Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.



* * *


Мысль женщины на весах: Люди с золотым сердцем, железными нервами, и стальным характером, лёгкими не бывают…


* * *


Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.


* * *


Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист - что наполовину полон, и только Реалист спросит: За чей счет пьем?




* * *


Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ

[//Сергей//]

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев даже не пахнет.

[_basil_]

Забавный экскурс на тему «кто есть кто в Украине» на простом примере хлеба и сала:
Кто не имеет ни хлеба, ни сала - лентяй.
Кто имеет хлеб, но не имеет сала - средний класс.
Кто имеет хлеб и сало - богатый.
Кто имеет еще, что-то кроме хлеба и сала - олигархи.
Те, кто дают хлеб, и хотят взять сало - банкиры.
Собирают сало, а дают хлеб - бюджет.
Стерегут сало за хлеб - милиция.
Те, кто ввозит хлеб, а вывозит сало - инвесторы.
Дающие нам немного хлеба и немного сала, которое мы проели - МВФ…

©vmirechudes.com

[Queen]

Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что
в корне изменило жизнь Карлсона.

Всегда так сложно о себе рассказывать. Хвалить не скромно, а ругать не хочется.

Только коты и мужчины с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

- Совесть?
- Ммм?
- спи, спи, это я так...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

[Xpom]

Ніч яка місячна, зоряна, ясная
Тільки не сплять москалі...
Куме, а чого це москалі не сплять?
Бо смокчуть до світанку

[//Сергей//]

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[afa14]

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!


Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Внутри -  многабукф про беременную жену:

Всем известно про "заскоки" беременных женщин.
При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...

Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

[Queen]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 27 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Янек: Могли же сказать что хотят доллар по 40. Я бы сделал.

Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

-Вы не подскажите почем сейчас доллар?
-А вы хотите продать или купить?
-Я - поржать!

[Greep]

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

[IndeeЦ]

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

[Buzyan]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите?

Подходит мать к сыну и говорит: — Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!"

[IndeeЦ]

Женское...
Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек.
Они прям следили - как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах.
Я ему говорила - они тебе скоро наливать будут.

[afa14]

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными - длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
"Это просто", - ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.

[Xpom]

Возвращаюсь домой, супруга вручает 50 грн со словами "сходи за молоком и хлебом", спустя 5 минут возвращаюсь, выкладываю все на кухне, сдачу в сервант. Захожу в комнату переодеваться, супруга на кровати, сын (полтора года) в который раз пытается снять кузов с самосвала. Говорю, мол, все взял, деньги в сервант положил. Сын по привычке услышав слово "деньги" соответствующе жестикулирует пальцами. Супруга спрашивает: "куда папа положил денежки?". Андрюха показывает на сервант.
Молодееец!
Подхожу к сыну: "Андрюша, а где мамимна заначка?" Послушно показывает на пианино. (Супруга деньги уходящие на каждодневные расходы туда кладет)
Я не поняла!? Что это такое? Андрюша! А ну скажи, где папина заначка!
Андрюха оглядывается по сторонам и выдает:

[Ксана]

[Ксана]

[Queen]

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел.
Слышу, кричит мне: "Заранее!".

[Ксана]

[Маша Синичкина]

[afa14]

В Киеве при раскопках нашли улицу времён Киевской Руси.

В Москве на такой же глубине можно найти, например, ни..уя.

[Ксана]

[Ксана]

Долго сомневалась, взвешивала все за и против, и вот уже была готова сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

[Greep]

[IndeeЦ]

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.


Говорят, что рыба полезна для мозга.
Не знаю.
Я и селедкой лоб натирал, и карася к голове прикладывал...


Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.