Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[Kisana]

[ArsenZP]

Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют загадочной?
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!

[Ксана]

[Ксана]

[Buzyan]

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку мы сможем купить себе новую мебель.
— Ты говоришь как бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был!

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился?

[ArsenZP]

Россию придумали американцы, чтобы издеваться над русскими.

[Ксана]

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

[Buzyan]

В одной деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае.
— ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда. Я зашёл в сарай, взял веревку, привязал её к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед : МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ . Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
— ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ?..

[Ксана]

Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ

[Stasis]

[Ксана]

- Здравствуйте, это горячая линия безразличия?
- Да.
- Я хотел бы задать пару вопро...
- Да нам пох*й.
- Ну ладно..
- Х*ядно! Всего доброго.

[ArsenZP]

del

[ArsenZP]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[Buzyan]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

Хитрый гаишник.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

ЛЮБОВЬ — это когда умом хорошо понимаешь, что он КОЗЕЛ… А сердце все… ЗАЙЧИК, ЗАЙЧИК…

[Маша Синичкина]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

*******
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

*******
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

[Ксана]

- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

[Aprox]

Почему "Я тебя не забуду!" звучит романтично, а "Я тебя запомнил!" угрожающе ? (с) Жванецкий

[IndeeЦ]

Недавним вечером состоялся такой диалог с девушкой:
...
Я: Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет"!
Д: Да нифига. На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я: Какой смысл мне тебе это говорить? И так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Д (меняется в лице, улыбается, глаза блестят)
Я: Ага, видишь, работает!
Д (поникшим голосом): Вот лядь...


- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хэр я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!



Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь))

[Kisana]

[IndeeЦ]

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое).
Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание.
На второй строчке звонок в дверь.
Открываю - бывшая.
Не зря расстались...

[IndeeЦ]

— Доктор, я уже разделась …
— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор … я еще та кобыла!

[Greep]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет.
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку.
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки.
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.

[IndeeЦ]

[Kaktusss]