Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер

* * *

бой зла с добром на канделябрах
грозил победою добра
но зло внезапно дотянулось
до бра

* * *

Кризис сказался и на детях. Чем дороже хлеб, тем меньше сдача

* * *


Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из
Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным,
кто когда-либо видел змей в Ирландии.

* * *

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей “семаке”, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

* * *

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

* * *

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Внутри -  ЛОЛ:

[Stasis]

[Stasis]

[IndeeЦ]

Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» — КУДА?
б) «Патриот» — КОГО?

[Ксана]

[Ксана]

[Pussy Cat]

[Buzyan]

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья…

[Ксана]

[Ксана]

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

[Stasis]

Внутри -  Mat:

[Stasis]

[Ксана]

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Сообщение от Ксана

И кофе с молоком!!!!!

[IndeeЦ]

И суп перловый!

[Демьян_Dnepr]

Сообщение от Ксана

Еврейский свитер - это свитер, который одевает мальчик, когда его маме холодно.

[_basil_]

Внутри -  Трохи про рос.серіали...:

Акт перший
Сидить на пафосному каналі пафосний виконавчий продюсер. А навпроти сидять тремтячі власники продакшнів і дивляться продюсеру в рот.
– У мене інсайт, – говорить продюсер, – а давайте зробимо кіно про лайно.
– Геніально! – Кажуть власники продакшнів
– Це бомба! – Кажуть власники продакшнів.
– Давно пора! – Кажуть власники продакшнів.
– Лайно, безумовно, пахне хітом, – вирішують всі і розходяться.
Акт другий
Власник продакшну тремтячими руками набирає телефон сценариста.
– Привіт, – каже власник продакшну, – я там тобі грошей винен, зараз пришлю. І, до речі, не хочеш ти написати про лайно? 24 серії, 48 хвилин, пафосний канал.
– Про що? – Гикає сценарист.
– Про лайно! – З натиском повторює власник продакшну. – Хороша тема. Актуальна.
– А жанр який? – Запитує сценарист, роблячи вигляд, що він не в шоці. А він і не в шоці, насправді, тому що звик.
– Ну, – зітхає директор продакшну, – який жанр … ну, якийсь жанр, неодмінно. Щоб і смішно було, і сльозу пустили щоб, і пригоди. Тільки акуратніше, у нас бюджету немає.
– Зовсім немає бюджету? – Напружується сценарист.
– Ну не те щоб … – директор продакшну грає, як воша на гребінці, – але маленький.
– Ще ввідні є? – Зітхає сценарист і відкриває Ворд.
– Так! В лайні буде грати Пєвцов. Так що йому повинно сподобатися. Нехай його роль буде мускулиста і благородна. А друга роль буде прекрасна актриса, але їй сорок п’ять, так що без постільних сцен, побережи мої очі.
– Дедлайн коли? – Однією рукою запитує сценарист, а другою рукою пише своїй половині, що день народження половина святкуватиме без нього.
– Вчора, – шепоче директор продакшну. І додає раптово зміцнілим голосом, – Але це має бути бомба!
– Тобто, я вірно розумію, що потрібно написати бомбу про лайно, жанр невідомий, до ранку?
– Можна до обіду, – великодушно відповідає продюсер.
Акт третій
- Це чудово, я в тобі не сумнівався! Нас всіх дуже зачепило, чудова історія! – Пише директор продакшну сценаристу, – але давай все перепишемо. Дивись, нехай какаха приїде підкорювати Москву з провінції.
– Але як, Холмс? – Не витримує сценарист. – Какаха повинна спочатку сидіти або в каналізації, або в Кремлі – інакше яка вона какаха?
– У нас буде какаха-Попелюшка, це вимога каналу, – підвищує голос директор продакшну.
А сценарист мовчить, оскільки «вимога каналу» – це такий аргумент, зразок ядерної бомби.
– І це, – додає директор продакшну, – у тебе там розбитий акваріум фігурує, прибери. Бити акваріуми – це дуже дорого, виробництво не схвалить.
– А Пєвцов – не дорого? – Не витримує сценарист.
– А Пєвцов – це вимога каналу, – не без задоволення добиває гострою лопатою сценариста директор продакшну.
Кульмінація
- Пілот всім сподобався !!!! – Пише сценаристу директор продакшну, щедро розсипаючи знаки оклику. – Вирішено, знімаємо! Тільки у нас проблеми з бюджетом, тому: натура – 10%, а 90% – це павільйон. Три локації: квартира каках, офіс каках і кафе. Так що перероби під ці умови.
– Ви ж, у результаті, визначили жанр, як екшн! – Робить останню відчайдушну спробу сценарист.
– Ну так, – киває директор продакшну. – Нехай в офісі б’ються. Тільки акваріуми не бий.
Після титрів
- Ну, пі *** ц, – говорить глядач, влучно плюнувши в пляшку з пивом. – Знову лайно якесь зняли.

[Ксана]

[Ксана]

[Aprox]

[_basil_]

https://www.facebook.com/vesti.ru/ph...e=1&permPage=1
Анекдоты в каментах...

[Ксана]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

[Ксана]

[ВладВВМ]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!