Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Сообщение от ATV

НМЗЩ

млдц

[Katokl]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!




На вчерашних соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители 6го сектора, куда, собственно, и летел молот...

[Kaktusss]

[ArsenZP]

Приглашения на Международную Конференцию по вопросам борьбы со спамом были разосланы более 10000000 пользователей.

[Buzyan]

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
— Ну я ж тебя просил…
Жена:
— Да это не тебя…

[Buzyan]

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет.

Легко художника обидеть.Поэта мудаком назвать. А вот боксёра трудновато, Боксёры, с*ка, молодцы

[afa14]

[afa14]

Сообщение от ArsenZP

- Как там Ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна.
- Да вы что?! Примите мои соболезнования

- мам, помнишь я говорил что воюю за свободную новороссию?
- да! смерть укропам!
- так вот, я сейчас в плену и...
*мама вышла из чата*

[IndeeЦ]

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.


- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".


— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

[afa14]

Жители Ростова перед посещением кладбища должны подписать документ "о не разглашении гостайны", при этом предварительно уволиться с работы и уехать в отпуск

[afa14]

- Мам, а когда он уже уедет?
- Кто?
- Ну этот толстый дядька, который свою машину нам на песочницу часто ставит.
- Куда уедет, отчего ты так решила?
- На Берлин же. У него так написано. Пускай на Берлине её ставит куда хочет

[Buzyan]

Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.

И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне… Партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком… Вышел он и говорит: «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл*дскому виду пациентки?»

ЭВМ так и не внедрили.

Турция кричала приезжай загорать! Париж звал фоткаться. Египет напоминал о пирамидах.
А кошелек говорил Иди на речку! Пока льдом не покрылась.

Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, раскажи нам стишок! — Вова: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#@тся на льду… — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Что там третьему делать!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Кто рано встает, тому Бог дает за то что всех бесит: дверями хлопает, чайником гремит, громко ходит!

Девичник, разговор… — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется… — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует… Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает…
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!

[Buzyan]

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

[ppostal]

C баша:
<+pdc> Вас не поражает тот факт, что в нашем любимом в детстве сериале "Четыре танкиста и собака" фамилия одного танкиста Ярош, а другого - Саакашвили.

[ArsenZP]

Страшний сон рибака.Сниться ,що він помер а жінка продає снасті по тій ціні,що він їй говорив...

[Маша Синичкина]

-Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать Сержу Клюеву в свете снятия с него неприкосновенности?
-Серьёжа - берегите здоровье.
-А с чего такая забота? Он вам должен?
-Моня, всем регионалам я би пожелал долголетия, но как только ими интересуется СБУ и ГПУ, то все они таки так внезапно и так поспешно покидают этот бренный мир, шо остаётся пожелать только здоровья.

[Buzyan]

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала…
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

[IndeeЦ]

В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!


— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.


Все так жалуются на погоду.
Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.


А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?


Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...


— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.


Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую х..рню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

[IndeeЦ]

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.

Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.
-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам

[Greep]

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

* * *


Муж жене: «В кармане деньги , возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

* * *

- Что у нас сегодня на завтрак ?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…

[ArsenZP]

Как же все изменится, если в описании «Мужчина лет сорока с небольшим...» поставить запятую.

[IndeeЦ]

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп !


Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

[Buzyan]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой тут стоять?

[afa14]

- Пап,а что такое интернет?
- Это сеть такая, всемирная..
- Такая как дедушка рыбу ловит? С дырками?
- С какими дырками! Люди по ней общаются, фильмы смотрят,мультики...
- А мы?
- И мы... смотрим,,.. тьфу ! Смотрели ...
- А щас?
- А щас всё!!! П...дец!!! Насмотрелись..,налетались ... наплавались !!!Б..ть !!! Иди вон дедушке своему спасибо скажи ! Х..лу старому!!!
- Пап, а что такое х..ло?
- А вот это дедушка твой и есть! Люди его так назвали! Ну прям как в воду глядели....!
- Пап, а в какую воду?
- В которой дедушка твой сейчас трусами жаб пугает !!! Чего пристал ?!!! Не видишь папка занят ..... ,интернет ему.. .иди вон лучше мамке воды наноси....

[_basil_]

Anti-Porn 10.4.11.15
Вы хотите заблокировать доступ к порно-материалам с вашего компьютера (10276 адресов вебсайтов)? Это возможно с этой программой. Вы имеете возможность указать какие вебсайты нужно заблокировать, добавить, удалить и отредактировать адреса вебсайтов в базе данных программы.

dj_rijiy: А можно список сайтов, но без программы?