Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Aprox]

[Aprox]

[Greep]

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.



* * *


- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.


* * *


ххх: Ладно, я пошел кушать, потом напишу
ууу: Ок, приятного аппетита
ххх: cgfcb,j)
ууу: не разговаривай с набитым ртом


* * *


Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…


* * *


США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.


* * *


Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты!? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!


* * *


Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

[Buzyan]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил…
— Так тебе вообще п%%%%ц!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: … Тяжести таскала… Дед: — Ага, баллоны с газом тырила.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Kisana]

[Маша Синичкина]

- ну что там? ,- спросил путин, глядя в окно.
- пишут, что у тебя инсульт, - ответил медведев , не отрываясь от айпада.
- соболезнуют?
- радуются.
- вот сволочи. ну ничего, вот я завтра дам интервью северокорейскому сми и тогда они все расстроятся.
путин начал смеяться и смех перешел в хохот. вдруг лицо его побагровело, он схватился за сердце и повалился на пол.
медведев отшвырнул айпад и схватил айфон. включил камеру.
в его голове завертелось число с восемью нулями лайков под фотографией в инстаграме

[Petro]

А може правда - як Воланд забере його до себе, запровадити ві Львові новий фестиваль, наприлад Хуйловінн. Веселий і страшний. Діти в масках Пуйла цей день ходили б по кватирах і питали: "Рускій мір с вамі?" Дорослі звикло відповідали: "Нє". А діти у відповідь: " Ну й Пуйло з ним!" За це їм щедро сипали барбарисок і корівок в кишені. А парубки файним дівчатам на брамі вішали б жовтосині віночки, а нефайним - презервативи з водою, на яких фломастером було б написано "путінка". А поважні пани б у цей день віталися, піднімаючи капелюхи: "Путін здох". А у відповідь: "Най горить в пеклі".
Почекаємо файної звістки з Москви...

[Greep]

Есть в России такая профессия
Когда надо собьет самолёт.
Когда надо от камер закроет.
Когда надо снег уберет.



* * *


избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
поскуливает мой ротвейлер,
сползает - не привык пока!


* * *


Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .

[Маша Синичкина]

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

[Mobilom]

Сегодня на приеме девчушка была, 5 лет, но очень смышленая.
Вожу датчиком по пузику, пытаюсь успокоить и разговорить, чтобы не волновалась и живот не напрягала. Как дела? В садик ходишь или в школу? Сестричка или братик есть? В общем, ни о чем, даже не особо ее ответы слушал. И тут она заявляет:
- Да вот, доктор, фигня у меня какая... Из садика уволили. Почти по статье. Можно сказать, люстрировали.
Медсестра моя под стол сползла, у меня монитор перед глазами затуманился.
Маманьку ее спрашиваю, что случилось? Сидит, в пол смотрит, покраснела вся, но молчит.
Когда девчушка убежала в коридор, рассказала. С ее слов:
Сидим вчера ужинаем со старшим сыном и с ней, входит муж, включает телик на кухне.
- И что ты там нового хочешь узнать, говорю.
- Да говорят, Путин, вроде, сдох.
Посмотрели, ничего радостного по этому поводу не услышали, телик выключили.
Сегодня с утра вызывают с работы в садик, говорят, что моя дочка парализовала работу всего детсада.
- Что случилось?
- Она во время завтрака сообщила детям, что сдох Путин, после чего малышня пришла в такое возбуждение, что ни о каком завтраке речь уже не шла. Все орали, прыгали, на воспитателей никак не реагировали. Новость разлетелась по группам, как вирус ветрянки. Были сорваны все учебно-воспитательные мероприятия, обед и дневной сон. Мало того, некоторые воспитатели сбежали с работы к ближайшей кафешке, где есть вай-фай покрытие и пытались нагуглить радостную новость.
В общем, родителей, кто может, вызвали в садик, чтобы разобрали малолетних демонстрантов, а мою на неделю отлучили, чтобы опять волнения не начались.
======================
Выглянул в коридор, эта малявка уже в регистратуре что-то рассказывает, подозреваю, что и работа поликлиника сейчас встанет.

[Buzyan]

Парень: Лежу голый у подруги. Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой чилен, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь « в воду! » она в воду"в постель! » она в постель — А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?

[Ксана]

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

[Ксана]

[Сонтехнег]

Безрукова уже гримируют.

[Greep]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали ! На моей - мигалка.

* * *

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

* * *

Узнав, что Путину это не выгодно, Кабаева передумала и родила обратно.

[IndeeЦ]

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Альтернативы нет.


Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

[Stasis]

[afa14]

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты за@бал - расстроился Шри Япутра.

[Buzyan]

Привет, как дела?
— Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
— Зачем? У тебя же бесплатно было!
— Ну… как сказать… Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

[Aprox]

ЖКХ - Живи Как Хочешь...

[Greep]

Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"

[IndeeЦ]

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?


В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?



Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.



Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

[Greep]

Руссресурсы уже пучит:



С форума:
"Я тут всякие комментарии читал. Одни пишут - пришили Путина. Другие, про то, что где-то успешно пришили член. Это об одном, или о разном"


* * *


— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!


* * *


Уж жопа близится, а Путина все нет...


* * *


Россиянин про национальное кидалово:
Представьте себе ситуацию: родители неожиданно дарят сыну на восемнадцатилетие новый автомобиль. Сын несказанно рад, проходит еще год и к девятнадцатому дню рождения он ожидает еще более шикарный подарок, например квартиру. А вместо этого родители ему презентуют трехчасовой фильм про то, как они год назад решились подарить ему машину - дотошно показывается автосалон, разговоры с менеджером по продаже, обсуждение цвета кузова, подписание платёжки, получение ключей на руки. Конечно сын, мягко говоря, разочарован новым видеоподарком...
Теперь вам понятно почему я вчера не смотрел фильм про Крым?

[IndeeЦ]

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

[Greep]

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!