Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[kkk]

[Antonyo]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[afa14]

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...


Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:- Петрович, за..бал! Полетели собирать пыльцу.

[Stasis]

[Tavtoxa]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

[Stasis]

[bos_13]

Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн…
Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!

[Сволочь]

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

[Lusi]

- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

[Ксана]

[Ксана]

[Aprox]

[Маша Синичкина]

Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .

[_basil_]

Внутри -  Стенограмма будущего 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине:

Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым (Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества,
моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и
насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом
становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на
стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя
ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони
исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить
Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на
это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного
доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что
Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного
выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать
ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит
никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта,
диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все
-засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать
нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув
вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее
заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда
проветрится зал.

[Buzyan]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять таблеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок…
теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого

[Ксана]

[Ксана]

[AndrewK]

[IndeeЦ]

[//Сергей//]

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Ксана]

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у нее ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

[kkk]

Капуста брокколи:
- Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
- А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
- А я похож на зонтик.
Банан:
- А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

[Маша Синичкина]

"Полезные" советы

• Девушки, главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться

• Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мерзла, не впадала в истерику, не ела все подряд и не трепала себе нервы.

• Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

• Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

• Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

• Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

• Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

• Если вы много работаете за компьютером и ваши глаза сильно устают, то чтобы глаза немного отдохнули, раз в неделю нужно сводить их в стриптиз-бар.

• Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

• Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

• Подумай о своем будущем уже сегодня: положи сто евро в карман летней куртки.

[Buzyan]

Три женщины сидят в офисе.
Первая шмыгает носом:
— Девченки, кажется, я окончательно заболела.
Вторая, лукаво:
— Надо тебе грелку во всё тело.
Третья, "в танке":
Зачем во всё тело. Достаточно приложить теплые яйца к носу.

Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят свою шубку… Надо, кстати, уточнить у любимого: я — птичка или зайка.

Одно пиво — не пиво. Два пива — полпива. Четыре пива — одно пиво, но одно пиво — не пиво.

Яша, ты таки опять женился?
— Да, на Софочке.
— Так это же сестра твоей первой жены?
— Понимаешь, я просто к тёще уже привык…

Приходит мама за ребенком в детский сад и видит: дети в песочнице сидят со смартфонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Почему вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Утром муж спрашивает жену:
— Ты сильно запереживала, когда я ночью, пьяный, пришел домой с синяком под глазом?
— Нет. Когда ты пришел, синяка ещё не было…

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГАИ столицы.

[SKcorp]

Сообщение от Buzyan

Зачем во всё тело. Достаточно приложить теплые яйца к носу.

Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят свою шубку… Надо, кстати, уточнить у любимого: я — птичка или зайка.

Медвежонок. А они всю зиму сосут....