Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

[Aprox]

- Налейте кофе, пожалуйста.
- Вам натуральный или растворимое?

[Voland_]

Сообщение от ArsenZP

- А чому ніхто не радіє, що долар і євро падають?
- Бо всі зайняті тим, шо пробують продати цукор, який накупували на днях

Спросите об єтом, 3К и он покажет вам график.
За 2013-2014 год.

[IndeeЦ]

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

[Pussy Cat]

Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.

[Ксана]

[Ксана]

[Xpom]

Письмо БэОГэУ.... Большевистская Организация Героев Узбекистана?! Не, не то...
(c) Анатолий Крым - "Письмо богу".

[Ксана]

[Greep]

- Милый, это ты вчера покормил нашего пса?
- Да, дорогая...
- Ты кормил - ты и закапывай

[Greep]

[Buzyan]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Часовой ходит по посту и метит територию

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

Софа я тебя умоляю давай разведемся.
-Нет Яша вдовой взял вдовой и останусь.

[Ксана]

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают..

[Ксана]

— ЛСД, героин, бутират, метамфитамин — нужно?
— А есть что-то посильнее, я хочу чтобы меня серьёзно накрыло.
— Вот музыка с плеера, который ты слушал 7 лет назад.

[Buzyan]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет…
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пукнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пукнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отделал его.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я в день по двадцать pаз…

[ArsenZP]

Яценюк:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по низкой цене".
Путин:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

[Ксана]

[Ксана]

[AndrewK]

8 Березня вже близько,
Хай росте у тата піська,
Довга-довга по коліна,
груба-груба як поліно,
буде мама наша рада
і подарка їй не нада!

[Ксана]

[Ксана]

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

[Buzyan]

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением.
Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства.
Они не ходят к врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Внутри -  записки сервисмена: кровавый мерин:

Всё тот же айтишник Володя и его покупка: Мерседес 129/500.



Как я писал ранее, Володя, видимо в силу своей профессии, был малость чудаковат. Это нисколько его не портило, а наоборот, добавляло некоего шарма. Природная въедливость и нестандартные решения — были володиным "пунктикамм", которые больше веселили, но иногда и злили. Опять же, это как у меня, прямо таки дар, находить приключения на интимные точки организма. Но, обо всём по порядку.

Того Мерседеса мы смотрели вместе. Целый по кузову, в родной краске. Из крашеных деталей — только капот. Покрашен он был хреновенько, но хозяин дал скидку. По ходовой части — мелочи конечно обнаружились, но и на них старый хозяин уступил энную сумму. Ударили по рукам.

И вот, утром, с новенькими номерами, и сияющим Володей за рулём, красавец Мерседес стоит у нашего сервиса. Традиционная замена масел, ремней и прочих железок и резинок обнаруженных при покупке.

Надо сказать, что машина Володе нравилась очень. Он готов был не то что пылинки с неё сдувать! Он готов был мух отгонять, что бы те, не дай Бог, клятые насекомые, не совершили на столь обожаемой покупке половой акт=)

При ремонте Володя намеревался присутствовать лично. И на все мои "пойдём чай пить", "покурим" и прочее, реагировал категорическими отказами. Пришлось моим слесарям стиснуть зубы и терпеть. Либо любопытный нос под руками, либо взгляд из за спины. Терпели.

Для Володи было поистине открытием, что в автоматическую коробку передач льётся масло красного цвета.



Я то и значения не придал, а Володя зарубку в мозгу оставил. Даже не зарубку а рубец, через весь мозг, походу=)

Где то после обеда, работы были закончены. Поехали мы с Володей на "послушать", "поглядеть". Идеально.
И занесла на с ним судьба на первый тогда ещё кусок третьего транспортного кольца. Что у Лужников. Дорога там с поворотом, да в горку. И очень любили гаишники прятаться там с радаром. Мы об этом знали. Едет себе такой пятилитровый Мерседес, со скоростью 60… Всё по ПДД. Но, поровнявшись с гайцами, уже опустившими радар, вдруг завывает мотором и уходит буквально "в точку". На все свои 300 с чем то скакунов. Это мы так проверяли, насколько плавно АКПП переключается вниз. Разворачивались, и снова проверяли. Раз этак 5-6 проверяли, уже мозоль на глазах у гайцов натёрли наверное. =)
И вот, после очередной "проверки" дорогу летящему на всех парах Мерседесу решил перелететь голубь. Эти пернатые вообще славятся суицидальными наклонностями.
В жестокой схватке "мерин" против птица, уверенную победу одержал Мерин. Что не удивительно. Приняв птица правым краем капота, мерин умертвил бедную птичку мгновенно. Птиц же, оставил на долгую о себе память след на капоте и лобовом стекле в виде крови и помёта.
Вполне себе типичная ситуация. Сколько птиц гибнет на дорогах подобным образом?
Но нет. Разглядывая кровавую дорожку на капоте, Володя задал вполне логичный, с его точки зрения вопрос:
— Он нам коробку никак не повредил?
— с чего бы? — не понял сразу я.
— Ну туда же масло льётся красное.
— Вова! У голубей внутри кровь тоже красная. И это мы с тобой голубя "сломали", но никак не АКПП.
Поехали на мойку.

Не прошло и месяца с того случая, как Володя заехал ко мне снова.
— У меня масло из коробки течёт.
— С чего ты взял.
— Пошли посмотрим.

Мать честнАя! Вся морда Мерседеса, лобовое стекло, крыша, багажник… Всё было уляпано субстанцией красного цвета.
Тыкая пальцем куда то в переднюю часть капота, Вова интересовался, как бы нам вмятину устранить и решётку поменять. Естественно, машина была отправлена на мойку, а Вова ко мне в кабинет, на допрос с пристрастием.
Оказалось, всё прозаично. Перед Вовой, грузовик в кого то врезался. Вова тоже прозевал малость, и оттормозился уже под грузовиком. Поломав решётку и малость загнув капот. Пока ждали ГАИ, из кузова грузовика на Мерседес и накапало. При ДТП лопнула 200 литровая бочка кетчупа, который через щели в кузове и вытек на вовин капот. Естественно, чистому Вове нечем было отчистить машину, и он, вооружись справкой о ДТП, поехал в нашем направлении. Три раза был остановлен гайцами и три раза демонстрировал справку и рассказывал эту историю. Один, особо недоверчивый гаец, даже на вкус пробовал субстанцию с крыши, проверяя верность вовиного рассказа.

Через какое то время. Я ехал на работу. Запиликал мой первый мобильный телефон. Не помню какая "Моторолла". Та что весом под килограмм. Звонил Вова.
— Лёх, у меня масло из коробки течёт.
— Вов, опять прикалываешься? Опять кетчупа где нибудь налил?
— Да нет. Я серьёзно. Стал отъезжать, а под машиной лужа. Красного цвета. Что мне делать?
— Ну, ехать точно никуда уже не надо. Жди. Я в получасе.
— Нет. На работу надо. Я ключи у консьежки оставлю. Ты тогда заедь посмотри.
— Ок.
Я заехал на работу, взял слесаря и отправились мы к володиному дому. Мерседес нашёлся быстро. Ключи тоже. Открыли. Смотрим. Везде сухо. Завели. Откатились назад.
Действительно, на асфальте, в районе переднего левого колеса — лужа чего то красного. Но это не "атээфка"! Не могла она так быстро засохнуть.
Да и откуда ей взяться у переднего колеса?
Снимаем колесо…
На этот раз оказалась ворона. Уж не знаю, как она туда попала, но бренные её останки покоились на рычаге подвески, а кровь, из места где была голова, стекала на асфальт…

В общем, в тот раз Вова попал на две пузыря виски=)

Зима. Вова посещал нас с мелочами, заменой масла и прочими лампочками. И тут…
3 часа ночи. Моя килограмовая "Моторолла" зашлась трелью. Вова.
— Мммм?
— Лёха… — я с первого слова понял, что Вова крайне взволнован. — У меня мотор украли!
В полусне, пытаюсь понять: КАК? Как можно украсть мотор с машины стоящей во дворе? Его в сервисных то условиях замумукаешься выковыривать… А тут во дворе, да 5ти литровый V8… Не может быть.
— Вова, если это шутка, я тебя покусаю.
— Да нет же! Я серьёзно… — голос его задрожал. Я понял что он не совсем трезвый. — Я решил мотор прогреть, сейчас мороз за 20… Вышел. Сигналка не работает. Я ключём открыл. Вставляю ключ — даже лампочки не зажглись. Я капот открыл, а там пусто…
— Вов… — я уже почти проснулся и пытался понять, как такое возможно. — Давай до утра. Приеду поглядим. Что то тут не чисто.
— Ладно…

Утром, я уже держал курс в строну вовиного дома. Его телефон не отвечал. Странно.
В знакомом дворе, я обнаружил знакомый Мерседес. Вполне себе себе целый. запертый. И даже мотор был на месте.
Я снова позвонил Вове. Снова его телефон отозвался длинными гудками. Я пошёл к консьержке.
— А его ночью милиция забрала. — известила мня бдительная старушка.
— Как? За что? Почему? — посыпал я вопросами.
— Так он… — бабулька задумалась. — Ночью, вышел завести машину. Говорил, что мороз сильный, боится не заведётся. Потом прибежал ко мне и вызвал милицию. Говорил, что у него с машины мотор украли. Я не поняла толком. Он выпивши был. Потом милиция приехала. Они к машине сходили и долго смеялись. Потом Володеньку погрузили и увезли. У меня даже ключи от его машины остались.
— Дайте, пожалуйста ключи. Я пойду посмотрю, что с машиной. — попросил я.
— Володенька не велел — отрезала бабулька, закрывая перед моим носом окошко. — Вот выпустят его, тогда и дам, если разрешит.
Поняв, что спорить бесполезно, я отправился в местное отделение милиции. Я там многих знал, чинились у нас. Уж вызволю как нибудь Вову, заодно и узнаю, что к чему.
В отделении встретил знакомого опера. При упоминании мной Вовы, он рассмеялся до слёз. Потом рассказал.
Ночью, звонок. У мужика с Меседеса мотор украли. Ну ребята выехали. Обнаружили бухого мужика и Мерседес с открытым капотом. Мерин стоял в углу, у бойлерной. Там темно, хоть глаз коли. Ребята взяли фонарик. У него, у мерина, шумоизоляция капота отвалилась. Закрыла собой мотор. А она чёрная! Мужик поглядел — темно. Решил что мотора нет. Рукой не додумался пошарить, подсветить ему нечем было… Нас вызвал…
Ребята его забрали. Пьяный. Ключи от машины в руках. Мороз. Мало ли. Пускай лучше у нас переночует.
Опер проводил меня к "обезьяннику", где среди пары бомжей, сном младенца, спал на лавочке Вова.

— Да я вчера выпил малость — хриплым с похмелья голосом вещал Вова. — Часов до 3х в "Квейк" рубился. Глаза аж устали. Решил выйти подышать воздухом, да машину прогреть. Аккумулятор подзарядить. Мороз то какой. Дальше ты знаешь.
— Вов, а рукой пошарить? Не?
— Так ведь лампочки не горели, сигналка не работала… Чего туда руки совать — логично возразил Вова. (айтишник, чего взять)))

Я привёз Вову домой. Мы забрали ключи у консьержки. Открыли машину. Мотор, естесвенно был на месте. А "лампочки не горели", из за того, что раскололась клемма на минусовом проводе. Саморез, ввёрнутый "в распор", проблему временно решил. Мотор завёлся. Потом, конечно и провод с клеммой поменяли. Но это "потом" и совсем другая история…