Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и бл@дей!

[Greep]

Я бисексуал. Я люблю как женщин, так и пиво.

* * *

– Доктор, живот болит.
– Вискарь пьешь?
– Да, пью.
– Колу пьешь?
– Ну да, с вискарем только.
– Колу не пей, она вредная!

* * *

- Оабаму не читал, но осуждаю.

* * *

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

[afa14]

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

[IndeeЦ]

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.



- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?


В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

[ПАРТИЗАН]

Приходит дама в гинекологический кабинет. Смотрит, а там мужик в белом халате моет руки. Она ему:
-Ой, вы знаете, доктор, когда муж меня трахает я ни чего не чувствую...
-Да?...может попробуем? - ну, оттрахал ее и спрашивает: - Ну, как почувствовала?
-Нет - ни чего не чувствую...
-М-да, тогда вам действительно лучше обратится к врачу...
-А вы кто?
-А я сантехник....

[Buzyan]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

[Greep]

Антон учтиво извинился,
Принёс ромашки и вино,
Потом ещё две шоколадки,
Но суд убийство не простил.

[ROMK@]

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Отправлено с Tapatalk

[Buzyan]

Звнок среди ночи от незнакомого человека.
-Привет придурок! Чем занимаешься?
-Да вот на йух тебя посылаю.

"Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п…е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и п…я была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он е…л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в .опу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б…, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр…ся при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ЕПРСТ! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — "Бл!.. Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а…е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Е…ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!"

[Buzyan]

Ох уже наши эти дороги. Сел за руль и поскакал.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
_Как дела моя сладкая?
-Да все хорошо. Борщ сварила котлеток нажарила в доме прибрала детские вещи перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра если забудешь заплатить за интернет я тебя прибью!

Наши ведь бабы сильны и могучи!
Вмиг улетают навозные кучи!
Каши наварят бардак уберут!
А сли бухают то и рыло набьют.

[afa14]

Нью-Йорк. Едет мужик по мосту Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже…
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

[Antonyo]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались.
Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- С#ка, спугнёшь ворон, я и тебя тр@хну!

[Ксана]

Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.

[Ксана]

[Buzyan]

Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни,
женa недовольнa…
— А вы купите стaртовый пистолет.
-?
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс
"отпустит". сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся…
-?
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили
зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69",
чувствую — "подходит"… Достaл пистолет, кaк е.ну в
потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и
сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел

Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
— У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
— Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
— Так может шампанского?!
— Нет, шампанским этот вкус не перебить…

[Ксана]

[Ксана]

[Buzyan]

Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому всекс-шопі купив тобі робота.
Дружина:
- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить.
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
- Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть?
Дружина вирішує спробувати:
- ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!
ЛЬОЛІК включається. 8:00 божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина:
-Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!"
Михайлович, не довго думаючи:
-! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ...
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ...
Чоловік:
- Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ...
Михайлович:
- Тихо! ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ...

[Маша Синичкина]

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

[Buzyan]

Эвакуатор "забирает" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Дома сижу — в "танчики" играюсь…в офисе — тоже в танчики.
— А-аа, ну так это детство.

[izbitz]

Теперь могу ответить сам,сегодня подченил с разницей в 1500 т.грн.Снять самому саленблок не проблема всего то 4-ре болта. Саленблок дляначала нужно выпалить и вычестить,лутше всего это получаетса резаком,если нет можно использовать пояльную лампу,после дай остыть изделию,поскольку,это сплав чугуна не опускай в воду а то лопнет. Внутри остаетса втулка,ее также нужно демонтировать,используя при этом ножовку по металлу,продевая полотно сквозь уха на корпусе. Распелив до основания корпуса,при этом сам корпус хорошо зажать в тесы,используй мощную отвертку и кувалдочку выбиваем втулку,туже процедуру проводим с другой стороны. Корпус очищен,по всем параметрам теперь сюда подходят саленнблоки задней балки ''лада 10'' или ''калина'' размер одинаковый. На десяточном саленблоке имеетса юбка,она срезается обычным ножом. Далее используй любое моищее средство,хорошо смазав внутри корпуса и сам саленблок,невкоем случае не используй для смазки масло резину розъест нахрен. Саленблок запрысовуем обычными тесами,примерно один сантиметр остаетса поскольку втулка длиннее,перевернуть и одним ударом кувалдочкой добить саленблок за подлецо с корпусом,после опрысовки ножовкой по металлу срезать сантиметр внутренней втулки саленблока. Саленблок готов к установке, по времени два штуки с перекурами и чашкой кофе занимает не более двух часов. Вывод, новый цена:2-ШТ.1740грн. Лада десятка:4-шт.цена:204грн. Удачи пацаны!!!
http://www.chery-club.org/forums/vie...584630#p584630
за то,что я указал на ошибки в тексте меня чуть не забанили
разве не анекдот?

[Славочка]

Китайские анекдоты. Они такие китайские и почти смешные.

[IndeeЦ]

Семен Маркович! Миллион это много или мало?

- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить..



Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.



Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?



Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

[ПАРТИЗАН]

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

[ПАРТИЗАН]

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!