Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Stasis]

[Stasis]

[Ксана]

Памятка в туалете в одной еврейской семье:"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

[Ксана]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[Stasis]

[Greep]

[ПАРТИЗАН]

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

[ПАРТИЗАН]

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

[_basil_]

Мансы нашего городка (Одесса). (Не анекдот. Суровая правда жизни)

Вчера на работе стою курю. Рядом у меня там школа - дети с родителями идут домой и заходят в магазинчик на углу...
Ребенок говорит маме: А мы сегодня песню выучили. Хочешь спою: Путин -***ло, ла-ла-ла -ла-ла-ла-ла....
- Это кто же вас научил ?
- Колька.
- Нельзя так говорить. Некрасиво. Не Колька, а Коля.

[Aprox]

[Ксана]

Внутри -  тревожный диагноз:

[Ксана]

[Greep]

взломал три неприступных сейфа
вскрыл дверь и кодовый замок
а лифчик на спине у дамы
не смог

* * *

Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
«СамаСУтра».

* * *

Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины — остальные я просто растранжирил.

[Buzyan]

— Плохо без девчонок…
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
**********************************

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона… Ваш член под подушкой!

Бог увидел унылого Адама и привел ему Еву. Так появилось выражение "Не
приведи, Господь

[Ксана]

[Ксана]

[Buzyan]

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: -Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но, кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне?!

[AndrewK]

Внутри -  мат:

[Ксана]

– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся...
– Без золота?
– Я говорю не о презренном металле - золоте, а о благородной стали, шиле в жопе.

[Ксана]

[Ник Саша]

Детей в школе попросили рассказать,как их семьи экономят в связи с кризисом.
Маша рассказала,что все стараются не включать лишние лампочки и перекрывать воду,пока намыливаются.Учительница похвалила.
Петя рассказал,что стали больше есть растительной пищи вместо мяса.И его похвалили.
А Вова рассказал,что выгнали из дому маму.Класс в шоке.А Вова продолжает:
-Я сиську давно не сосу,у отца давно не стоит,а кормить ее ради соседа...

[Buzyan]

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит: — Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: — Как тебе спалось ночью? Муж: — Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Дорогой звтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
-Поросенок чем виноват? Давай Серегу зарежем это он нас познакомил!

Приколистый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— То же самое спрашивало…


Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет.

[Ксана]

Наша Таня громко плачет,
громко ржёт и снова плачет,
плачет, ржёт и снова плачет.
Да, гормоны много значат.

[Ксана]

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

[IndeeЦ]

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь дерьмо.
3. Улыбаешься


Проблемы страны не в том,что мы не можем накормить бедных, а в том,что богатые не могут нажраться!