Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[ArsenZP]

Внутри -  Обычное утро в семье Евгения Гришковца:

[_basil_]

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

[_basil_]

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

[Greep]

[Mobilom]

гостья из будущего-2

- Мене вбили в Україні - сказав Коля і заплакав.
- Як вбили? Шо ти мелеш, ти ж тут.
- Вбили. Я бачив надгробок, дата від 2015. Ми воюватимемо з Україною, Фіма.
- Ти здурів. З якою ше Україною, як можна? Республіки-сестри, БАМ, Дніпрогес, олімпіада, шевченківські дні, театр Франка прямо зараз гастролює. Тебе в минуле кинуло Колька - там де білогвардійці і Петлюра.
- 2015 рік, Фіма. 2015. Ніяких міжпланетних перельотів. Жодних інститутів кібернетики та кафедр екстрасенсорики. І забудь про умних роботів і говорящих животних. Фашисти на вулицях кидають зіги і б'ють таджиків, міліція тягне в тюрми демонстрантів за мир, рижик Жора з першого класу виступає по центральному телебаченню і хвалиться як розстрілював українців.
- Я хоть не здурів?
- Ти емігрував в Канаду і вивчаєш тюленів.
- Хоть шось тішить.
- А твій брат Йося прокрємльовский блогер. Пропагандист-тисячник і пісатєль-фантаст.
- Рило б йому набити.
- Це завжди вспієш. Я тобі більше скажу - Аліса кріейтор на лайфньюз.
- Кріейтор-то. Слово яке гнусне. Повія шо лі?
- хуже, Фіма, гораздо хуже.
- Мієлофон то дістав?
- Не треба. Там щаз всьо телевізор рішає. Шо він скаже - то всі й думають.
- То і пірати не прийдуть?
- Прийдуть, Фіма, прийдуть. І ми всі за них проголосуєм.

[Stasis]

[_basil_]

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

[Kaktusss]

[DVR]

Внутри -  Привет!:

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

[Rambo]

Внутри -  боянистый мат:

Умный народ Израиля покупает все в интернете и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Ани рак шеела, (я только вопрос).
- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.
- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.
- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди нахуй! - хором отзывается очередь.

[Buzyan]

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

[_basil_]

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

[kkk]

[Buzyan]

До чего же умный украинский язык. Он скотину считает по головам она же думет головой а правительство по членам.

Жрешь много организм откладывает в жир. Жрешь мало организм думает что грядут плохие времена и откладывают в жир.

Чем можно отомстить государству гражданин за маленькую зарплату?
- Долголетием на пенсии.

[//Сергей//]

Алло, это Ремонт Ноутбуков?
Да
Офигеть! а отчество у вас какое?

[Stasis]

Телефонный разговор.
- Алло,это СБУ?
- Да.
-Это Рабинович. У меня улетел попугай.
- Мы- СБУ, а не зоопарк, мы не занимается попугаями.
- Я знаю. Но я хочу сделать заявление : сепаратистские взгляды улетевшего попугая - я не разделяю! 

[_basil_]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

[afa14]

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

[Buzyan]

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.


— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!"

Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

[Greep]

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

* * *

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

* * *

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

[Greep]

Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного

То есть второй раз откат они платить отказываются?!

* * *

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!

[afa14]

"- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал..."

[vadozz]

Настоящий мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда не может во второй,
и второй, когда не может в первый

[Greep]

"Протон" достиг уровня "Прогресса"...

[Славочка]

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ
МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно,
знала, что мужчины тоже умеют плакать, но
ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!!