Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[ПАРТИЗАН]

Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.

[ПАРТИЗАН]

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
: Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
: Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
: Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

[ПАРТИЗАН]

Еврей приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка
: — Моисей: Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! А где здесь написано — не торгуйся?!

[ПАРТИЗАН]

Моня, скажи -а у тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.
: — Мамочка, купи мене рыбок!!!
— Монечка, каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!
: - Абраша, а что ви думаете о сексе?
— Ой, Моня, не морочьте мене голову- у мене 8 детей, и мене некогда заниматься теорией...

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
— Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!: - Яшенька, а почему ты некупаешься?
— Сарочка, плавать я не умею, а писать ещё не хочу.

[ПАРТИЗАН]

— Закурить... не найдется? — Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[ПАРТИЗАН]

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят… Слушают… Вдруг Сара потягивая носом говорит: — Абрам, ты сменил носки? — Сменил. Через некоторое время. — Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? — Сменил. — Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: — Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!............................... ...

[ПАРТИЗАН]

Одесса. Поздний вечер. Шум гам в одной из квартир... Звонок в дверь. Из-за двери: Кто там? - Откройте милиция! - Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Ну если они вас вызвали, то пусть тогда они вас и трахают!
: (rofl)- Роза, как у тебя с личной жизнью? - Ой, Сема, моя личная жизнь, как Олимпиада… - Шо, такая же массовая и полна рекордов? - Если бы… Один раз в четыре года!
: (y)В редакцию одной одесской газеты пришло письмо: " Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости одесситов, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!"

[ПАРТИЗАН]

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает

[Buzyan]

Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену — на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной:
— Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже долго лет не видел женщины. Поэтому делай всё так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске, и все зависит только от тебя! Я тебя люблю!
Полуголая «лапочка» наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
— Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым, и спросил, где находится у нас вазелин…КРЕПИСЬ! И МУЖАЙСЯ! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…


Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж…
Одевает совершенно другой костюм…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти…
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?..
Тот, естественно соглашается…
После «уединения»… возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой…
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошёл милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрнуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему!..

[Aliance]

Деревня , утро, Мать в огороде с тяпкой, из хаты дочура выходит , такая вся дородная , килограмм на 120 , с огромным куском арбуза . Садится на поваленное бревно , подол задрала , ноги вразлет , сидит трескает .
Мать ей :
- Маньк , да ты хоть ворота прикрой , всю лохань видать !
Дочура :
- Ага , я ноги сдвинь , а мухи все на арбуз !


– Сынок, я тебе вчера, на восемнадцатилетие дал 50 $ , шо бы ты снял себе проститутку и провёл с ней вечер
– Да, Папа, спасибо ! Это был мой первый вечер с женщиной...
– А она, хоть, эта женщина, здоровая была ?
– Ещё какая – она ж у меня чуть доллары не отняла !


Сёмочка , сынок, ты заболел ? Собирайся , пойдем к врачу !
- Маман , потом !
- Сёмочка , не рви маме сердце ! Врач Потом - называется патологоанатом !


За столиком в ресторане мужчина с дамой . Подходит официант :
- Что будете заказывать ?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов .
- Как насчет каракатицы ?
- Да она пусть сама выбирает .

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его , не оборачиваясь :
- Дорогой , хочешь что-нибудь перекусить ?
- Да , кабель от интернета .


- Задержанный , место рождения ?
- Пишите Казахстан !
- А точнее ?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить ?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган !
- Хм. Так и запишем... Казахстан...

[Buzyan]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — «А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — «Раздевайтесь по пояс.»

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает: — «Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!»

[Славочка]

А борщ ты умеешь варить,дорогая невестушка?
–Умею!
–А что нужно для того,чтобы он был вкусным?А ну-ка?
–А чтоб свекровь под руку не пиздела!


"У меня кошка-катастрофа: вчера ей затянуло хвост в кулер
ТРЕТИЙ РАЗ ПЛЯТЬ!
Кулер как кулер - АМД Боксовый
Усы лотком привода прижимало, прыгала в полную горячую ванну
Хренакалась на пол вместе с занавеской и утягом сверху накрывало, парашутировалась без этого самого парашюта с пятого этажа 4 раза - два из них в кусты
И конечно же классика - долбало ее током после того, как лизнула разъем антены - теперь она предпочитает WiFi "

[кук]

...
Семья интеллигентов. Папа - доцент, мама - зав.библиотекой, бабушка - заслуженный деятель музея.
Пришла дочка, 17 лет: "Мама, папа - я беременна."
В семье шок: папа - с корвалолом, мама - с валидолом, бабушка - с валокордином...
Опомнившись, семья потребовала "виновника торжества".
Дочь позвонила, и говорит: "Завтра приедет".
Назавтра вся семья - в ожидании у окошка.
Подъезжает крутая тачка, выходит респектабельный мэн средних лет, заходит в квартиру.
Окинул взглядом и говорит:
"Я человек занятой, фигли-мигли разводить некогда.
У меня есть жена и 2 детей, разводиться не собираюсь.
Но и дочь вашу не брошу.
Если родится сын - переписываю на него завод, вашей дочке -
лимон баксов и прочее содержание..."
Если родится девочка - переписываю фабрику, дочке лимон и
содержание.
Если случится выкидыш...."

Отец, перебивая: "Молчи-молчи! Трахнешь ее еще раз!"

[afa14]

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. – У тебя проблемы, милый? – Нет, просто ты меня задолбала.

- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.

Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие??

Жена ключи искала... Таки я Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — это просто геометрическая фигура!

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

[Yurasvs]

Так хочется встретить девушку, симпатичную, улыбчивую и БЕЗ ТЕЛЕФОНА!..

Иногда, после просмотра очередного высокобюджетного голливудского блокбастера, хочется прийти домой, достать из бара початую бутылку водки, сесть у телевизора и посмотреть "Штирлица" все серии подряд...

[Buzyan]

Три замужние женщины встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п.
Между делом одна говорит:
— Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю — тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
— Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
— Что случилось с тобой?
— Да вот мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю — и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?"
А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя — холодные?"

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.




Несколько часов до Нового Года, а у врача дома на кухне, как назло, засорилась
раковина. Звонит он сантехнику, тот в свою очередь сильно возмущается:
— Вы что, с ума сошли! Скоро же праздник!
— А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час приходим на помощь
к нашим больным!
— А!.. Так вы наш врач?! Сейчас буду.
Приходит сантехник, внимательно осматривает раковину, после чего извлекает
из своего кармана какой-то белый порошок, высыпает его прямо в сливное отверстие
раковины и говорит:
— Если через недельку не станет лучше, тогда позвоните мне…
* * *

[afa14]

Непонимание непонимания - есть заболевание тяжелейшее, подающееся лечению лишь заболевшим. Но излечение невозможно, в виду непонимания непонимания.

[afa14]

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. Вот только чернил-то, у него нету...

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, перфоратор

[Buzyan]

Ты когда-нибудь проститутку вызывал? — Один раз… — И как? — Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как два года назад развелись.

[Aliance]

Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола.
- Ф-фу... - облегченно вздыхает вся семья, - Хоть никто в гости не придет!
Тут в комнату вбегает самый младшенький , Ромочка:
- Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла!


— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[IndeeЦ]

Классная вещь - пульт от телевизора!
Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...


Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
— Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...



Пошел топиться.
Стою на берегу с камнем на шее.
Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок.

[Stasis]

[IndeeЦ]

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит :
- Сфотографируйте меня так, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь !

[Stasis]

[Buzyan]

Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
-Вот они с ними как…А я-то дурак женился!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным,
слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в
синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А
пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать
черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. —
Правильное написание такое: "фрухт"…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается
и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом
бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в
любой словарь, вы сможете найти там единственно
правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак
иначе!
— Образованная! — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается
второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик
пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пукает
слон!