Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Konstantin Kopeykin]

Пьющая девушка - как Камаз на штрафстоянке.
Вроде выглядит не очень, но дверь в кабину всегда открыта.

[//Сергей//]

- Вот секретный прибор, он может измерять температуру от -100 тыщ С° до +100 тыщ С°
- Тащ прапорщик, Кельвин доказал, что ниже -273С° быть не может...
- Повторяю для тупых! Прибор секретный, Кельвин про него знать не мог!!!

[Greep]

1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?

[Stasis]

-Саша шла по шоссе и сосала сушку.
-Вот вам и ДТП, чертова лохушка.

[Ксана]

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?

***

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…

[Ксана]

[Antonyo]

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.

[alexandr38]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[Ксана]

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

[Ксана]

[Petro]

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

[afa14]

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Танька_первый_раз.mov".

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.


- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.


- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

[Ксана]

[Ксана]

— Дорогая, смотри, я котик.
— ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
— Мяу.
(с)

[Greep]

Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отх*ярил пылесос.



* * *


— Я вас люблю!
— Давайте лучше выпьем.


* * *


Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки красивая

[Krim4anen]

Сообщение от alexandr38

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Хорошо что хоть не подумал что это люди в черном.

[Buzyan]

Пьют как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает:
– А откуда названия вин берутся?
Василий Иванович:
– Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это уже мудера

[Buzyan]

Стюaрдессa с большой грудью и глубоким декольте нaклоняется к пaссaжиру:
— Вaм чaй или кофе?
Пaссaжир ошaрaшенно:
— А в кaкой из них что?

[ПАРТИЗАН]

Бабушка а кровь вкусная ? - да откуда же я знаю ? -
Папа сказал , что ты ему всю кровь выпила ! - Твой папа без мозгов !
- Конечно , мозги же ты ему еще прошлом летом съела !
Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет.
Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами: "Во! Колбасу забыла купить!" идет обратно...

[ПАРТИЗАН]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

[Langolin]

- Товарищ партизан, а Вы давно в лесу живёте?
- Нуу не очень, а что?
- Да что-то анекдоты у Вас давняшние...

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 21. Про борьбу с хитрыми.:

Всяко бывает в работе автосервиса. И сервисмены косячат, вызывая недовольство клиентов, и клиенты бывает "хитрят" пытаясь заполучить что то "на халяву". О последних, и пойдёт сказ ниже.
К написанию этой истории меня сподвиг случай, произошедший буквально позавчера. Сдаю из кузовного "Фокуса". Дверку покрасили правую, крыло левое переднее и левую фару меняли. Два страховых случая.
Вообще, владельцы "фокусов" — народ своеобразный. Не все, конечно, но некий процент загадочности среди них таки существует. Почему то они считают, что купили лучший автомобиль всех времён и народов. Ну где то рядом с Бентли, по функционалу и комфорту. А соответственно и уровень обслуживания их, и их авто должен быть быть где то на уровне VIP+. Никак не меньше. Тоже можно сказать про Мазду 3 (спорткар) и Октавию (Фольскваген Фаэтом, по мнению владельцев). =)
Отвлёкся. И так, звонят с приёмки. Приехали забирать "Фокуса". Иду за клиентом. Провожаю в дальний угол стоянки, где стоит его машина, задом к стене. Не глядя на места ремонта, товарищ, буквально за руку, ведёт меня к заднему фонарю и тычет пальцем в скол. Не было!
Смотрим в акт приёмки. "Авто сдан в грязном виде, без осмотра " подпись клиента. По сути, это ничего не значит. Сервис отвечает за авто целиком и полностью, до момента передачи клиенту. Но! Вот есть на свете справедливость. Идём к охраннику. Смотрим запись камер. Клиент до встречи со мной, к авто не подходил. Однако, сразу же повёл меня к невидимой части авто. Не глядя на ремонтные детали. Вывод ясен. Озвучиваю его клиенту и мягенько намекаю, что можем конечно помочь, но за деньги.
Естественно, за деньги не надо. Просит закатить в помещение, ибо уме не видно, что мы там наремотировали. Пока закатываю машину в цех, сидит на пассажирском сидении и, не стестесняясь в выражениях, рассказывает мне о том, что он думает об автосервисах в частности, и обо мне лично. Прошу сменить тон, и перейти таки на "вы" в общении со мной.
В цеху… Ну вы поняли=) Понеслась. И цвет не тот, и пыль под лаком. И прочее. Вопрос пыли решила полировка. Вопрос цвета — тоже полировка кусочка соседней детали. Требует сделать полностью. А вот фига! По 2 тысячи за деталь! (Конечно, в разы меньше, но данному уникому и 2 тысячи дёшево). Требует подать прибор для замера толщины ЛКП. Отказывю. "Нету". (В самом деле нет). Требует подать увеличительное стекло! (Вообще жесть! Такого ни разу не видел). Тоже отказываю, ибо нет на самом деле. Находит царапину на крыше: не было! Командую маляру заполировать (в рот тебя чих-пых, когда ж ты уедешь то?) Лезет под машину и обнаруживает замятую кромку порога: не было! Озвучиваю стоимость ремонта, с коэффициентом этак 2.5. Ходит вокруг машины, осматривает по миллиметру. Что то ещё нашёл. Зовёт посмотреть. Демонстративно, закуриваю и выхожу на улицу. Предлагаю изложить свои пожелания на бумаге в виде претензии. Достал! Курю, принимаю другого клиента. Что то там ещё делаю. Смотрю краем глаза. Проверяет все электроприборы. Зовёт. В левой двери посторонние звуки, при срабатывании центрального замка.
— Но мы делали правую.
— Не важно. Машина у вас стояла? Доступ к ней у вас был.
— Доступом мы не воспользовались. Уж извините, в бесплатном ремонте вынужден вам отказать.
— А почему ближний в правой фаре не горит.
— Не знаю. Меняли левую, а в правой я вам по телефону предлагал лампочку поменять — вы отказались.
— Правильно, отказался. Потому, что знал, что вы у меня исправную лампочку украли, а плохую поставили.
Сильная заявка. Приношу горсть лампочек в ведёрке.
— Это Вам! Подарок.
— Что я, сам менять должен?
— Вот уж не знаю. Мы бы поменяли, но как бы ещё чего не украли, да проводку вам не пожгли.
— У меня ещё моторчик печки гудеть начал, до ремонта этого не было.
— Попробуйте сменить салонный фильтр.
— Но до ремонта этого не было.
— Могу предложить фильтрик. Правда б/у немого, но пропылесосим. Будет как новый…
— У меня бензина в баке больше было.
— … и незамеркайки упаковка в багажнике стояла. И масло в двигателе свежей, и машина новей, и резина другая. Всё это мы у вас украли и поменяли на старое.
— … — молчит. Офигел малость.
— Кража — тяжкое уголовное преступление. Рекомендую подать на нас в суд. Но предупреждаю, что будет ответный иск на основании Вашей претензии. И если Вы ничего доказать не сможете, то придётся компенсировать и моральный ущерб, и ущерб репутации и много другое. Наш юрист любит подобные дела, ещё не одного не проиграл .(Вру, конечно.)
Проняло! Расписался где надо. Забрал претензию. Правда, ведёрко с лампочками не забыл прихватить=) Уехал.

У меня, конечно, за годы работы, давно иммунитет выработался, но такие уникумы — шедевральны. И чего, спрашивается добиваются своей хитростью?
Халявы? Так та халява если и будет, так за счёт сотрудников сервиса в 95% случаев. Перед ними, как перед людьми, не стыдно? Или показать хочет, какой он хитроизворотливый?

Так тоже непонятно, зачем? С кем молодым, может и проканает. Я же старый воин, мудрый воин. Сам ещё и на денежки нагружу. Причём так, что ещё благодарить будет. Не понимаю. Или просто большое желание унизить кого нибудь. Доказать своё превосходство? Так сходи на ринг. Докажи, чего ты стоишь.Слабо? Скорее всего…

Был у меня случай. Сдаёт чел машину. За наличку, в ремонт. В наряде пишем, что старые запчасти выкиуть. Подписываем. Приходит забирать. "Верните мне старые запчасти".
— Так вот ведь подпись. Сам же отказался.
— Я передумал.
— Тогда пошли. — веду за угол здания, где стоит мусорный контейнер. — Вон там. И Ваши и любые другие. Забирайте, что понравится.

Другой случай. Примерно то же, только там масло меняли. Сомневается, что заменили. Показываем щуп двигателя, масло свежее. Вроде отлегло, но верните то, что слили. Нивапрос. В багажник ложатся пластиковые канистры с отработкой. С не до конца закрученными пробками и старый фильтр с не слитым до конца маслом. Сам хотел…

Ещё случай.
Ещё до армии. На Тазике коробку перебирали. Два раза. Всё работает, но клиент каждый раз находит к чему придраться. То гудит не так, то включается слишком тяжело, по мнению клиента. Никакие доводы не принимает. Требует вернуть деньги. Достал. Не поленились снять коробас в третий раз, отвернули крышку и туда насрали. В прямом смысле слова. Деньги вернули, масло заливали при клиенте. Уехал. Пока холодная — всё хорошо. А как нагреется… Сам виноват.

Салон. Новые авто. Мужик покупает своей даме машину. Оплатил, и требует выдать ему машину не где всем, на заднем дворе, а так, что бы выехать из ворот салона. Для торжественности момента, так сказать. Делать нечего: желание клиента — закон. Салонные разгребают машины в шоу-руме. Понятно, что на час, работа салона останавливается. Ибо показать нечего. Клиент машину принимает, сажает даму за руль. И… Та путает педали, или ещё чего. Прямо у салона, при выезде на оживлённую улицу, КАМАЗ-мусоровоз, сносит так неудачно выставленную мордашку новому авто. В хлам сносит. Аж мотор с коробкой отрываются. Зато через ворота салона выехал. А могли выехать на тихую улочки за ним.

Кузовной. Дама сдаёт машину с надписью "Дура", гвоздём, на капоте. После ремонта машину ей сдают: мастер-приёмшик, начальник цеха и директор техцентра. В течении 3х часов. Уехала. Буквально через неделю вернулась. С надписью "п…да" через весь борт, тем же гвоздём. Сотрудники техцентра клянутся и божатся, что это не они=)

Жалоба клиента, на скрипы в салоне. Еду кататься. Не слышу. Катемся вместе. Ничего. Оказывается проявляется только при проезде трамвайных путей на улице …, в другом конце города. =)

Слесарка. Клиент утверждает, что трещины на лобовом стекле у него не было. Виноватого нашли быстро и заказали стекло за счёт приёмщика, принимавшего машину в ремонт. Пока стекло шло — клиент попадает в ДТП. Не сильно битая морда. Естественно, помимо прочих скрытых повреждений, отправляем в СК и запрос на лобовое стекло. Приходит отказ и пояснение: стекло было расколота до страхования, а в предыдущем году, клиент за него получил возмещение деньгами…

Кузовной. Авто с эвакуатора. Сильно битая морда. Клиент просит, как только все фотки отправим, позвонить ему и отдать гос. номера. Типа дубликаты сделать хочет. Номера сильно облезли. Дефектуем. Отправляем запрос в СК. В ответ запрашивают фото ВИНа на металле. И тут оппа! Вин не тот! Госномер тот, а вин не тот! Пробиваем по базе. Машина, чьи номера — такой же модели и такого же цвета. СК в ремонте отказала. Машину забирала потом какая то дама, по доверенности.

Кузовной. Скандал. Типа украли дорогие велюровые оригинальные коврики, а взамен положили дешёвые резиновые. Выясняю, какие, где покупал, почём. Беру тайм-аут. "Звонок другу" в техцентр, где "покупал". Через пять минут демонстрирую клиенту копию счёта от того дилера, где русским по белому прописана дата покупки, цена, его фамилия, и то, что коврики он покупал таки резиновые.

Куча случаев, когда вмятины или царапины, до кузовного ремонта не было. Спасает СК, которая присылает фотки первичного осмотра, до обращения на сервис. И в 80ти процентах случаев те царапины и вмятины там есть=)

Скандал. Клиент приехал менять лобовое стекло. Забыл в машине телефон. Точно помнит. Звонил на него, он включен был, потом стал не доступен. А теперь его там нет! Украли! Сволочи и жулики! Интересуюсь, какой аппарат был, и какой номер, что бы позвонить. Говорит, что был Айфон. Называет номер. При нём, со стоянки у техцентра, звоню. Гудок. Трель в машине. Под сидением, находим Нокию дешёвеньку. А что не доступен был — так в цеху связь не везде берёт…

С приёмки у дилера пропал фотоаппарат. Обычная "мыльница". Конечно, приёмщик, за него отвечавший, в зарплату недосчитался стоимости "мыльницы". Но камеру наблюдения повесили прямо над ним. Фотоаппарат не прятали. И охранника обязали следить… Четверо! За месяц, четыре человека "случайно" клали дешёвую "мыльницу" в карман, либо в барсетку=)

Скандал и кипиш! "Я милицию вызову". " Воры и бандиты" — орал клиент, обнаружив уже дома, через день после посещения техцентра, пропажу. Колпачка с ниппеля на колесе. Обычного, пластикового. Естественно, подари горсть колпачков. "У других небось, украли" — пробурчал клиент уезжая.

4 часа. 4 часа, я терпел попытки трахания моего мозга, клиентом, недовольным тем, что новая фара светит ярче, чем старая. Естественно, менять вторую фару за деньги, клиент не соглашался. Получив в очередной раз отказ, клиент отправился в кафе. И скандал разразился уже там. Почему в автомате кофе за деньги? Купил ему желаемый напиток. Собрался и свалил. Много ли человеку для счастья надо?=)

Письмо в представительство, письмо руководству техцентра, письмо в книге жалоб, гневный пост на тематическом форуме и гневный пост на форуме дилера, написал клиент за то, что ему всего лишь бесплатно поменяли перегоревшую лампочку, которую он покупал два дня назад, и не предложили никаких ништяков в качестве компенсации. Причём за вторую, второй раз замененную лампочку, денег с него никто не просил сразу.

Таких история — ещё вагон и маленькая тележка на память приходит. И это с учётом того, сколько забылось. И смех и грех, одним словом. Хитрованам, если такие есть, среди читающих: Не забывайте, что с винтом есть на хитрую корму. Ну ли сотрудник безбашенный, в виде меня например=)

[Antonyo]

Внутри -  Записки сервисмена 20. Служба в армии.:

Практически юбилейную, серию "записок", решил я посвятить рассказу о службе в непобедимой и легендарной.
Почему? А потому что! Это тоже часть стажа кручения гаек и опыта. Ну, и опять же, кто был в армии, тот в цирке не смеётся. =)

И так… Так вышло, что после получения диплома об окончании технаря, а на следующий день водительских прав, уже через неделю я был в сапогах. Была маза сразу же, без экзаменов, поступить в институт, но так надоело мне учиться! Как вспомнишь: опять эти лекции, курсовые и прочие зачёты с рефератами… Да ну нах! — подумал я тогда, отложив институт до лучших времён и… Безропотно отдался в руки туроператора, обещавшего длительный и бесплатный, с увлекательными приключениями и "олл-инклюзивом" тур. Назывался тот оператор, Министерство обороны РФ! Ну а моя кипучая натура, как раз таки требовала приключении. Кстати, забегая вперёд: институт я таки "асилил", потом, после армии и заочно.

В общем…
Первую, и пожалуй, главную ошибку я совершил в карантине. Когда сказал, что работал до армии почти три года в автосервисе. Что и иномарки ковырял. Майор, отвечающий по за работу с личным составом, тут же отложил моё дело в сторонку. Тогда я ещё не знал, что практически приговор. Уже на следующий день, после завтрака, я был передан в руки этого самого майора. "Волга" 31029 и листочек со списком пожеланий. Ха… Лучше бы об отвёртке хотя бы позаботился. Майор свалил, а я остался при его "Волге" с листочком, в парке части. Что такое даже не дух, а ещё запах, среди старослужащих? Думаю, даже не служившие поймут. У меня быстро кончились сигареты, "ушла" зажигалка и неприятственно заныли некоторые части тела. С той "Волгой" я не сделал ровным счётом ничего. Ибо в багажнике, кроме балонного ключа, я не обнаружил никакого инструмента. Наконец нарисовался сам майор. Я обрисовал ему ситуацию: инструмента нет, тестера нет, нихрена нет, если быть до конца откровенным, и на весь его список пожеланий я могу лишь покивать головой сочуственно. Майор затребовал к себе какого прапора, которого не оказалось на месте. Я был отправлен на обед, и, до присяги обо мне забыли. Хотя… Земля слухами полнится. Как то вечером, меня вызвали в каптёрку. Среди дедов, сидел водила "шишиги" санитарной. В общем то дуб — дубом, но таки дед. Стал выспрашивать, почему у него колодки при торможении свистят и скрипят. Я посоветовал поснимать барабаны, почистить механизмы и смазать их. Дед загнал стажёра. Тот поснимал барабаны. Паренёк он был деревенский, работу выполнил с максимальным старанием. Механизмы тормозов были промыты до блеска. Потом дошло дело до смазки. Вот тут, старательность паренька и подвела. Он справедливо посчитал, что если скрипит, то смазать надо хорошо. И смазал всё, что видел. В том числе и колодки. Собрал всё обратно, сбегал в карантин, ко мне, уточнил как правильно колодки развести. И, собрав всё "как было", побежал докладывать старослужащему.
Чем кончился тест-драйв — вы догадываетесь. =) Лично для меня — ночным "качем", часов этак до 3х утра=)

Присяга, первые прыжки и перевод в подразделение. Ремонтная рота. Я, честно, не хотел в ремонтники, но кого в армии интересуют "хотелки" (с) Путин В.В. солдата? В те времена, уже вовсю полыхала первая чеченская компания. Уже на третий день пребывания в роте я написал рапорт, с просьбой перевести меня на службу в боевое подразделений, в Чечню. Поимел принеприятнейший разговор с ротным и замполитом. От идеи конечно не отказался, но получил приказ "пока" служить где есть и не парить мозги господам офицерам. И понеслась… Парк, гайки — железки, физо, стрельбы и прочие увеселительные армейские мероприятия. И инструмент появляться стал и тестер, и прочее. Ротный учёл моё пожелание озвученное при разговоре: я со всеми. Не удобно перед пацанами, они в спортгородке упираются, а я в тепле проводки путаю. Ротный отнёсся с пониманием. А машины "нужным людям" чиню только когда в роте политзанятия или плановые работы в парке.
Молва обо мне разнеслась молниеносно. Тем более я не боялся и знал иномарки, которых в те времена не так уж и много было. Денег естественно, никто не платил, но кушали кореша моего призыва неплохо, да и дембелькам всякие ништяки типа новых ботинок на дембель, ремней белых или офицерских и т.д прилетало изрядно. Да, рапорта о переводе меня в Чечню я носил ротному еженедельно. Так же еженедельно за них огребал=)
Длилось это несколько месяцев. И вот, в один прекрасный день, ротный отправил меня посмотреть машину к некому капитану. Пассат B2, дизель. Помпа текла, ролик разваливался и прочие мелочи. Где всё это брать, капитан был не в курсе. Да и инструмента необходимого на армейских складах не держали. Ха! Я ж до армии в сервисе работал! Со штабного телефона позвонил парням в сервис, договорился. Капитан съездил в сервис. Там ему продали нужные запчасти и необходимый инструмент, "на прокат". Под моё честное слово вернуть при первой возможности. Уже на следующий день машина кэпа была вылечена. Капитан тот был не наш, не местный, приехал к другу-офицеру в гости, повидаться с корешем перед командировкой. Как раз в Чечню, командиром разведгруппы. Узнав это, я поведал ему свою "грустную" историю с рапортами. Покрутив пальцем у виска, капитан поболтал о чём то с корешем, майором из нашей части. Уже на следующий день, я получив оружие, в полной боевой, наматывал километры маршрута указанного капитаном. На время. Уложился. Потом стрелял. Вот уж воистину: десантник должен стрелять как ковбой, а бегать, как его лошадь.
Потом были спарринги с тем капитаном. Полный контакт. Аж три. Кончались они для меня по принципу "Трёх богатырей" из мультика: "Не упал…" Бегал я хорошо, дыхалка от рождения приличная. Стрелял тоже всегда хорошо, рукопашкой до армии занимался… В общем… Чей там слоган рекламный про "Мечты сбываются"? Он вполне подходит и МО=) Я уехал в Чечню. Из ремонтного подразделения в один день, попал в разведку. Круто, что сказать! Кто служил — поймёт.

Этот период службы в формат "записок" не укладывается, там я гайки не крутил. Кому интересно, можно почитать здесь и здесь. Скажу лишь, что пробыл там я всего 32 дня и вернулся раненый на всю голову. Хотя, я и ДО того не сильно здоровым головой был. Однако, больше рапорта не писал. Намёк, так сказать понял=)

Шло время. Давно ушли дембеля. Меня посадили на Зил 131 с будкой МТО АТ. Мастерская ремонта автотранспорта. Очень удобно, я вам скажу. За спиной почти тонна инструмента и прочих приспособ. Сварка, генератор, а главное два гамака, и три верстака, на которых с корешами можно было "падать на массу". Спать то бишь в неустановленное уставом время. Чай не молодые уже, расслабиться можно.

Как то купил командир нашей доблестной бригады новую "Волгу". И пожелал он поставить на неё сигнализацию. Естественно это стало мой задачей на текущий день. В общем то, не сильно сложно. Справился часа за три. Поставил авто перед штабом, сдал ключи дежурному. Через где то час, был вызван в штаб оперативным дежурным.
— Что ж ты… — кипел офицер. — Командиру сигналку так поставил?
— Как так? — не понял я. — Всё работает, датчик удара отрегулировал, всё проверил.
— А мигает у него что, при постановке на охрану? — язвительно спросил дежурный.
— Как что? Габариты. Я проверял, мигают…
— Вот! — палец офицера уткнулся мне в грудь. — А командир хочет, что бы поворотники.
— Да там выход один только. А на развязку релю…
— Солдат! — перебил меня офицер. — Это приказ! Испол-нять. Час времени.
— Есть…
Вот где взять релюшки в армии? Либо пойти спизд позаимствовать на машине на какой, что не очень хорошо и правильно, либо… Есть вариант с диодами. Эти точно есть, и я знал где. Отправил молодого в радиомастерскую. Как потом выяснилось, молодой не хотел попадаться на глаза грозному прапору, начальнику мастерской, а диоды те просто спёр. Первые, попавшиеся. Я же, проверить до конца не додумался. Командир лично принял работу. Убедившись, что при постановке на охрану мигают именно поворотники. Увы. На следующий день командир трах критиковал меня лично. А случилось вот что. На новой машине, довольный полковник поехал домой. В пути, был остановлен гаишником за то, что вместо указателя поворота, включал "аварийку". Мелочь, но не приятно. Утром, по пути на работу, случилась та же история. Настроение командира испортилось, часть была поднята по учебной тревоге, построена на плацу со всеми полагающимися по уставу железяками, аккурат к приезду начальства. Начальство же, хмуро оглядев увешанный оружием и прочими нужностями строй, хмуро бросило: "Отбой тревоги. Всем работать по распорядку. Да и этого, который сигнализацию ставил, ко мне в кабинет"
Я снова полез в командирскую Волгу разбираться. Так и есть! Один из диодов оказался пробитым. Пришлось уже самому идти в радиомастерскую.

А потом сменился ротный. Новый оказался человеком, мягко говоря, своеобразным. И мой характер меня подвёл в очередной раз. Ну никак не получалось у меня с командиром жить нормально. То здесь не по мне, то там. Я всего лишь солдат. За что в парке, до тошноты, до состояния зомби, я перекидывал блоки, притирал клапана и собирал из трёх один размороженные зиловские моторы. Уж даже и не знаю, сколько их прошло через мои руки. ФИЗО (физической изнасилование здорового организма), караулы, наряды — для меня были за счастье.

А потом к нам приехал новый зампотыл. Мне то всё равно, в общем то было, но знакомство моё с ним была крайне неприятным. В один прекрасный день, ненавистный ротный, вручил мне ключи от ВАЗ системы "шоха". Мотор посмотри. Не едет и гремит вся. Да легко. Чуть ли не повизгивая от восторга, я помчался забирать с КТП легковушку. ЗиЛовские агрегаты достали! Завожу, гоню к боксам. Мдя. В самом деле всё плохо не едет. Стал разбираться. Родился не малый список запчасчтей, который был вручен ротному. Даже, на волне возможного прогиба перед начальством, ротный забыл отправить меня на моторы. Я доблестно отправился спать в кунг МТОшки.
На следующее утро, весь список запчастей уже был в наличии. Я настолько обрадовался возможности вновь отлынить от опостыливших моторов с ЗиЛов, что даже работать с "шохой" стал как на гражданке: быстро. А не как солдат: медленно и печально. Уже часа через три мотор зашелестел. Не гремела цепь, на стучали клапана. Не текло масло. Мотор тянул, рвал и метал из всех своих лошадиных сил.Решил я прокатиться. Дриф, и прочие фигуры неаккуратного вождения присутствовали=) вскорости был остановлен взмахом руки некого "подпола". Вылез из машины.
— Что ж ты — побагровел подпол. — Не своё и не жалко?
— Никак нет. Решил попробовать лич… — договорить я не успел. Ибо в скулу мне таки прилетело.

— Ключи… — скомандовал подпол. — Ротного своего ко мне.
Я отдал ключи. И, потирая скулу поплёлся к ротному, докладывать.
"Обратка" прилетела совсем неожиданно. Тот подпол оказался хозяином машины и новым зампотылом бригады. На следующий день ротный вызвал меня к себе в канцелярию и вручил пакет. В пакете лежали пара сухпайков, сигареты и сгущёнка. "Товарищ подполковник очень доволен. Молодец"
Ага — подумал я, потирая малость посиневшую скулу. — Мог бы и полегче довольствоваться.

А потом… потом много чего было. Вернулся старый ротный. Жизнь вроде бы и наладилась. Потом на меня завели уголовное дело, которое вскорости закрыли, за перебранный мотор на машине "кого надо". Потом, я сидел на губе, куда меня везли на "шишиге", мотор которой я два раза за дорогу оживлял. А потом и дембель пришёл.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...