Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Stasis]

[Ксана]

Армянское радио спрашивают:
- Что такое трудовые будни?
Ответ армянского радио:
- Трудовые будни - это когда по утрам вас будят с трудом.

[Ксана]

[Buzyan]

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок.
Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

[IndeeЦ]

[Ксана]

«Курение убивает» давно пора писать на пластиковых бутылках.

[IndeeЦ]

— Разве можно назвать жизнью этот унылый бег за иллюзией недоступного счастья, приносящий лишь разочарование и усталость?
— Дорогой, иди сюда, кажется, наш малыш заговорил!

[Маша Синичкина]

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

[//Сергей//]

Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

[vadozz]

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!

- Сударыня, у вас мандавошки есть?
- Есть.
- А чем лечите?
- А они у нас не болеют!

Приходит баба в райбольницу на аборт.
Гинеколог - суровая женщина с большим стажем. Сажает пациентку на кресло
и изумленно вопрошает: "Почему не побрилась?!" Баба отвечает, что муж
запретил.
Гинеколог вылетает в коридор, обнаруживает в бабской очереди
единственного мужика, спрашивает: "Mуж?", получает утвердительный ответ,
тащит беднягу за шиворот в смотровую и, указав пальцем на небритую
промежность пациентки, вопрошает: "Это что???"
Муж уверенно отвечает: "ПИЗДА!"
Гинеколог говорит: "Я работаю 35 лет, сама вижу что пизда. НО ПОЧЕМУ НЕ
ПОБРИТА???".
Мужчина, обалдев: "А я откуда знаю?!"
Гинеколог свирепеет: "Она говорит, что вы ей брить запретили!!!"
И тут подает голос пациентка: "Доктор! Это не мой муж!"

[Ксана]

- А где твои мозги?
- Мы решили расстаться…

[Pussy Cat]

Сообщение от Маша Синичкина

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

ТАНКИ!!!

Внутри -  11:

Где танки? Где мой ПТУР?

[Pussy Cat]

Не, это танка без башни...
там должно быть 5 строк...

Внутри -  википед:

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Танка (значения).
Танка (яп. 短歌 танка?, «короткая песня») — 31-слоговая пятистрочная японская стихотворная форма (основной вид японской феодальной лирической поэзии), являющаяся разновидностью жанра вака (яп. 和歌 вака?, «песни Ямато»).

Содержание [убрать]
1 История танка и примеры
2 См. также
3 Примечания
4 Ссылки
5 Литература
История танка и примеры[править | править вики-текст]
Истоки танка — в народных преданиях и устной поэзии эпохи родового строя. В настоящее время танка культивируется как основная форма японской национальной поэзии. В 13-14 вв. существовал сатирический жанр — ракусю, а в более поздние времена — юмористическая поэзия кёка (в буквальном переводе «безумные стихи»), которые также используют строфу танка, то есть 5-7-5-7-7.

Поэт Цураюки (IX — нач. X вв.) даёт определение танка, как поэзии «корни которой — в человеческом сердце».

Танка не имеет рифм. Техника этой формы поэзии основана на сочетании пяти- и семисложных стихов с двумя семисложными заключительными стихами:

[Ксана]

[Ксана]

[Petro]

Лукашенко демонстративно потягивался, зевал, говорил "завтра утром на работу", а гости все не уходили и не уходили...

[IndeeЦ]

[Ксана]

[Ксана]

[Славочка]

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни фига нет. Жрать хочется ппц как. Совсем ппц. Я бы даже сказал, слово "ппц", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом фигня сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни фига не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили профигачить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Долбаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал мучать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хрен с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда-нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни фига. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Вот урод в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и шикарным. Все шло просто великолепно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло тюфяк в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Вся братва настроена решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ! Какого ты орешь? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, чудило бешеное, если еще раз свою рожу интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта валит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса хорррошим таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в шоке закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Что я пережил тогда. Да я хрен когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похрен. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно идиотское решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно в прострации.
В общем дикий шок и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хрен докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.

[Ксана]

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

[Ксана]

— Ты злишься на меня?
— Когда я подолгу молчу, я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко.

[IndeeЦ]

Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Лавров и спрашивает: "Что случилось с вами ваше величество, как переговоры?" Ну Путин и рассказывает: "Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны", я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Валодя и не пытайсе!" Короче, пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь... А главное что обидно. Я им потом говорю, "Что же вы гады творите?" А они мне - "Это не мы, нету у тебя доказательств!

[IndeeЦ]

Жена вечером обращается к мужу:
– Яша! А, шо это у меня голова разболелась? Скажи честно, ты шо опять меня хочешь ???


СИЖУ НА КУХНЕ с ноутбуком.... Времени пол-второго ночи.... Тут заходит муж и заявляет:- Я женатый мужчина!!!!! Я не должен, не хочу и не буду спать один!!!!! Забирает кота и уходит....))))