Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.


Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от Wi-Fi...

[Petro]

Всегда мечтал перед сексом дать девушке надышаться гелием.

[Ксана]

[Buzyan]

Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником?!

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый!Ты просто не расслышал… Борщ и Xpен!

Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

[deonis]

— Милый, я дома!
— Ну начинается, блеать...

[ArsenZP]

Заходят в бар мулла, католический, протестантский священники и раввин.
Бармен поднимает голову: «Это что, анекдот?»

[Ксана]

— Интересно, а во что верят сами духи?
— Во что захотят. Японские мифы рассказывают о лисе-демонице, принявшей христианство, в Коране упоминаются джинны мусульмане. Они свободны выбирать любую веру.
— Уже представил. Вызывает парень демона, приказывает сделать что-то. А из тьмы комнаты раздаётся ужасающий голос с чисто одесским акцентом: "Ой вы таки посмотрите на него, приказывает он, сегодня вообще-то шаббат."
— Ага. Или просыпаешься ночью от незримого присутствия потусторонней сущности. А в голове вместо мыслей о суициде звучит фраза: "Жалкий смертный! Не хотел бы ты поговорить о Боге?".

[IndeeЦ]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бится"...


- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.


- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!


Вместо таблички «Стучите, отрыто» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто!


Сотрудники милиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

[ArsenZP]

— Ты почему вчера даже посуду не помыл скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге "Пи*дабол от Бога")

[Aliance]

- Кто такой Карл?
- я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. в теме, Карл!

[кук]

Старое:
...Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла...

[Buzyan]

Ваша фамилия?
— Ослик.
— Да, не повезло Вас с фамилией, а инициалы?
— И.А.

Малыш утром не хочет идти в садик.
Ходит по квартире голышом и канючит: Не хочу в садик, Не пойду в садик.
Мама, не терпящим возражений тоном: Пойдешь.
Сын, после паузы:
-Вызывай аиста. Я улетаю обратно.

[IndeeЦ]

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо.


НЕВРОТИЧКА - женщина, отказывающаяся делать минет.


Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

[_basil_]

Сообщение от IndeeЦ

мужчины - яйцекладущие.

Яйценесущие же!
Или куда вы их кладёте?

[ArsenZP]

— И где она, высшая справедливость? Где я вас
спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог
утверждает, что и там её нет.

[кук]

Продолжу про батюшку:
Батюшка жалуется ребе- ...представляете, коллега, у меня велосипед прихожане украли! Дайте совет- как найти...
- просто, отче- в воскресенье, на службе напомните пастве о святых заповедях, и когда дойдете до 8-й "не укради", смотрите на прихожан, непременно кто-то выдаст себя.
...в понедельник едет поп на велике, навстречу- ребе.
- Что, отче, сработало?
- не, ребе, как только начал седьмую- "не прелюбодействуй", так сразу вспомнил, у кого оставил...

[ArsenZP]

— Люди, помогите!! Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше.

[Greep]

Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это ещё цветочки.

* * *

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит з@ебательски, — проявите вежливость.

* * *

старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все

* * *

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого дня целых два года!

* * *

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

[Stasis]

[Stasis]

[IndeeЦ]

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше...


– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут...


Шутить и занимать деньги нужно внезапно.


Выпитое до семи утра считается вчерашним...


Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит
"приходите к нам ещё".


Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...


Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

[skipper]

Баянистые...
-Розочка,какая у вас с Изей любимая поза?
-96.
-Розочка,ты ошиблась,ты хотела сказать 69.
-Ой,Цилечка,если бы...


Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Дохтор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмoчка в коридоре ждёт!…

[Aprox]

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и еб..т!

[DarkWizard]

- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
- Нет.
- Спланированной акцией США.

[IndeeЦ]

Два гея тр@х@юца, тот что в позе раком головой машет верх-вниз, вверх-вниз... Второй смарел-смарел на это дело, не выдержал:
- Ты чо головой машешь?
- Рубашку маю вытащи....