Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Tavtoxa]

Сообщение от Ксана

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

типичный случай у тильбрета на кухне

[Tavtoxa]

я так и смог прочитать эту трактату до конца, бггг

[_basil_]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу

[Ксана]

[Ксана]

[Aprox]

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

[Buzyan]

Жил в одной семье
бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка
и говорит:
— Как ты можешь этот храп
выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми
какую-нибудь тесемку и завяжи
ему, ну ты понимаешь где. Сразу
перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый
дочкин бантик, завязала —
прекратился храп. Вечером
приходит муж, просто в дупель.
Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик — и
все тихо. Утром просыпается муж
со страшного бодуна, идет
пописать и видит завязанный
красный бантик. Потом глядит — и
у бульдога то же самое. Садится на
кровать, долго думает, потом
говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где
мы с тобой вчера были, но, как
видишь, первое место все-таки
взяли.

На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

[Xpom]

У нас молодому токарю руку сломали, нечаянно...
Чувак работал за станком не обеспечив должного освещения. В итоге довелось пригибаться и наклонятся вперед к станку дабы все разглядеть. В этот момент горячая стружка выстрелила и залетела ему под рабочую рубаху. Тот облокотился рукой на стоящий рядом электрический щиток и начал интенсивно дергать за рубаху, дабы зловредная горячая стружка быстрее вылетела.
Вооот...
В этот момент заходит мастер и видит картину, работник держа руку на электро щитке как в припадке дергает второй рукой, да и сам пританцовывает. Ну, подумал, ударило током, что вполне логично. А ведь учили, что жертву нужно оттащить от поражающего фактора. Мастер не долго думая схватил доску и как @#&*&%*$ бедолаге!
Вот уж парадокс. Человеку плохо, работоспособность потерял на месяц другой, зато как все ходят ржут...

[Ксана]

[Ксана]

[ArsenZP]

Шаблон для работодателей:

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

[Aprox]

[Greep]

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ...)))))

ЗЫ: ради справедливости: не только русский!

[Buzyan]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит…
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
— Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
— Гиви расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. К другой падбежяль, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ еть, сюда пабежял — нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность. — Что такое? — Да вот, послушай… Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: — И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно: — Услышала, да? По-моему правая колонка наеб(…ой…)лась )))))

[Ксана]

- Моника, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!

[Ксана]

- Веня! К нам приедет моя мама! Надо ее таки приютить...
- Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

[IndeeЦ]

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Ксана]

[kkk]

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

[IndeeЦ]

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пи*да.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:
"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме
с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский.
Говорят, ответственного за выпуск сняли.

[IndeeЦ]

Сидим на кухне с женой. Она ест яблоко. Прибегает сын (6 лет), забирает у мамы яблоко и убегает в комнату.
Я:
- Объедает тебя наш отпрыск
Жена:
- Это для тебя он отпрыск, а для меня - впрыск



Мужик приходит к врачу: в ухе - банан, в носу - огурец, в ж...пе - батон, и говорит:
- Доктор, я что-то хреново себя чувствую...
- Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больноой, да вы неправильно питаетесь...



Веб-мастера спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из HTML взяли..



– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.



- А у нее губа не дура.
- Силикон.