тся на льду… — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Что там третьему делать!

В аптеке мужик:
— Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
— ?! Нет такого лекарства!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное…

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Внутри -  матюки:

[ПАРТИЗАН]

https://www.youtube.com/watch?v=A-Y2...layer_embedded

[afa14]

[Mobilom]

Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

----------------------------


Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

[Konstantin Kopeykin]

- Извините, а какой здесь пароль от вайфай? - Это похороны. - Похороны с маленькой или большой?

[Сонтехнег]

- Антошка, Антошка,
Зачем зарезал кошку?
- Трали-вали, тили-тили!
Кровью этой Божьей твари
Жертву Аду приносили!
Парам-пам-пам!

[kkk]

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

[Petro]

Сообщение от kkk

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Ні, "Ні в 3.14зду ні в Красну армію" це імпотент з плоскостопістю

[Antonyo]

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиз"или.
— В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "прое@ал".

[D.A.N.]

[Stasis]

Чечня. Село. Мечеть. У мечети толкутся прихожане. Подъезжают два БТРа Спецназа ВВ. С них слезают бойцы и подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? ( тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!

Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....

Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...

В десантном отсеке лежат связанные бараны.

Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу...
Кровь во все стороны, на форму, на "маску"...

Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!

Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда:
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)

Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!
- Последний был! Вот те крест святой!

[//Сергей//]

[Aprox]

[Yurasvs]

Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? И тот, и другой показывает только то, что нужно показать и скрывает все, что не нужно.

[Ксана]

[Ксана]

— у тебя есть что выпить?
— чай, кофе...
— плохой, плохой, плохой друг!

[Kaktusss]