Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас, батюшка, внутренний… Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!"
Мужик, жалобно так-"Доктор, с-с-сука…"

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— … сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

[Buzyan]

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!"
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка: "Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу и сама выехать"…
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал!

Жёнам на заметку: Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы…

Жил-был парень который любил свой Гелик. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Гелик, ухаживал
за ним, берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин, предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём гелике, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает"любить" её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает"любить" сестру
своей девушки! Все молчат! Тогда он "любит"
мать своей девушки! Все
молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть гелик.
Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Отец всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"

[Маша Синичкина]

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
*****

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
*****

Ваш диск D перепорнен
*****

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на телевизор. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?
*****

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

[SKcorp]

Каждый день я наблюдаю, что все большее и большее количество молодежи общаются одними мемами. Одними мемами, Карл!

[_basil_]

— Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
__________________________________________________ _____

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
__________________________________________________ _____

— Ты че, весной на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах%яримся по-божески!
— Бабушка, ну прекрати!
__________________________________________________ _____

В нижнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза загранпаспорт и диплом.
__________________________________________________ _____

— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
__________________________________________________ _____

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

__________________________________________________

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.
__________________________________________________

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

[Zazotavr]

Супружеская пара переночевала в одной известной Киевской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 5 тысяч гривен. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и
косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели
звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 1 тысячу…
— Почему только 1? Вы должны ещё 4!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой
форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

[Buzyan]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться!..

[Antonyo]

[afa14]

- почему ты материшься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
- чтo?
- иди нах@й.

[Greep]

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.

[IndeeЦ]

А что такое тибет?
А это тоже самое, что минет, только тибе!

[Маша Синичкина]

В Хакасии с ужасом ожидают нового приезда московских телевизионщиков
*****

хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги
***
Аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а Анне Марковне из Пскова
надел рейтузы и пальто

[Buzyan]

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А нахрена разрылся?

[IndeeЦ]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим супом не обжечь


Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете, что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
- Понятно...


Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

[ArsenZP]

Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

[_basil_]

из наставления по рукопашному бою....
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:

1) Про%бать на поле боя - автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп%здяя.

[Greep]

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в - магазин, потом бегом домой, всех покорми... Когда?!
— Да, это дело двух минут!
— Ну-у, это с тобой две минуты!

* * *

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

* * *

- Я во Львове говорил на русском и меня побили.
- А что ты сказал?
- Побейте меня.

* * *

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать!


* * *


Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.


* * *

Мне уже 45 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

[Buzyan]

Час пик, битком набитый троллейбус. Два Голубка воркуют в давке. Одно: Давай трахнемся! Второе: Да ты что, столько народу вокруг! Первое: Да им пофиг всем, смотри! Кричит: Дайте спичек кто нибудь! Тишина… Ну и понеслось… Конечная остановка. Троллейбус пустой, только один дед сидит, за сердце держится. Водила подходит и спрашивает: Дед что с сердцем плохо? Что не сказал чтоб остановили, скорую вызвали… Тот отвечает: Да ты что! Тут один спичек спросил, так его пять остановок е.ли!

Стоит гаец, ждет… Едет как обычно "меринок", не торопливо так едет. Останавливает его значит гаец и видит такую картину: Крутой такой дядька сидит, штаны спущены, а обезьяна ему сосет. Подивился гаец и спрашивает: Слышь, а быстрее может? Мужик ему: Говно вопрос! Треснул обезьяне по башке, ну та темпу прибавила… И так повторялось несколько раз. Тут дядька спрашивает гайца: Ну чё, нравиться? Хочешь попробовать? А гаец ему: Да ты чё, ты ж мне так всю башку расшибешь!

[AndrewK]

Рыдает байкер у границы
кричит как раненый в бою
верните гады косметичку
мою


- А будете еще трындеть мне про косметичку, пожалуюсь на вас своему парню, - добавил Хирург в конце.

[_basil_]

Сообщение от Buzyan

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

В оригинале примерно так

Всемирная конференция ученых, все хвастаются достижениями за последнее тысячилетие. Итальянец:
-Мы изобрели радио!-подымается руский
-Извините но у меня есть документы которые доказывают что радио изобрел россиянин Попов.-Итальянец пристыжено садится. Француз:
-А мы в XVIII веке изобрели миньет!-руский:
-Извините, вот письмо Ивана Грозного к боярам датированное XVII веком, цитирую!"Да я вас всех в рот ебал! И насквозь вижу!"Последнее, кстати, относится к германцам которые сейчас начнут залупаться про рентген!

[Greep]

В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:

«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»

[Buzyan]

Объявление на пляже БОЛЬШИМИ БУКВАМИ — За буй не заплывать! Опасно для жизни!
Как всегда нашелся герой, которому ничего не страшно, поплыл в сторону буя, ну думает а что там может быть?!
В общем любопытство. Подплывает к бую, ничего не происходит, думает развод спасателей, чтоб меньше работы,
поплыл дальше за буй, как вдруг что-то в воде его хватает за яйца и крепко сжимает!
И голос из воды " Плюс два или минус два?" Мужик с испугу думает скажу минус — оторвет ведь!
Лучше скажу плюс два! Тогда все останется на месте :mrgreen: Громко кричит: "Плюс ДВА!"
В миг все становиться нормально, нечто отпускает его и он быстро гребет к берегу!
На берегу заглядывает в плавки, а там 4 целых яйца! :shock: Мужик включил логику, думает сейчас сплаваю за буй,
нечто спросит "плюс два минус два", я скажу "минус два" и все станет на свои места!
Поплыл мужик к бую, заплывает за буй, тут его в воде что-то хватает за яйца, крепко сжимает и снова голос:
Плюс Четыре или минус Четыре?!

Ватсона уже давно достало курение Холмса и он решил его отучить…
когда Холмс вышел и курительную трубку оставил на столе, Ватсон, воспользовавшись ситуацией, взял трубку, вставил в задний проход, прокрутил пару раз, положил на стол…
Холмс как ни в чём не бывало — закурил…
Ватсон повторил процедуру, пятый, десятый раз — без изменений…
прошёл месяц, Холмс так и не бросал курить, а Ватсон без трубки уже не мог…

Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

[IndeeЦ]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!


Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили.


- Папа, а как я появилась на свет?
- Аист принес.
- Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста еб*л.. Папа-папа..

[Greep]

Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".

[Демьян_Dnepr]

Сообщение от Greep

Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".

тестами нифига не покрыто, всё сразу на прод