Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Buzyan]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
***
— Ты мне звонить перестал, разлюбил?
— Пить бросил…

[ppostal]

За те деньги, что государство потратило на войну, можно было б всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц.

[Buzyan]

Сообщение от ppostal

За те деньги, что государство потратило на войну, можно было б всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была б страна красавиц.

А мужикам на члены доточить шоб любить тех красавиц денег не хватит?

[Petro]

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

[Petro]

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный



Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

[Kisana]

Британские ученые проверят участвующих в референдуме жителей Донбасса на вменяемость... Они не могут поверить, что можно быть таким тупым.

[IndeeЦ]

Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!!!»


В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.


Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул

[IndeeЦ]

Добивает фраза:"Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!!!


Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!


Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!


— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.


Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!


Вот если бы Толстой и Достоевский встретились в наши дни, то написали бы совместно "Война и идиоты".

[Маша Синичкина]

При снятии неприкосновенности с депутата у него появляется неуловимость

*****
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

[soladko]

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Андрей Кураев

[Buzyan]

Шерлок Холмс сапрашивает у Ватсота: А шо так шумно на улице?
-Так гей собрание и парад сер.
Шерлок-Так а шо они хотят?
_Выступают за свободную однополую любовь сер.
_Так а им шо не разрешают?
-Да не запрещают сер.
_Так а чего ж тогда шумят?
-Так пида..сы ж.

Ихняя неделя:
Бездельник Повторник Брехняда Бухверг Питница Клубота Похмельсенье.


Выдаёт мать своих троих дочерей замуж и говорит:
-дети мои буду вам писать письма, как у вас дела, как живёте, а как у вас дела в сексе буду писать часто ли вы жарите картошку!
проходит 1 год пишет письмо старшей дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё хорошо живём богато, всё есть денег море, но картошку жарим 1 раз в год!
мать думает:
-хорошо, только картошку жарите маловато!
пишет письмо средней дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё хорошо живём в достатке, кушать есть чё, но картошку жарим 2 раза в год!
мать думает:
-хорошо тут с картошкой дела получше!
пишет письмо младшей дочери:
-как дела…часто жарите картошку?
дочь:
-всё плохо, денег нет, жрать не чего, но картошку жарим 3 раза на день
мать пишет ответ:
-как же так, а что вы делаете когда картошку не жарите?
дочь:
-я ручку сосу, а зять твой сковородку облизует!


Звонит Баба-Яга Змею Горынычу:
— Горыныч, прилетай ко мне, я самогона наварила!
— Не могу, я с похмелья жуткого, боюсь не долечу к тебе!
Звонит Кащею Бессмертному…
— Да я вчера с Горынычем бухал, очень плохо чувствую себя.Я хоть и бессмертный, но боюсь по дороге коньки отброшу!
Звонит Лешему, тот согласился, сказал что через 10 минут придёт…
Яга подходит к окну и видит такую картину — бежит Леший и внезапно падает, и так несколько раз, пока добежал до избушки!
Яга встречает его у входа и спрашивает что с ним!
Леший: Я с удовольствием составлю тебе компанию, но как вспомню что тебя потом трахать надо, теряю сознание!

[IndeeЦ]

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...


У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.


Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду
за свои слова...

[Zazotavr]

[Greep]

Без мяса вегетарианцы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты вегетарианец.



* * *


-Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? -Смотря как судит...


* * *


Африканские крановщики на прошлой неделе получили три новых жирафа.


* * *


Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.


* * *


Сторож музея мадам Тюссо, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и матерится.


* * *


- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл@дство или хобби?


* * *


Много будешь знать,вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

[IndeeЦ]

- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того ... Фьють-фьють ...
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил ...

[Mobilom]

Разгадываю кроссворд:
Вид клещей, 9 букв. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сука!)))))

[IndeeЦ]

Семен, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1. Взрослый больше весит...
2. Все ...


— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...

[Greep]

Самое лучшее лекарство от заикания -дорогой роуминг.

* * *

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

* * *

Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.

* * *

Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.

[IndeeЦ]

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.


Круто иметь человека. который искренни любит тебя. Я в книге читал.


- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

[Маша Синичкина]

-Соломон Маркович, а ви в курсе, шо вчера Арсений Петрович Яценюк ЛИЧНО посетил горящую нефтебазу под Васильковом?
-И шо, таки лично принял участие в тушении пожара?
-Та не, приехал, взобрался повище, как отот Ленин на постамент, но без пинджака и указал куда-то рукой. Эффектно так указал, типа вы там тушите.
-Даааа, мельчает, Моня, таки народ в правительстве. Помнится, когда Ющенко посетил пожар под Херсоном, так не поленился аж ТРИ лопаты песка в огонь кинуть, на камеру. Кстати, тоже без пинджака.

*****
Господа-панове нардепы, прокуроры и прочие госслужащие, помните: смс-общение в рабочее время опасно для вашей карьеры!

*****
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

[Buzyan]

Звонок на радио.
-Алло, здравствуйте!
-Я хотела бы поздравить своего папу с Днем Рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена
-До куда?
-ДОЧЬ ЛЕНА, а не до куда!

[Маша Синичкина]

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!

*****
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

*****
- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

*****
- Мама, дай мне денег на новую татуировку <Я всего добился сам>.

[deonis]

Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

******
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой...

[//Сергей//]

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

[Kisana]

Муж с женой приходят в огород. Муж говорит: - Я вскопаю огород ЗА СЕМЬ ЧАСОВ!... Жена: - А Я ЗА ШЕСТЬ... Муж: - Ну и КОПАЙ!!