Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Stasis]

Сообщение от Демьян_Dnepr

тестами нифига не покрыто, всё сразу на прод

Тяп ляп и в продакшин

[Greep]

Сообщение от Stasis

Тяп ляп и в продакшин

Скорее вапче индусов кодить нанимал...

[predsedatel]

только я, из форума, последние 4 анекдота не понял ?

[IndeeЦ]

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .




— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

[Buzyan]

Многие бизнес-планы в Украине начинаются со слов: "Бабла у народа немерено…"

— Моисей Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да…, разлуку…

Уважаемые жильцы верхних этажей! Не кидайте окурков с балконов они могут залететь на нижние балконы и вызвать пожар.
Мы жители нижних этажей выбежать успеем а вот вы -Сомневаюсь...

[Buzyan]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

[IndeeЦ]

[Stasis]

[IndeeЦ]

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.


В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.


– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 28.
– Вот именно.


Женское...
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!


Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто

не сможет сказать,

что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

"Какого хрена вам ещё нужно?"

[IndeeЦ]

[kkk]

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..

[IndeeЦ]

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают,
что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

[Rambo]

[IndeeЦ]

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.


"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"

[IndeeЦ]

УТРО:
Что вчера было?
Как вспомнить?
Как же вспомнить?!
ААА,вспомнил!!! Блиииин!!!
Как забыть?
Как же забыть?!!!.......


- Не плачьте, девушка... Вы не толстая, просто родители вас специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...


Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.


- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда,
куда она хочет ехать.


ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

[Greep]

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

[Buzyan]

Жена приодела новое платье. Крутится возле зеркала и спрашивает: И как я тебе?
-Немного надоела а так ничего.

[Mobilom]

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиzдаболов, встал с пола!

[Buzyan]

Одинокая женщина звонит в эскорт–службу…

– Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
– Конечно!
– А накачанные и красивые?
– Все такие!
– А накачанные красивые и стильные?
– Есть!
– А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
– Есть!
– А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
– Есть такой, берёте?
– Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
– Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
– Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[IndeeЦ]

Сидят во дворе дома корова, петух, собака Бобик.
Корова: слышала разговор хозяев, что скоро меня убьют, т.к. есть нечего. Буду
сегодня убегать.
Петух: и я слашал, что когда корову сьедят, то меня убьют и съедят. Буду и я
ноги делать.
Бобик: Я наверное останусь. Слышал разговор, что съедим корову, петуха, а потом
что будем делать? Х..й сосать у бобика.
Я останусь.


Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван

[Славочка]

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

[Greep]

Внутри -  Траги-пафос, жысь-боль, фсё тлен.... а тут еще такое...:

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим ебАным садиком", но не может.............

Она еще не выговаривает "р".

[Buzyan]

Cлужба "муж на час", звонок:
-можно заказать на час?
-Да, пожалуйста, на какое время?
-на час, если можно.
-на час заняты, есть на пол-шестого_
-спасибо, на пол-шестого свой есть…

Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.

[Mobilom]

Встречаются две собаки.
- Ну, как ты?
- Да вот, от хозяина ушла.
- А что так?
- Когда он меня забывал кормить - я терпела, когда он меня забывал выгуливать, я терпела. Но когда он, падла, на День Победы надел мои медали — не выдержала...