Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[kkk]

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

[Buzyan]

Забился унитаз. Вода стоит.Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать.Идет хреново, но постепенно влез весь.Тяну назад, вытаскиваю носок… ёмаё.понятно, какой-то идиот носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь.На пороге сырой мужик в халате."Вы Мой носок украли !"
Чёё, мляя?! Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубе что-то шуршит.Вдруг видит- крышка унитаза поднимается, дядька в стенку весь вжался.
Из толчка появляется какая-то хрень в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцеСушителя носок и исчезает обратно в пучине… Хорошо, говорит, что 5 мин назад с толчка слез…

Заходит мужик в бар, на голове у него мокрая кошка, а за ним идет цапля . Заказал выпить, официант в недоумении спрашивает :- а что с вами за компания ? -Да вот поймал золотую рыбку и загадал чтобы всегда сомной была длинноногая ципочка с мокрой киской .

Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
***

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 4999 голосов?..

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"
***
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят…

[bos_13]

Ой, ой ,ой! Да что вы пугаете ГАИшниками? Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге. И что? Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.

[Сонтехнег]

Седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл -
про них нетрезвый карусельщик
забыл.

[Buzyan]

Профессор встречает бывшего студента через несколько лет института. Поговорили за жизнь. Профессор спрашивает его: "А вот скажите, пожалуйста, пригодилась Вам в жизни моя высшая математика?" Бывший студент подумал и отвечает: "А вы знаете, профессор, да было такое ! Иду раз как-то по улице и вдруг порыв ветра сорвал с меня шляпу и она упала в лужу, ну я свернул проволоку в виде интеграла и шляпу то и достал

Перед свадьбой дочь подходит к матери и стесняясь сообщает что она уже не девочка и жених ее может разоблачить в брачную ночь и опозорить.
Мать говорит, не волнуйся дочя, вот тебе яблочко вставь его в себя пусть твой в первую и вторую ночь долбится на третью вытащи его незаметно и все будет в ажуре.
Прошла первая ночь все по инструкции жених не поломал невесту, невестка утром вынула яблоко положила на столик и в душ, жених не ведая взял и съел то яблоко. Невеста увидев это с тревогой побежала к матери, мама что делать он съел яблоко.
Мать с невозмутимым видом " Не волнуйся дочка в свое время твой отец съел целый арбуз"))

[Greep]

В Госдуме РФ не верят, что российские спецназовцы попали в плен к украинцам.
Официальное заявление: "Как такое может быть? До этого они домой исключительно в виде двухсотых возвращались!"

[deonis]

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
***
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
***
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
Сколько девушку ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

[Stasis]

[Greep]

Российские хоккеисты не хотели обидеть канадцев, когда уходили с площадки во время гимна, просто кто-то открыл калитку и это стадо тупо свалило в раздевалку на рефлексах.

* * *


- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

[Kaktusss]

[Greep]

Срочно нужны громкоговорители и запись гимна Канады - yстановленно, что русские под него уходят.

[_basil_]

Спасибо Деду за Победу,
Спасибо Путину за Крым.
И пусть едим мы лишь по средам,
Зато мы пьём когда хотим !

Где-то в России:
-Вань, а правда, что мы душевно богаты?
-Нет, Мань. Богаты мы духовно. А душевно мы больны...

[Stasis]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[ПАРТИЗАН]

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!
: Бабушке Саре очень понравился скайп.Нет,вы таки посмотрите,какая вещь!!!И вроде бы у нас гости,а кормить не надо.

[ПАРТИЗАН]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
: Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[ПАРТИЗАН]

Сидят два музыканта симфонического оркестра на репетиции
- Вот ты знаешь, что Иванов - вторая скрипка во втором ряду - русский?
- Ну народ! везде пролезут!

[Stasis]

— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
***
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
***
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!

[Stasis]

В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
***
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский! "
***
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

[Buzyan]

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… Похоже, я следующий."

[Гай]

Куплю:
Монеты Украины 18-19 веков - дорого!!!!!
А также монеты Великой Украины до н.э. - очень дорого!
Куплю лопаты, которыми копали Черное море - безумно дорого!!!!!
Куплю дорого (!!!) документ с национальностью УКРАИНЕЦ - до 1917 года!!!

[afa14]

Сообщение от Гай

Куплю:
Монеты Украины 18-19 веков - дорого!!!!!

эти?

[Buzyan]

В маршрутке набитой чиновниками деньги до водителя так и не дошли

[Buzyan]

Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Разговаривают муж с женой:
-Мама прилетает 22 июня в 5 часов утра, встретишь?
-О господи, прямо как в 41 году! Конечно встречу!


Счастливое замужество — это когда с мужем едешь на рыбалку и смотришь у кого снасти такие уловистые класные и думаешь где б такие мужу купить.

[ArsenZP]

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти. Ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь все так сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Дык команды твердой не было, барин.

[Greep]

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

* * *

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

* * *

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.