Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой европейской родины, сынок.
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?


Новость плохая: МЫ В ЖОПЕ
Новость хорошая: ЖОПА БОЛЬШАЯ, МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ

[Ксана]

[Ксана]

[Queen]

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.

Руководство созвало всех работников на корпоратив в честь 8 марта играть в кёрлинг. Не пришла только уборщица.

- Люди! Есть среди нас врач? Срочно нужна помощь. Человек подавился - у него уже лицо посинело!
— А по-моему, оно бело-золотое.

мне просто хочется чтоб люди
забыли слово эгоизм
и больше делали добра бы
не всяким там себе а мне

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

Вы видели, как, выпив чашечку кофе, люди бодренько отправляются на работу?
Помните, в рекламе снимаются профессионалы.
Не пытайтесь повторить!

[Ксана]

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

[Ксана]

[Buzyan]

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

[afa14]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался со змеем Горынычем.
- Отрубаю ему голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и че?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.

[Tananda]

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

[IndeeЦ]

— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
— Когобля?!
— Ментабля!!!

[ArsenZP]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

[Ксана]

Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.

[Ксана]

[ArsenZP]

- Слышал, что в автомобиле Папы Римского стекло пуленепробивное. Зачем?
- Ну на него пару раз покушались...
- Нет, если начальство вызывает - надо идти!

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и вы*бал ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но *бать то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!



Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[//Сергей//]

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

[Buzyan]

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … .А наследники еле закопали.

[Langolin]

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
***

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .

***

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

***

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

***

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

***

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

***

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин

***

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[Ксана]

[Buzyan]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

[Ксана]

[Ксана]

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

[ArsenZP]

- А чому ніхто не радіє, що долар і євро падають?
- Бо всі зайняті тим, шо пробують продати цукор, який накупували на днях

[Ксана]

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.