Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[ArsenZP]

Если где угодно в Интернете написать "жопа", то из десяти человек пяти это понравится, четырем не понравится, а один начнет срач про Украину.

[ROMK@]

Этож как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопанный назвать маличика Антон?

Отправлено с Tapatalk

[Buzyan]

Приезжает мужик в автосервис на ламборджини и говорит :
— Посмотрите пожалуйста машину, а то у меня при скорости 300 км/час в нижней части сидения начинается кака-это вибрация !
Мастера посмотрели, протестировали авто и говорят :
— С машиной полный порядок!
Клиент спрашивает :
— А что тогда это может быть?
Мастер ему и говорит :
— Не переживайте, это у вас просто очко играет!

Ночь в поезде, купе. На верхней полке спит парень на нижней девушка! Девушка открывает глаза и видит спускающуюся с верхней полке верёвку, на верёвке записка :
— Девушка! Если хочешь меня, то дёрни за верёвку один раз. Если нет, то дёрни за верёвку восемьдесят раз и последние десять раз по быстрей!

Заходит мужик в аптеку, весь приблатнённый такой, подходит к окошку, кладёт ладони на стеклянную перегородку и смотрит довольным видом на продавца.
Девушка- продавец смотрит на руки и говорит :
— Вам что мужчина, крем для рук?
Мужик с довольным видом отвечает :
— Нет дорогая, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девушек придут!
Продавщица дала таблетки и довольный покупатель ушел.
На следующий день заходит в аптеку этот же мужик и точно так же кладёт руки на стекло.
Продавец узнала его и говорит:
— Ааа, я вас помню, вам пять таблеток виагры?
Мужик с недовольным видом говори:
— Нет, мне крем для рук, девушки не пришли!

[ArsenZP]

- Добрий день, з вами програма «Ревізор» та її ведуча, я, Ольга Фреймут. Чому ви годуєте всіх відвідувачів з одної ложки? Де меню? Чому з закусок тільки один хліб? Винна карта? А де у вас кухня, ось там, в глибині за тими дивними лаштунками?
- Жіночко, ви як не до причастя, то вийдіть з церкви.

[Petro]

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

[afa14]

по улицам Сочи проплыл керчинский мост

[deonis]

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

***

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Пап, я тройку принес!
-Молодец, сынок! Поставь в холодильник

***

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку и говно смывается

[//Сергей//]

Сторож колхозного сада ночью вдруг услышал какой то шум в саду.Берданку в руки и осторожно крадётся,высматривает.Гляд ь с яблони ноги висят,подкрался,хвать за яйца:"Кто такой!"Тишина.Он сильней яйца сжал:"Быстро говори,кто такой!"Тишина.Ещё сильней сжимает:"Говори!"
В ответ:"Яков я".
-Ааа а что молчал то?
-(сдавленно)Я глухонемой.

***

Бабка в маршрутке , испугалась бешеной езды, и начала икать. Рядом стоящий мальчик, обращаясь к ней:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Я не чихнула, а икнула, мальчик!
- А мне пох..й. Хоть усритесь...Но, пионер должен быть вежливым!

[vadozz]

старый добрый боян

Внутри -  ммм:

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

[ArsenZP]

Врач: Операция прошла удачно. Мы вернули вам зрение! (снимает повязку)

Пациент: (смотрит из окна больницы на Воронеж) А можно обратно?

[Buzyan]

А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой. Вот однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались. Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми». Но Белоснежка ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени». Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. И все стали называть девочку Красная шапочка. Однажды мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки». Но Красная шапочка ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду». И так шло время, а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на
нее летели пыль, грязь и зола. Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: «Золушка, посмотри, в комнате не убрано. Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы». А Золушка ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!» И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ох, б…ь!» И с тех пор все стали называть девочку Б…ю, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала…

[AndrewK]

[Ксана]

[skipper]

Семен Маркович , вот скажите мине таки , для чего машут опахалом при жарке шашлыка?
- Роза Яковлевна , ви таки думаете што бы угли раздувать ,
а вот и нет, это делают для того что бы соседи слюной подавились!
З.Ы. пошёл жарить шашлык.

[ArsenZP]

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!

[Ксана]

[DarkWizard]

В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.

[ArsenZP]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

[skipper]

Свекровь поучает невестку:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

[ArsenZP]

- Яша, давай вступим в брак.
- В брак? Что я - пидор, что ли?

[Kaktusss]

[Ксана]

[Андрей09021974]

...

[ArsenZP]

Заказала одна фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, допустимый процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем.
И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.

[afa14]

Сообщение от ArsenZP

- Яша, давай вступим в брак.
- В брак? Что я - пидор, что ли?

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.